Контакт с собой: взгляд на себя изнутри

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://journal.ontet.ru/

Контакт с собой: взгляд на себя изнутри

Олег Тет – психолог, психоаналитик, бизнес-консультант, коуч

  • Дистанционные консультации;
  • Заметки, статьи и видео;
  • Коучинг, обучение и сопровождение;
РЕКЛАМА
Контакт с собой: взгляд на себя изнутри Контакт с собой: взгляд на себя изнутри

Для того, чтобы ощущать эту жизнь полной и гармоничной, необходимо иметь к самому себе доступ. Этот доступ называется контактом с собой. Какой может стать жизнь, если контакт выстроен больше на других, чем на себя самого? Можно ли развить контакт с собой и что становится доступным для человека, когда он становится более чувствителен к себе? Что такое контакт с другими? Обо всём этом, в моей новой публикации.  

Чувствительность человека может быть довольна развита в отношениях с другими, но не достаточно развита по отношению к самому себе. Это значит, что там, где фокус внимания человека больше обращен на внешнюю среду, то внимания на внутреннюю часть самого себя будто не остаётся. На примере, женщина всё время озабочена семейной ситуацией – всех надо накормить, постирать, одеть, проследить, чтобы никто не болел, заметить настроения своих домочатцев – поддержать их в момент грусти, вселить надежду и бодрость, посмеяться над фильмом, который выбрал муж, заняться с ним сексом, когда просит и т.д. Заметили, что вся жизнь этой женщины крутиться вокруг других людей, в то же время, в этой истории не понятно, что же с ней. Если задать ей этот вопрос, то, скорее всего, она скажет, что всё у неё хорошо, потому что у близких всё хорошо. Получается, что по сути себя она видит только через других, а без них распознать себя уже не может.

И ещё пример, вспомните, есть ли в вашем окружении человек, который всегда соглашается на ваши просьбы? На ваш выбор – пошли в театр, на пьесу, которую хотелось вам, в кафе, которое выбрали вы, на любое ваше мнение, этот человек имеет с вами один и тот же взгляд. И если спросить такого человека – что же хочешь ты, он вряд ли найдёт ответ. В психологии, такое явление называют созависимостью – это когда человек тяжело чувствует самого себя и поэтому ориентируется на взгляд и мнение другого. И на самом деле, это происходит потому, что контакт с самим с собой не развит и поэтому потребности свои ощутить не возможно…

Распространенной причиной сложности взаимоотношений с другими, является как раз потеря контакта с собой. Ведь в этот момент, человек будто забывает себя, теряет доступ к своим чувствам и переживаниям, а его внимание занимает кто-то другой, а не он сам. А у другого человека, в свою очередь, есть свои собственные представления о жизни, потребности, чувства, желания. И когда один, такой не ощущающий себя, видит, что им пренебрегают (не приглашают в свой круг интересов, например), то, конечно происходит конфликт, обиды так и хлещут.

Что значит быть в контакте с собой? Когда человек способен видеть, что у него есть разные части его личности – он может испытывать разные эмоции, чувства, совершать действия, порой не принимающие близкими. То есть не отщепляет свои части от себя, а соединяет их внутри себя и принимает, скажем, все его части уживаются внутри него. «Слабые» и «сильные» стороны он в себе не отрицает.

Часто, клиенты, приходящие к психологу в своих запросах говорят о том, что хотелось бы им ощущать полноту жизни, а не пустоту. И это, конечно, связано с контактом с собой. Ведь как можно ощущать полноту жизни, если человек не достаточно чувствует свою потребность, значит, что все его действия будут не удовлетворяющим его, что бы он не делал и любой выбор будет не правильным для него. Вот эта целостность между собой и миром является здоровым проявлением. Там, где человек себя не ощущает, много пропасти и тогда он вынужден заполнять эту пропасть кем-то другим, но жизнь счастливой для него едва ли будет.

Целостность – это как фундамент, на котором строится контакт с собой. Когда человек начинает отрицать свои негативные переживания, заодно начинает отрицать и свою часть. Например, если ругали в детстве за агрессию, то может сформироваться отрицание собственной агрессивности, а произойдёт присвоение этой агрессивности окружающему миру – прохожий не так посмотрел, коллега провоцирует на ссору, жена использует и т.д. А может, например, женщина отрицает сексуальное желание, по какой-то причине, и тогда, в каждом мужчине, она будет видеть потенциального сексуального маньяка. То есть, когда мы отщепляем от себя свои чувства, реакции, желания, то они начинают нас «преследовать» в других.

Как ещё выглядит нарушения контакта с собой? Например, получив какую-то психологическую травму в детстве, человек все свои неприятности перекидывает на родных, хотя уже давно стал взрослым, да и родители постарели и давно изменились. А если бы контакт с собой был бы развит, то человек со своей травматической историей, обратится бы к психологу, то есть принял бы взрослое ответственное решение и облегчил бы себе жизнь.

В предыдущей публикации, я писала о самоподдержке, так вот, в случае, когда контакт с собой выстроен благополучно, у человека с поддержкой к самому себе всё хорошо. Он умеет себя утешить, придать силы, в любой, пусть даже не простой, жизненной ситуации. Он прощает себя за ошибки, за неудачный выбор, не критикует, а сочувствует самому себе, принимая все стороны своей многогранной характерологии. Ещё такой человек видит целостность другого, понимая, что все вполне могут совмещать разное в себе. Получается, что принимая себя целиком, человек способен на принятие другого.

Когда контакт к себе выстроен, человек в состоянии здесь и сейчас готов обнаружить свои желания, потребности, сделать выбор, ощутить свои чувства и в любой необходимый момент, позаботиться о себе, то есть увидеть себя изнутри. Когда же человек в контакте с другим, это означает замечать состояние другого человека, считывать его эмоции, понимать, о чём он говорит. И да, в начале публикации я приводила примеры, когда люди будто бы жили жизнью других людей, да, такое имеет место быть, но есть всё таки разница между – жить другим и быть рядом с другим. В первом случае, другой человек необходим как воздух, ибо без него нет ощущения себя. Во втором же, человек изначально ощутил свою потребность в общении и заметил, что эти потребности совпали с другим человеком, здесь нет автоматизма, здесь всё органично, отсюда и удовольствие от общения с двух сторон.

Да, мы не можем, взять и выключить то, что чувствуем, будь то страх, боль, грусть, тоска, хотя очень привлекательно чувствовать только позитив. Потеряв важного и любимого человека в жизни нормально ощущать боль, потому что это оборотная сторона любви. Рождение ребёнка – это счастье, хотя и физическая боль одновременно. Когда мы себя останавливаем в своих естественных переживаниях, то начинаем терять контакт с собой и мир становится совсем не гармоничным. А полнота жизни наступает только через ощущения всех сторон бытия – будь то взлёты и падения, будь то рождение и смерть, радость и слёзы, смех…

Часто психологи говорят про контакт с собой, что очень важно. Но люди, которые не являются психологами, не совсем представляют, как же можно взять и наладить этот контакт? Я успокою вас, так как быть всё время в контакте с собой, едва ли может получиться. А вот понимать, что это важная часть для жизнедеятельности – уже огромный шаг. Что значит развить контакт с собой – это значит тренировать присутствие, внимания к своим ощущениям в момент здесь и сейчас, осознавать что все ваши переживания важны – они являются частью вашей личности, горевать, если есть такая потребность, радоваться, если просит организм, то есть не закрывать свой взгляд на себя изнутри. Позволить себе ощущать разные переживания, какие только просятся, признавать разные свои чувства и желания, пусть это будет жить внутри вас осознанно.

Я как профессиональный свидетель чувств клиентов, могу смело сказать, что когда человеку удаётся осознать и встретиться со своими разными переживаниями, довериться им, то происходят изменения, которые не сравнятся ни с чем. Появляются силы, какое-то волшебное принятие себя в любой грани самовыражения, токсичные стыд и вина покидают своё существование из насиженных мест, появляется устойчивость и стойкое ощущение себя как хозяина своей жизни. Правда дорогого стоит? Если по-тихоньку налаживать контакт с собой, ваша жизнь станет интересней, спокойней и счастливее. Можно быть с другим, не растворяясь в нём, радостно встречать и провожать всех, кто приходит в нашу жизнь, делая её ещё более интересной, вкусной и радостной. Контакт с собой – это открытие целого мира – настоящего, замечательного, прекрасного.

Олег Тет – психолог, психоаналитик, бизнес-консультант, коуч

  • Дистанционные консультации;
  • Заметки, статьи и видео;
  • Коучинг, обучение и сопровождение;
РЕКЛАМА
Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Гнев: управлять, сдаться или принять?
Российских школьников будут учить эмоциональной гр...
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
19.08.2022