Удобный ребёнок – искалеченная жизнь?

Я не люблю, когда на полном серьёзе говорят про «удобных» детей. Но феномен есть, и сталкиваюсь я с ним крайне часто. Что такое удобный ребёнок? Чем это опасно? Как это связано с будущим неуважением к родителям? Поговорим!

«Эх, какой же хороший мальчишка у Петровых растёт! Не шалит, не бегает, не кричит. Загляденье!». Слышали подобные фразы? Наверняка да, и не раз. Соседи восхищаются, родители до безобразия горды собой. А мальчик... Он бы и рад побегать. Он мечтает полазить по гаражам с пацанами, пострелять из игрушечного лука, крикнуть пару раз нецензурные слова, которые он так давно знает, но молчит. Но всё это нельзя. Строго нельзя. Наказание будет страшное. Потом мальчуган, может, и «восполнит» упущенные возможности. Но будет это более жутко. Самое страшное, что мальчуган не от природы тихоня. Его таким сделали самые близкие ему люди – родители. Зачем? А чтобы удобно было. Что же скрывается за стремлением воспитать удобного робота? Будем разбираться.

Пример из практики 

У Трутновых внешне вполне благополучная семья. Папа на работе, мама с детьми. У папы своё дело, у мамы все возможности следить за домом в полную меру. У них есть двое детей. Старшая младшего школьного возраста, вторая же скоро в садик пойдёт. Старшая дочка – Джульетта – девочка тихая, болезненно маленькая, бледная и максимально незаметная. Младшая – Альберта – пока ещё не стала похожа на старшую сестрёнку. Она менее податливая, задорная и с характером. Но надолго ли это? Есть все опасения полагать, что либо младшая сломается, либо станет изгоем в семье Трутновых и отправится в «ссылку» по бабушкам.

Кстати, именно бабушка и пришла на консультацию. Её очень заботит то, что происходит внутри псевдоидеальной семьи. Дело в том, что бабушка изнутри знает всю семейную «кухню» и знает прекрасно, в чём вынуждены «вариться» дети. Бабушка пришла сама в тяжёлом состоянии, так как ей пришлось пожить с Трутновыми. И даже она не смогла выдержать той жизни. А дети... Девочки даже не успев родиться уже были лишены статуса «личность». Трутновы придумали свой рацион (ну, правильное же питание в моде), но при этом никто из них не советовался с врачами-диетологами. У Трутновых есть чёткие правила жизни. Там принят строгий распорядок дня, любой проступок карается как минимум порицанием. Бабушка подозревает, что родители не гнушаются использовать физические наказания, просто при ней детей не трогали пальцем, но насиловали морально.

Именно так описала ситуацию пожилая женщина. У детей нет права на личные интересы, они даже не имеют право иметь собственные предпочтения в еде. Более того, они даже не знают, что им нравится, а что нет! Всё решается родителями. Сказано «люби варёную печень с петрушкой», значит молчи и люби. Не любишь – притворяйся и молча жуй. Не будешь есть это – не получишь ничего. Не понравится следующая кормёжка – сиди голодный. Кстати, о голоде. Старшая совсем не понимает своих чувств, ощущений. Она «голодная», когда скажут родители. Когда бабушка гуляла с внучкой (по расписанию и строгому маршруту, которые установлены родителями), женщина спросила Джульетту, хочет ли та кушать. На что девочка выдала: «Бабулечка, я не знаю, спроси у мамочки». Бабушка за сердце схватилась. Откуда такое в семье? Она-то растила свою дочь как личность. Почему же дочь растит своих детей как роботов? Следующим поводом хвататься за сердце стала «показательная казнь» ребёнка от первого брака. У папы был сын. Точнее, он и есть, но для папы он был. Папа не вспоминал до поры до времени про сына, пока ему не понадобилось отомстить бывшей жене «за всё». За то, что та имеет право жить, устраивать личную жизнь, работать, как считает нужным и...растить его первенца «недолжным образом».

Чтобы доказать «недолжность» образа воспитания горе-папаша потратил несколько лет своей жизни и их брака со второй уже женой за слежкой, взламывал страницы бывшей жены, пользовался фотошопом, чтобы создать нужные «доказательства» и так далее. И вот глава семейства ликует, он отобрал у «ужасной мерзкой» бывшей сына. Забрал к себе. Но сын отказался жить в «концлагерных условиях» (именно так назвал сын условия жизни). Сын хотел питаться, когда голоден, а не когда по расписанию положено. Он хотел, чтобы его вкусы учитывались. И вместо ненавистного борща была замена из любого другого блюда. Когда детей выгуливали (да, именно так назывался процесс прогулки в этой семье), на пути им встретилась беременная женщина. Джульетта начала рассказ о том, что дети берутся откуда-то там с деревьев, от аистов, ещё откуда-то. А сводный брат Сашка возьми да и выпали по-простяцки: «Ты что? Не знаешь??? Дети живут в матке у женщины, а рождаются из половых органов! У тебя такие же есть, а у мужчин нет!».

У Джульетты мир рухнул, Сашка был наказан, но не понял за что. Его мама не ругала за базовые знания анатомии. Она всегда поощряла стремления Сашки учиться, добывать информацию и обрабатывать её. А тут ругают. Хотя разница у него с Джульеттой всего год с лишним. Он это всё и выпалил, на что ему очень зло прошипели, что здесь его матери не существует, о ней даже думать запрещено. Настраивали Сашку, что его та мама монстр, а вот тут совсем другая семья, они все ангелы. Время шло, Сашка поверил даже в это всё, хоть и был постоянно наказан за всё подряд. Дышит громко, спит неправильно, режиму не подчиняется и так далее. И вот в один момент он достал и папу своего, и его жену. И Сашку выгнали в один миг! Прямо при детях! Собрали вещи и в срочном порядке отвезли, откуда забрали. А девочкам объяснили, что Сашка плохой. Вот, мол, что бывает, если ты ужасный человек.

Тем самым детям транслировали: «Если ты не подчиняешься, если ты неудобный нам, то ты будешь выгнан из дома, изгнан из семьи. И нам тебя не будет жаль!». Сашка после этого оклемался, сейчас он уже спокойно рассказывает своей маме об ужасах пребывания «в тюрьме» (именно так Сашка называет ту семью), а мама – большая умничка! – научила сына гордиться тем, что он смог пережить это, научила его считать себя героем. Теперь сын говорит: «Уважать этих людей нельзя. Не говори мне о них. Надеюсь, я их не увижу. Сообщи только, как умрут. Я за это стакан с соком подниму!». Слова жёсткие, но ребёнку надо прожить эту злость.

Вот что мне рассказала бабушка. Спросила, как быть? Что делать? Почему такое произошло, что родители губят своих детей? И мы сели анализировать как самих родителей, так и всё происходящее. 

Удобный ребёнок – это опасно? 

Перво-наперво мы с клиенткой определили, что же это за явление такое – удобный ребёнок. Удобными зовут таких детей, которые во всём слушаются старших. В самом начале это родители, потом подключаются все старшие, а значит более сильные люди. Послушание это сродни слепому повиновению. За ребёнка решается всё, а он со всем соглашается, молча и беспрекословно. Такой ребёнок молча жуёт творог, от которого потом болит живот. Жуёт и радуется, потому что так положено. А про живот не говорит, потому что так вот уже не положено. Такому ребёнку что купили из одежды, то и носит. Куда определили в плане дополнительных секций, туда и ходит. Если у ребёнка вдруг каким-то чудом сформируется собственное мнение, с которым не согласны родители (значимые взрослые), то ребёнок быстро поменяет его на то, с чем взрослые будут согласны. Эти дети не бегают, не кричат, не ругаются, не капризничают. Они послушно выполняют всё, что говорят родители. В магазин сходят (или же будут у матери под боком, не отходя ни на шаг), живут по расписанию, засыпают и просыпаются, когда велено, молчат и имеют удобные для мамы и папы интересы.

Удобные дети часто болезненны. Имеют плохое зрение (Джульетта вот носит очки чуть ли не с рождения), массу хронических заболеваний. В основном или это тощенькие кузнечики, или чрезмерно закормленные упитанные детки. В обоих случаях лежит психосоматика. Тоненькие дети склонны считать себя недостойными жизни, у них нет энергетического запаса для самостоятельной жизни. Полные же запасают в себе всё то, что даётся родителями. Те малые крохи одобрения и позитива, которые транслируют им мама и папа в случае хорошего поведения. Конечно, там есть ещё очень много подводных камней, а потому каждый конкретный случай нужно рассматривать отдельно.

Говоря о том, чем опасно такое удобство для ребёнка, стоит вспомнить беспомощных взрослых, которые отчаянно стремятся всем угодить. Также важно понимать, что удобный ребёнок будет слушаться не только маму и папу, он также будет слушаться всех, кто может иметь влияние и силу. В том числе и чужих людей. Такому удобному ребёнку важно к кому-то примкнуть, подчиняться, чтобы ему указывали, что делать. И ему без разницы, будет это компания отбитых хулиганов, которые пообещают «крышевать» его, или же учителя из Воскресной школы при ближайшей церкви. У удобного ребёнка, если не проработать вовремя его внутренние установки, одно будущее – всеобщий раб. Это тяжело, больно, страшно. Человека может разрывать между огнями. Одни прикажут жить по одной линии поведения, а другие – по другой. И ему придётся выполнять всё, ведь он иначе не умеет. Представьте себе, какое это напряжение! 

Почему родители стараются вырастить удобного ребёнка? 

Набор причин в каждой семье свой, но скомпонован он из общего списка. Обычно таким неправомерным обращением в адрес ребёнка грешат родители весьма инфантильного склада личности. Они не выросли сами, в них нет ещё зрелой личности. Поэтому им сложно признать личность и в других людях, особенно в детях. Поэтому они выбирают быть самыми настоящими тиранами. Авторитарность родителей в таких семьях не имеет границ. Этим родителям важно мнение чужих людей с улицы, при этом совершенно без разницы на жизнь собственного ребёнка. Такие родители – это люди Системы. Нет, они не родились такими. Очень часто они сами имели бурную жизнь, яркую молодость. Имели право на ошибки, сами исправляли то, что начудили. Могли даже иметь опыт с алкоголем, наркотиками и беспорядочной половой жизнью. Но вот они решили создать образ «идеальных» людей. Как проще это сделать? Через «показуху», в которой очень удобно использовать своих детей. Если все будут видеть тихих, молчаливых, «воспитанных» детей, то припишут заслуги в воспитании именно родителям. И те смогут тешить своё самолюбие. И вот они уже не бывшие личности маргинальной направленности, а хорошие люди, родители с замечательными малышами. Кроме того удобным ребёнок потому и называется, что с ним нет проблем. Он как игрушка. Мама в настроении и в состоянии – значит с ребёнком можно поиграть. Мама устала от собственной роли – ребёнок сидит в углу и даже не дышит.

Ещё одна характерная черта таких родителей – это махровый, тотальный и безграничный эгоизм. С появлением ребёнка у новоиспечённых родителей меняется вся жизнь. Меняются взгляды, ценности, устои. Меняется распорядок дня, меняются потребности. Появление ребёнка меняет жизнь родителя изнутри, равно как и меняет саму личность родителя. Но что если родитель настолько эгоистичен в самом плохом смысле этого слова, что не намерен ничего менять? Что, если собственный комфорт ему важнее всего? Тогда проще с рождения не давать малышу менять привычный родителям уклад жизни. Пусть он – малыш – с рождения знает, что его место в углу, в ящике. Пусть знает своё место, он так-то ещё нам должен за то, что мы родили тут его! Примерно так рассуждают родители подобного склада. Но сами себе в этом они зачастую не готовы признаться. Им кажется, что ну вот же, они всё делают для детей: к мясу зелень на тарелке всегда лежит, на каникулах новогодних в детском саду снежинки вырезаем, вот же, прописи тут накупили и учимся писать. Всё по расписанию, всё по правилам! Остаётся даже время у мамы на гулянки с подружками и выкладывание фотографий с красными глазами после гулянок с подружкой. Вот какая хорошая мама! Только питание на самом деле не выверено в кислотно-щелочном балансе, только прописи давно уже доказано, что бесполезны (а могут быть и вредны), только ребёнок хотел бы не снежинки вырезать, а пойти и поиграть в снежки, поразбивать об асфальт ледышки, собранные из недр сугробов. Да и ребёнку хотелось бы тоже побыть в компании своих мамы и папы. Интересно же! А его выкидывают за борт жизни. Но разве незрелый эгоистичный родитель, который сам остановился в личном развитии какое-то время назад сможет это услышать? Конечно нет.

К слову, родители, которые растят удобных детей, максимально отрицают жизнь если не во всех, то в очень многих проявлениях. Вплоть до таких сильных моментов как аж целые астмы, аллергии и прочие психосоматические диагнозы! У мамы Джульетты аллергия буквально на всё. В их доме нет и не будет домашних животных, косметика многая не подходит, мама девочки не пользуется дезодорантом, например, сама. И, естественно, она не обучает использовать этот предмет гигиены своих дочерей. Полное отрицание мира, узкий взгляд на жизнь, позиция «есть только моя точка зрения и неправильная» и бескрайний эгоизм, помноженный на инфантилизм и незрелость. «Бедная Джульетта, бедная Альберта! Как же им выжить, если оба родителя так тиранят?!», – сокрушается бабушка.

Как родители делают ребёнка удобным? 

Естественно, в ход идут все манипуляции, через которые ребёнку внедряются нужные родителю программы. Манипуляция – это ведь что такое? Это некое действие (комплекс действий) в сторону другого человека, направленные на то, чтобы сделать поведение этого самого другого человека более приемлемым, удобным, нужным нам без согласия на то другого человека. Основаны эти манипуляции обычно на чувстве страха, вины, стыда и долга. Такие чувства, которые собственноручно вселяют в своих малышей родители – это очень разрушающие чувства. С ними очень трудно справиться даже взрослой зрелой личности! Что уж говорить о ребёнке?

Ещё для подчинения ребёнка идёт в ход такой изощрённый способ как создание условий, схожих с условиями тюрьмы строгого режима. Представьте себе: в тюрьме всё расписано так, чтобы подчинить общему режиму толпу взрослых матёрых дяденек. Среди которых те, которые всегда презирали общественный порядок, человеческие нормы. Но даже у таких людей по-настоящему ломается психика и они действительно сходят с ума, когда живут изо дня в день по одному и тому же сценарию: в 6 утра подъём, десятиминутная зарядка, заправка коек, завтрак, сбор на работу, выполнение работы, в течение которых происходят занятия с осуждёнными, проверка качества работы, уход с работы, проверка коек и камер, прогулка, ужин, личное время (1 час), воспитательные мероприятия, вечерний туалет, отбой в 22:00. Я примерно расписала. Главное – расписано чётко, что, когда и как должен выполнять осуждённый. У него нет ни секундочки отдохнуть от этого всего, он не может позволить себе посвящать всего себя тому, что его вдохновляет и так далее.

Вот такую же жизнь устраивают своим детям родители, мечтающие иметь удобных ребят. Таких, кто не имеет свободного времени, чтобы «думать о ерунде», кто «всегда занят делом». Короче, такой ребёнок, который не живёт, а по факту просто отбывает срок. Для родителя-то всё хорошо: взрослый всегда знает, где его ребёнок, ребёнок не отвлекается ни на что нежелательное, не будет задавать кучу вопросов, не будет спорить. А ещё ребёнок не будет проходить естественные этапы развития личности. Откуда возьмётся первая влюблённость детская? Когда ребёнку поиграть во дворе, гоняя мяч с ребятами? Когда ребёнку думать о том, что курить плохо или хорошо? Некогда. Но человек ведь такое создание, он как пружина – зажимается и сдерживает всё в себе, а потом, что называется, уходит в отрыв. И чем такой отрыв может закончиться – никому не известно. И кстати, сравнение с нашей русской тюрьмой не случайно. Потому что в России самый высокий показатель рецидивистов. Заключённые стиснув зубы ждали сладкой свободы. Дожидались и... Не знали, как жить! Они без понятия, что делать, они не могут интегрироваться в этот мир, этому обществу они не нужны. Вот примерно также выйдет на волю и удобный ребёнок из семьи, где ему устроили колонию строгого режима. Только если бывшие осуждённые менее доверчивые, то удобный ребёнок – это жертва для любого манипулятора с улицы. Он может нарваться на кого угодно, даже на самого ужасного тирана, который окончательно доломает слабого человечка. 

Как быть и что делать? 

Родители обычно не приходят на консультацию к специалисту, если ребёнок смирился с необходимостью быть удобным. Приходят чаще тогда, когда дети устраивают бунт. И как же я радуюсь, если вижу этот бунт! Он означает, что личность ребёнка ещё не загублена! Её ещё не высекли ржавыми ножницами, не успели, не смогли! А значит есть с кем работать. Когда же ребёнок смирился, то дела обстоят не просто плохо, а очень ужасно! Вначале нужно найти, отыскать и собрать личность ребёнка по осколкам, по кусочкам. А потом уже лечить. И делать это будет не специалист! Он лишь помогает, может направить. А делать должны родители. Но смирившийся ребёнок же так хорош! Нас за него так хвалят, что мы можем забыть, как предаём других, уничтожаем хорошее и сеем боль вокруг себя!

Конечно, бывает, что кто-то из родителей подозревает нечто неладное. Бывало даже приходили с запросом: «Мой ребёнок аутист. Тощий, болезненный, ему нужно только вот то и это. И больше ничего. Что делать? Как вылечить?». А ребёнок не аутист, он просто, к сожалению, был рождён, чтобы стать удобным. Он и стал. Но родители заигрались с инвалидизацией личности. И перегнули палку. В любом случае, когда приходят с такими детьми, я всегда определяю вначале, с кем из взрослых можно иметь дело. В семье Трутновых никто из родителей не был открыт к диалогу, они не видели и отрицали даже призрачную возможность наличия проблемы. Там была бабушка деток, которая ещё имела вес в семье, но ей уже угрожали, что могут и вычеркнуть в случае чего из списка значимых. Исходя из таких данных действовать необходимо было мягко и осторожно. Задача бабушки состояла в том, чтобы привить внучкам понимание, что такое уважение и уважительное отношение. А также постепенно научить детей (особенно на данном этапе Джульетту) слышать себя, понимать себя, свои нужды.

Когда же приходят родители, то мы начинаем открывать диалоговую линию между детьми и родителями. Чтобы обе стороны могли высказать открыто, чего они ждут друг от друга, что испытывают, чего не хватает, а что в избытке. Постепенно родители приходят к тому, что начинают видеть и признавать в своём ребёнке личность. Затем мы работаем отдельно с родителями, чтобы помочь сменить им авторитарный и диктаторский стиль воспитания в духе тирана на более адекватные способы взаимодействия с ребёнком. А в детях разыскиваем и помогаем устанавливать их внутренние ориентиры. И это только основная часть долгого пути, потому что обычно на консультацию к психологу попадают те, у кого уже есть масса сопутствующих проблем. С ними также нужно работать, естественно. 

Являюсь ли я авторитарным родителем? 

Авторитарный – это не авторитетный! Я уверена, что многие из вас понимают разницу, пусть даже интуитивно, но всё-таки встречаются те, кто прям расплывается в горделивой улыбке: «Ух ты! Авторитарный... Это я такой важный для своего ребёнка? А для других тоже важный? Я авторитет! Меня уважают!». Приходится объяснять, что где страх, места нет ни уважению ни любви.

Авторитетный – это про уважение. Когда родитель является примером, потому что правда показал себя умным, компетентным, которому можно доверять и за которым хочется идти. При этом с таким взрослым можно и поспорить. Он открыт к диалогу. Он уважает своих детей, а дети уважают его.

Авторитарный – это уже о подчинении. Власть в руках родителей. Родитель подчиняет ребёнка себе с помощью силы. Ни о каком диалоге и тем более споре с таким родителем и речи быть не может! Его боятся, рядом с ним ребёнок ощущает себя вечно униженным, ничего не стоящим. Не уважается личность ребёнка (она даже отрицается), естественно и дети такого родителя уважать не будут.

А теперь ответьте на несколько вопросов. Только честно. Отвечать могут как дети (тогда вопросы надо перефразировать соответствующим образом), так и взрослые, чтобы понять, где есть острые моменты в семейных взаимоотношениях. Это не тест, здесь нет верных и не верных ответов. Это вопросы-подсказки. Они подсветят вам ваши острые и теневые моменты. Важно только ответить реально честно. А в идеале ответить самим и дать ответить вашим детям. А потом исходя из ответов постараться выйти на диалог. Итак, вопросы.

• У вашего ребёнка громкая и чёткая речь или тихая, невнятная, возможны заикания?
• У вашего ребёнка сбалансированная фигура и в целом хорошая осанка или же у него подняты/излишне опущены плечи, он имеет проблемы с телом?
• Может ли ваш ребёнок постоять за себя, когда рядом нет взрослых? Умеет ли он грамотно выходить из конфликтных ситуаций?
• Вашему ребёнку даются домашние и самостоятельные работы легче, чем ответы у доски и коллективные задания?
• Понятны ли вам увлечения вашего ребёнка? Не замечали ли вы за собой мыслей, что он занимается полной ерундой?
• Стремитесь ли вы занять ребёнка тем, чем вы хотите и так, как вы хотите, не оставляя ребёнку личного времени и пространства?
• В вашей семье принято обсуждать решения родителей? Или как вы велели, так и будет?
• Огорчает ли вас, когда дети оспаривают ваши слова и решения? Злит ли это вас? Или раздражает?
• Бывало ли так, что вы просто обрывали диалог, спор словами «разговор окончен» (и подобными), если вам не хватало терпения или аргументов?
• Можете ли вы запретить вашему ребёнку общаться с кем-либо только потому, что вам лично не нравится этот человек? Будь то друг, второй родитель (если ребёнок от первого брака), родственник?
• Верно ли будет сказать, что вы чётко контролируете, что смотрит ваш ребёнок по телевизору или в интернете, во что играет, как общается?
• Верно ли будет сказать, что вы сами покупаете ребёнку вещи, игрушки и только те, которые вы посчитаете нужными?

Думаю, этих вопросов вам хватит для того, чтобы в принципе определиться,в какую сторону развиваются ваши взаимоотношения с детьми и по какому пути идёт ваш воспитательный процесс.

Если вы заметили, что свернули не туда, не в конструктивное русло, а в полный деструктив, то оцените масштабы вначале. Вдруг вы сможете сами развернуться в нужное и корректное направление? Ну а если понимаете, что всё намного хуже или боитесь взять на себя такую ответственность, то лучше, конечно обратиться к специалисту. Не бойтесь, вам там не будут говорить, что вы ужасные и нет у вас права жить за ваши грехи. Наоборот, если вы пришли и сами честно выдали суть проблемы, то вы уже большие молодцы и даже герои! Не сбавляйте оборотов, и вы уже скоро сможете увидеть, как здорово видеть рост настоящей личности, в котором вы помогаете! А не угнетаете.

Гармонии вам в семье, теплоты в отношениях с детьми и дышите полной грудью сами, учите дышать полной грудью ваших детей! Мир прекрасен и стоит того, чтобы смотреть на него разными взглядами.