Эмоциональная близость в отношениях

Что включает в себя эмоциональная близость в отношениях? Как она формируется? Проблемы эмоциональной близости и их причины. Какие критерии нарушения существуют? Возможна ли коррекция некоторых нарушений? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

Любой здоровый человек стремится к эмоциональной близости, это одна из наших основных базовых потребностей. И она может удовлетвориться через другого человека, будь то друг, возлюбленный, родственник. Мы все нуждаемся в людях, в их внимании, теплоте, беседах, обмене информации и энергиями. И эта нужда, если её определять не как функцию, а как то, через что можно получить приятные переживания, делает нашу жизнь наполненной и счастливой.

Близость – это впускание в свое пространство кого-то другого с его эмоциональным содержанием. При этом это не означает, что вы слились и уже не отлипнуться. Эмоциональная близость – это та адекватная величина между людьми, в которой можно и делиться чувствами и своим интеллектуальным содержанием, и при этом будет ощущение, что есть некая связь. И эта связь здоровая, не нарушающая покой и границы друг друга. Это приятное ощущение чего-то общего, но в то же время, имеющая различия и принимающая их.

Следует сказать, что не всем это ощущение доступно. Есть люди, которые могут существовать с кем-то лишь через слияние или не быть вовсе. Говоря про слияние, я имею в виду то, что двое людей плохо ощущают самих себя и становятся как бы одним целым. Так им привычно и безопасно, они не видят и не хотят замечать различая друг друга, так как это приводит к отлипанию друг от друга, а значит к расставанию. Так существуют многие супружеские пары, они могут долгое время не ссориться, не выяснять отношения и даже не встречаться с другими людьми. Но если кто-то из пары вдруг начнет ощущать себя как отдельное существо, то в такой паре наступает конец отношениям. Им не про что быть больше вместе – один отсоединился, другой остался в одиночестве. Так могут существовать и дружеские отношения. Например, двух подруг долгие годы может связывать общая тема финансовой нужды. Это их соединяет, они обе в этом одинаково несчастны. Но стоит одной поменяться – найти хорошую работу и все их дружба начинает разрушаться, ибо их слиянию конец.

В эмоциональной близости есть границы, есть место для обоих с их различиями, им не тесно, они могут каждый говорить о своих различиях и их это не ранит. Каждый может развиваться в своем темпе, ритме и они могут встречаться, обсуждая эти моменты. Им может нравиться и одно и то же, даже если их фокус внимания будет отличаться. Они могут и понимать друг друга с полуслова и в то же время, не понимая, уточнять и проверять. В такой близости хватает место обоим, там нет тесноты или тяжелой пустоты. Это та мера, по которой можно измерять здоровые взаимоотношения.

Почему же бывают нарушения в эмоциональной близости? С чем это может быть связано? Когда мы рождаемся, то первые ощущения близости пробуем через родителей. И если мама была внимательна, заботлива, улавливала каждое движение малыша, находясь в эмоциональном доступе для него, то тот необходимый опыт он получает. И скорее всего, проблем в установлении близких отношений у него не будет. Конечно, у ребенка есть множество возрастных кризисов, в которых тоже важно получение бережного отношения от родителей. И если все будет в той мере, которая необходима для взросления, в виде понимания, принятия, теплоты, то платформа для формирования эмоциональной близости будет устойчивая.

Но если, например, мама эмоционально холодная, или же у нее была послеродовая депрессия, то едва ли она будет эмоциональна контактна для своего малыша. Да, она может быть весьма заботлива, но функциональна – мало смотреть в глаза, улыбаться и вслушиваться к потребностям ребенка она не будет. С этого момента начинается проблема. Ребенок не получает необходимого ощущения безопасности, эмоциональной теплоты. Далее взрослея, будет тревожен, не доверчив и холоден. И возможно, что единственное существование вдвоем у него будет исключительно через слияние, когда двое как одно целое, что и не продохнуть.

Когда человек эмоционально недоступен, то его способность к близости нарушена. Это означает, что друзей может не быть или они будут поверхностны. Такой человек тяжело открывается другому, потому, что образовал такую защиту ещё в детстве. Не было получено того важного ощущения безопасности с другим человеком.

Каким человек становится во время настоящей близости? Он открыт, местами в чём-то уязвим, чувствителен, ему не страшно признаться и открыться, ему приятно и комфортно. Он такой, какой есть и это взаимное ощущение, другой тоже и открыт и приветлив и тоже чувствителен и смел в своих проявлениях. Да, если бы у каждого из нас был идеальный опыт с родителями, то психотерапия потеряла бы свою значимость или бы вообще не появлялась. Но, увы, большое количество несчастных людей вырастает из-под крыла несчастных родителей. У каждого из них были свои причины, истории. Мы не можем изменить прошлое, но можем влиять на свое настоящее – проживать свою грусть, не отказываться от идеи быть в настоящей близости.

Во многом в таких вопросах очень хорошо помогают психологи. Важно подобрать своего специалиста. Ведь в безопасной обстановке, вы сможете вспомнить все свои грустные истории, где родители были несправедливы, где вы чего-то не дополучили. Это то место, где будут соблюдены все правила и учтены границы, где есть поддержка, благодаря которой можно и грустить и радоваться. И в ней, вместе с вашим психологом, вы найдете для себя ту близость, которая необходима именно вам.

Потребность в теплоте, заботе, эмоциональной близости – это важное и если человек говорит, что этого ему не нужно, то он, либо лукавит, либо травмирован, одно не исключает другое, конечно. Да, бывают различного рода психические нарушения, из-за которых у человека нет способности к различным переживаниям. И это, безусловно, трагичные истории, в которых может помочь врач-психиатр, подобрав медикаментозное лечение, благодаря которому можно остановить течение болезни, то есть этот процесс. Далее в помощь психотерапевт.

Если говорить о человеке, который рос с холодными родителями, то его опыт научил его, что чем дальше он будет от других людей, тем безопасней. Так он приспособился к той среде, чтобы выжить. И так как феномен незавершенного действия никто не отменял, человек этот, подрастая ждет и хочет эмоциональной близости. Он тестирует реальность и замечает, что другие люди живут иначе, чем он – взаимная теплота, доброта, искренность. И он пытается, пробует, но боится, что та детская история может повториться? Вдруг в попытке приблизиться, его отвергнут? Здесь нужно много смелости и одновременно, поддержки. Ведь, правда, могут отвергнуть – мы не всем можем подойти, нас не все могут принять и полюбить. И как бы здесь не раниться? Но важно еще помнить о том, что с настоящей эмоциональной близостью ничего не сравнится.

Рекомендую исследовать свое ощущение в близости, задавать себе разные вопросы – что я сейчас ощущаю? Какое расстояние мне нормально? Мешаю ли я себе регулировать это расстояние с другим? К кому хочется приблизиться? И чем больше и лучше мы понимаем себя, тем лучше и комфортней нам с другими – мы начинаем регулировать дистанцию, границы, свои чувства и выражения себя.