Когда всегда говоришь «да»

Почему некоторые люди не умеют говорить «нет»? Как устроен внутренний механизм такого процесса? Благодаря чему человек может понимать подходит ли ему просьба или нет? Бывают ли деликатные способы отказа? Что поможет человеку научиться говорить «нет», если говорить «да», уже мешает благополучию в жизни? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

Не секрет, что у каждого из нас свой характер, свои способы взаимодействия с людьми. И кому-то легко отказывать, если это ему не подходит по каким-то причинам, а кому-то это делать совсем не легко. Благодаря чему человек все же соглашается на то, что ему не подходит? Что внутри него побуждает соглашаться, даже, если внутри есть ощущения, что это не подходит?

Бывают множество жизненных ситуаций, когда и хочется сказать «нет», но совесть противоречит этому желанию. Например, ваша бабушка просит попить чаю, а у вас запланировано свидание и вы соглашаетесь, понимая, что бабушка хоть и не покажет своих чувств, но все равно расстроится. Ну и еще мотив, ведь бабушку вы любите и она старенькая, хочется побыть с ней. И здесь ваш выбор основан на любви, вы переносите свидание и проводите прекрасные минуты с бабушкой. Но есть другой пример, когда бабушка дама требовательная и капризная и прям скажем, сложно с ней вообще находиться рядом. И она требует, чтобы вы посмотрели с ней фильм и поели пирог, с фразой: «ты внученька совсем не уважаешь старость, вот когда и ты станешь как я, то вспомнишь. Переноси там все свои дела, садись за стол, это не обсуждается». Здесь уже поднимаются другие чувства – бабушка, похоже, не просит, а требует. А какой выбор сделали бы вы в такой ситуации?

Если человек всегда отказывает себе, в пользу других, то он скорее будет не счастлив, чем счастлив. Я говорю не об эгоизме, когда человеку все равно на других, а про выбор изнутри, который он совершает. Если он понимает, что в данный момент времени, он не может или не хочет, он может по-разному отнестись к просьбе другого. Но важно учитывать свое время, свои силы, возможности. Так мы обходимся со своими внутренними границами. Это когда человек внутри себя ощущает свои потребности, свои чувства, умеет осознавать, что с ним происходит. Соответственно, понимает, что он хочет, а чего нет, что он может, а чего нет.

Если же у человека сложности с внутренними границами, то ему всегда сложно регулировать тот объем просьб, которые на него сыпятся. И ему легче согласиться, чем выслушивать в свой адрес недоброжелательность, или видеть обиду. Чаще он выбирает другого, соглашаясь на любые просьбы. Будь то деньги в долг, даже если тот человек никогда их не отдает. Остаться в неурочный час после работы, или заменить кого-то не в свою смену. Помочь соседке, когда на столе остывает горячий семейный ужин. Уступить место бодрой старушке, в то время, когда у самого высокая температура и слабость. Оставить у себя нескольких кошек, потому что подруга уезжает в отпуск, хотя аллергия, но есть же, таблетки. Приятельница постоянно пользуется вашими профессиональными услугами, а вы тратите на ее проблему огромное количество времени. Таких историй множество. Их объединяют следующее – неумение отказывать и желание не быть плохим в глазах других.

Давайте пойдем от обратного, что дает человеку умение отказывать? Когда человек говорит «нет» в тот момент, когда ему:

1. сложно сделать, то о чем просят,
2. просьба противоречит его убеждениям,
3. если он согласится, то это нанесет ему много неудобств,

то его самоуважение возрастает. А если он соглашается, учитывая все эти пункты, то его самоценность и без того, хрупкая, становится ещё меньше. Что такое самоуважение? Это когда внутри себя вы чувствуете собственное достоинство, свою целостность и это те важные элементы, которые помогают создавать гармоничные отношения с окружающими. Когда мы говорим «нет», потому что не можем выполнить просьбу, то и от других тоже можем услышать «нет» и это не станет разрушать. Да, когда нам отказывают, это не значит, что с нами разрывают отношения и поскольку внутренняя опора стойкая, то понять это легко. Но те люди, которые и отказать не могут, им и «нет» сложно слышать. Почему это происходит?

Когда внутренняя опора очень хрупка, контакт с самим собой плохо налажен, чувствительность к себе плохо налажена, в такой картине будет много тревоги и страхов перед социумом. То есть человек так боится, что его бросят, перестанут с ним общаться, поэтому он всегда соглашается. Если описание откликается у вас, то хорошо бы обратиться к специалисту, с которым в безопасной обстановке, вы сможете изучить себя. Сможете взрастить внутреннюю опору, обретете внутренние границы, станет понятней, почему так сложно говорить «нет».

Самое главное, пожалуй, в этой теме, это налаживание контакта с собой. Когда есть доступ к самому себе, то понятны свои чувства, потребности, мотивационная сфера становится ясной. Пока мы находимся в закрытом от себя эмоциональном вакууме, нам не доступны многие вещи. Нами движет страх – «а если я откажу, то этот человек перестанет со мной общаться». Но если, к примеру, вы много лет в хороших отношениях, с чего бы тому человеку сразу рвать с вами отношениях? И такой человек соглашается, получается, ради связи с этим человеком, хотя самому это приносит только вред. Значит, он всегда выбирает кого-то другого, но не себя. Грустно, правда?

Совсем другая картинка вырисовывается, когда человек соглашается, тестируя свои возможности, силы, желания, убеждения. И если это все не противоречит его планам, то он соглашается и ощущения от выполненной просьбы, действительно весьма приятные.

Потребность во взаимодействии с другими людьми – это здоровая часть человеческой личности. Мы не можем жить без людей, мы нужны друг другу. И вполне нормально делать что-то хорошее в отношениях с людьми, так мы ощущаем себя более живыми. Но если мы соглашаемся на просьбу другого человека, переступая через себя, то внутри будет раздражение. И его мы, как правило, адресуем самим себе: «Зачем я согласился, тряпка» – такие примерно слова, мы говорим себе. Когда мы не располагаем теми ресурсами, о которых нас просят и когда это противоречит благоприятному отношению к самому себе, то решение в пользу согласия, является вредным для человека.

Какая история кроется за неумением говорить «нет»? Часто это из детства, когда родительское внимание и любовь можно было получить через выполнение какой-то просьбы, какого-то списка «надо». И ребенок делает все, что хочет от него родитель. И кстати, ребенок не всегда может получить желаемое. Такой способ взаимодействия, он усвоил и привнес во взрослую жизнь. И за его «да», всегда кроется желание получить любовь, внимание, теплоту, хорошее к себе отношение. Получается, что такой человек соглашается ради хорошего к себе отношения, и часто впоследствии, у него создаются ощущения, что им пользуются. Так тоже может быть, к сожалению. И когда у человека стерты границы, он транслирует, что может сделать все, что угодно. И единственный способ отгородиться от людей, которые пользуются вашей добротой, это очертить свои границы словом «нет». Если вы понимаете, что жизни других людей вы уделяете значительное время собственной жизни, то пора задуматься – а где же тогда ваша?

Как можно научиться говорить «нет»? Поддерживать себя мыслью о том, что в тот момент, когда вы отказываете, вы не уходите из отношений, а просто не можете выполнить просьбу. Важно, прежде чем соглашаться оценить собственные силы, ресурсы, время и желание. Если этого нет, то и соглашаться не стоит. Иногда можно предложить альтернативный вариант выполнения просьбы – и не отказываете, а просто сдвигаете в удобное для вас время. Или, например, просто говорите о том, что конкретно вы можете, перечислите это. Основной маркер того, что просьбу выполнить не можете – это внутреннее раздражение на себя, когда вы соглашаетесь. Вот и представляйте такую картинку – если я соглашусь, то… Еще важно, прежде чем согласиться сказать, что вы подумаете, даже минуту. Это нужно для того, чтобы внутри себя прислушаться как вам с этим. Еще важно помнить, что вы никому не должны, это ваше право соглашаться на просьбу или нет. Ведь если вы согласитесь в ущерб себе, то ваша самоценность будет рассыпаться.

Еще немного про отказы:

• Помните, что отказать человеку в его просьбе можно по-разному – мягко или жестко (за вами выбор);
• Перед тем как соглашаться, скажите, что вам надо подумать, таким образом, вы сможете для себя решить, подходит вам это или нет. И в то же время, дадите понять другому человеку, что у вас есть границы;
• Подумайте, кому легче отказать, а кому труднее?
• Если человек слишком напорист, то отказывать ему нужно тоже жестко;
• Когда вы отказываете, поняв точно, что просьбу вам не выполнить, поддержите себя тем, что ваши границы начинают очерчиваться;
• Когда отказываете, важно понимать, почему вы это делаете, объясняя самому себе.

Когда человек начинает вырабатывать важный навык в умении говорить «нет» (если это идет вразрез его удобства), то его отношение к себе значительно меняется. Такой человек заметен для окружающих, его уважают и с ним считаются. И его внимание, и время уже не воспринимают как должное. Нет ничего важнее жизни, в которой есть возможность помогать людям, не в ущерб себе. Помогая, мы становимся добрее, теплее, но если мы забываем о себе в этот момент, то относимся плохо к самим себе. Вот такая особенность в выполнении просьб. Говоря кому-то «да», не забывайте о себе, в этом и есть гармония.