Человек, который не верит в себя

Почему человек сдается, когда перед ним возникает выбор? Как складывается жизнь человека, который в себя не верит? Что такое выученная беспомощность? И чем она отличается от депрессивного состояния? Можно ли корректировать, влиять на свою волю, в случае ее болезненного состояния? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

Когда мало сил и энергии на какие-то запланированные действия, и вместе с тем, не покидает ощущение, что вы не являетесь создателем своей жизни, можно говорить о том, что вы находитесь во власти выученной беспомощности. Когда человек не верит в себя, не принимает решения, постоянно себя критикует, то это некий звоночек того, что он существует исключительно, через ощущение себя в негативном ключе.

Есть такое понятие в психологии, и оно несколько похоже на ощущение депрессивного состояния, там тоже главный компонент – это болезнь воли, когда будто ничего от тебя не зависит. Но в отличие от депрессивного состояния, выученная беспомощность – это то, что можно регулировать гораздо легче. Если тренировать осознанность, тестирование реальности, когда находишься в настоящем времени и при этом замечаешь, что происходит внутри тебя.

И другими словами, выученная беспомощность – это феномен сдавания позиций перед трудностями. Это намеренный процесс, когда человек выбирает что-то не делать, не выбирать, не решать, «ибо все равно ничего не получится». Я как специалист понимаю, что когда у человека есть информация о том, что то, что он испытывает, не является нормой, и что это можно менять и то, как это устроено – уже является некоторой важной отправной точкой в решении проблемы. Многое негативное происходит из-за отсутствия информации. Благодаря получению информации, мы снижаем уровень тревожности, у нас появляется надежда. Во-первых, есть понимание – что ты не один в своей сложности, во-вторых, что это не норма, а значит, поддается коррекции. Поэтому я уверенна, что информация в этой публикации будет очень полезна многим людям, которые часто в себе сомневаются или же уходят в тень, когда можно ярко светиться. Ведь выученная беспомощность – это то, что оттягивает нас назад или же мы просто замираем.

Частые фразы от людей, которые ее испытывают – «я не справлюсь», «зачем это делать, ведь все равно не смогу», «это очень трудно», «у меня будет все как обычно» и другие. Человек будто уверен, что у него вообще ничего не получится, и он в принципе избегает того, где нужно на что-то решаться. При этом он может ходить на работу, иметь семью, ладить с окружающими людьми, но порывов в проявлении инициативы – это не про него. Все, что у них есть в жизни – «это благодаря стечению обстоятельств», так они говорят о своей жизни. И, похоже, что присвоить им что-то не представляется возможным, а значит, если у них что-то и получается, то они это не замечают или же считают это случайностью.

Итак, как образуется это состояние у человека? «От меня ничего не зависит» – это привычка, которая формируется ещё в детстве. Когда родители не дают, не разрешают ребенку возможности выбирать, хотеть, проявлять себя каким-либо образом. И на все его вопросы он получает только один ответ – «нет!» и «нельзя!». Почему так делают родители? Скорее всего, либо из-за собственной повышенной тревоги, что с ребенком что-то может произойти плохое. Либо им не до него (много работы, проблемы со здоровьем), поэтому удобней и быстрей сделать все самому. Поэтому у ребенка не формируется воля, а вместо этого привычка быть неспособным ни на что, что от него ничего не зависит. Платформы для зарождения и укрепления ответственности не было, адаптированность очень низкая. Еще важным моментом, из-за которого образуется выученная беспомощность, является наказания ребенка. Если это было несправедливо, жестоко – это всегда создает ощущение собственной ничтожности и на этом ничего продуктивного и положительного образоваться не может.

Когда человек совсем в себя не верит, то ему тяжело себя проявлять, реализовывать, что-то пробовать. Они могут жаловаться на свою жизнь, на нелюбимую работу, на супруга, место жительства, но при этом ничего менять не будут. И довольно часто у таких людей есть человек, для которого такая характерологическая особенность является плюсом, ведь он тогда во всей красе выступает в роли «родителя». Такой «родитель» многое за него решает, ругает там, где считает нужным, в общем, воспитывает. Чудесным образом можно себя проявлять рядом с тем, кто привык находиться в беспомощности. Там много простора для собственной реализации, конечно, пока есть энергия.

Да, как говорят, привычка вторая натура. Но если рассматривать это как то, что было приобретено, значит и избавиться от этого тоже можно. Даже, если привык к этому с детства. По-моему это хорошая новость. И если понимаешь, что в твоей жизни что-то не так устроено, что-то мешает, то всегда есть возможность приступить к изменениям. Лучше всего, конечно, это можно сделать в совместной работе с психологом. Безопасная обстановка, поддерживающая атмосфера – являются важными компонентами, способствующими излечиванию сложных переживаний из детства.

Кого же поблагодарить в том, что мы знает о таком феномене как выученная беспомощность? В 1967 американским психологом Мартином Селигман был проведён эксперимент, который демонстрирует, что естественная свобода может угаснуть из-за определенных условий. В нем использовались методы с животными, которым не давалось возможности выйти из пространства, хотя изначально у них были такие порывы. Далее, такое их состояние переносится в открытое пространство, и они начинали действовать так же как в закрытом пространстве, где их не выпускали. И, хотя, эксперимент был довольно жестоким, мы можем сделать замечательные выводы, что неверие в себя – это нечто приобретенное.

Как же мы можем протестировать себя на предмет состояния выученной беспомощности? Должны совпасть три компонента. А) Если вы уверенны, что сами с задачей (любой новой) не справитесь. Б) Если есть ощущение, что не можешь контролировать ситуацию. В) Если любые проблемы приписываете исключительно себе. И получается такая весьма сложная конструкция. Когда вы не уверенны в себе и своих силах, и при этом часто вините себя за то, что с вами не так происходит. И да, это дорога в депрессию.

Есть некоторые слова, которые часто употребляются человеком, который не верит в себя: «не хочется», «не знаю», «не умею». Позитивный опыт у таких людей практически отсутствует, много тревоги, уныния, ощущения бесполезности бытия. Да, это очень сложный феномен, и не так важно, в какой именно форме он проявляется, но существуют некоторые точки, с которыми важно работать, чтобы выходить из этой дурной привычки:

1. Признать эту «привычку» и захотеть что-то с ней сделать;
2. Создать необходимые условия, в которых вы начнете взращивать свою самоценность, например, пойти на терапию к психологу;
3. Начать замечать то хорошее, что уже есть в вашей жизни;
4. Замечать критический голос внутри и конфронтировать с ним (такие слова как – «я как всегда растяпа», заменять на – «ничего, новый опыт не бывает легким»;
5. Оказывать себе самоподдержку (учиться этому).

Если вы узнали себя во время прочтения этой публикации, знайте, что можно повлиять на любые сложности в жизни, чтобы начать чувствовать себя иначе. Да, потребуется время и ваше желание менять что-то. Это то, с чем вы живете большую часть жизни, но благодаря переменам, вы начнете замечать и улавливать свои негативные убеждения и соглашаться с ними будете все реже. Начинать формировать свое мнение и желание можно с малого – что вы хотите на ужин, какая музыка нравится, какую одежду хотите носить, с этих пунктов начинает вырастать опора. Что нравится, а что не нравится.

Быть хозяином жизни ни с чем не сравнимое ощущение. Да, есть некоторые вещи, на которые мы не можем влиять. Но как много тех вещей, на которые можем. А ощущение от выполненного действия своими руками невероятное. Когда мы становимся более осознанными, то нам открывается целый мир возможностей. Мы замечаем, что где-то плохо относимся к себе, не заботимся, не хвалим и это все можно отслеживать, и делать паузу в нужный момент. Хорошее к себе отношение – это когда вы даете себе возможность пробовать, ошибаться, конфронтировать с внутренним критиком, верить в себя и поддерживать, когда это необходимо. Так, шаг за шагом, вы избавляетесь от привычки относиться к себе под фокусом «не получится никогда».