Хвастовство: взгляд снаружи и изнутри

Понты, хвастовство, гордыня, – всё это связанные вещи. Кого-то они раздражают, кто-то не замечает ни в других ни в себе это. Но в любом случае эти явления – часть нашей жизни, о которой полезно знать и которую нужно понимать.

Общаясь с огромным количеством людей, я часто натыкаюсь на вопрос, как же так получается, что различные пороки сейчас сильно прогрессируют. Я присмотрелась и увидела, что действительно проявляется какая-то усиленная тенденция к различным не самым здоровым и благоприятным человеческим качествам. Специалисты в большинстве своём сходятся во мнении, что это связано с развитием коммуникационных технологий. Сейчас мы в социальных сетях можем выставлять напоказ свою жизнь, а можем выставить чужую (да, в прямом смысле) и выдать её за свою, и ведь никто не докажет, что это неправда, что мы на самом деле живём иначе. Социальные сети обострили внутреннее соперничество, которое и так было в людях всегда. Возможность с помощью фотошопа нарисовать себе фигуру, супруга богатого, жену-фотомодель, отдых формата люкс, и детишек красивых-умных-успешных проявила в людях такие качества как хвастовство, гордыня, зависть. Эта возможность усилила развитие определённых комплексов. С подачи этой возможности люди могут «без напряга» прикрыть отредактированными фотографиями своё истинное внутреннее и внешне-материальное состояние. А ведь человек от природы весьма ленив в плане работы над собой. Далеко не каждый же будет работать с пороками, погружаться в себя, разбираться с целыми системами комплексов и внутренних проблем. Зачем? Если можно уйти в мир, где ты успешен, красив, умён, богат и так далее. И всё, что для этого нужно, это лишь смартфон или компьютер/ноутбук и парочка фоторедакторов, где абсолютно интуитивно понятный интерфейс.

Что же такое хвастовство? 

Хвастовство – это процесс гипертрофированной похвалы своих личных качеств, достоинств, талантов, способностей, а также достижений, материальных состояний и так далее. Предметом хвастовства может стать что угодно: классная собака, ребёнок-отличник, крутая работа, фигура, внешность, знания и даже национальность! Я лично наблюдала, как человек действительно усиленно хвастался своей национальностью и даже вероисповеданием. То есть человек может хвастаться всем, чем придумает. И вот здесь тонкий момент: человек действительно может придумать предмет бахвальства! То есть по-настоящему он не имеет таких выдающихся способностей, например. А рассказывает всем, какой он весь из себя классный. В хвастовстве есть опасность заиграться. Человек загоняет себя в дыру, в зыбучие пески. Всё дело в том, что хвастается человек для того, чтобы выделиться на фоне других, получить благосклонное отношение к себе, одобрение. А ещё зависть окружающих. Не будем вдаваться в подробности, чем может быть опасна чужая зависть. И тут главный минус хвастовства вылезает: оно даёт кратковременный эффект. 

И потом человек уже как бы снова сливается со всеми. И нужно придумывать новый предмет хвастовства. И потом ещё. И снова... И чем сильнее он завирается, тем сильнее его внутренняя напряжённость, ведь он-то знает, как обстоят дела на самом деле. Более того, и люди вокруг тоже не дураки. Пусть не с первого раза, но они увидят же, что человек явно лжёт. И кстати, хвастовство часто выглядит очень нелепо. И люди вокруг молчат из вежливости. А на деле уже относятся как к «местному сумасшедшему». Именно так выразилась моя клиентка в адрес своего мужа, который в 40 лет (сейчас ему 42 года) вдруг начал усиленно хвастаться, выдумывая на ходу, что бы такого сказать людям в социальных сетях дабы выглядеть успешным. Она же сказала: «Так всё же видно. У него остался эдакий клуб фанаток – это бабушки в одноклассниках. А разумные люди давно над ним смеются. Я бы хотела развестись, но у нас два совсем маленьких ребёнка и один подросший, только рубеж совершеннолетия перешагнул. Поднимать детей надо. И мне стыдно за него, из-за него на нас всех смотрят как на ущербных. А я что? А я смотрю на мужа и думаю: ну что с него взять? Дурачок, он и в 40 лет дурачок, и в 50 таким же будет.».

Говоря о хвастовстве в целом, нельзя вешать клеймо «отвратительный порок». Когда хвастовство в меру, оно носит достаточно безобидный характер. Нам всем свойственно желание привлечь к себе внимание, чтобы нас хвалили, мы желаем проявлять собственную индивидуальность, нам хочется быть признанными, важными, уникальными. И когда мы говорим о своих достоинствах, мы получаем именно это. Однако до тех пор, пока не переходим некие негласные, но очень очевидные границы.

Всё дело в том, что хвастовство не свойственно взрослой, зрелой личности. Поэтому хвастающийся человек как минимум создаст впечатление недалёкого и несерьёзного человека. Такие проявления хвастовства свойственны детям. Потому что в детском возрасте ещё отсутствует адекватное восприятие и оценка своих качеств, способностей относительно чужих. Также у детей не развито критическое отношение к происходящему. Более того, без внимания со стороны взрослых ребёнок не выживет в прямом смысле, то есть на ранних этапах жизни стремление получить внимание является жизненной необходимостью, оно биологически обусловлено. Далее ребёнок воспринимает себя через отношение взрослых к себе. Он чувствует, что он живёт, что он реален, пока его замечают. Для полноценного развития, чтобы смело идти вперёд и получать новые навыки, ребёнку требуются поддержка и похвала, одобрение. Плюс ко всему для ребёнка же всё в жизни происходит впервые. Это мы – взрослые – умеем рисовать круг, знаем цвета и помним наизусть все дни недели. А ребёнок этому учится. И поэтому он бежит сообщать взрослым о своих достижениях. Он делится радостью: «Я смог! Я сделал! Я теперь умею!». Для него умение произносить слово «трактор» будет глобальным достижением, в то время как для взрослых это будничная норма. Вырастая ребёнку всё меньше требуется чьё-то одобрение извне в таком формате, поэтому хвастливое поведение уходит.

Однако так происходит не всегда. Бывает, что вырастая человек переносит хвастливую линию поведения в свою взрослую жизнь. И тогда хвастун культивирует собственную психотравму, усугубляя её вызванными с помощью хвастовства эмоциями окружающих людей. Дело в том, что если детское хвастовство естественно, природно, то взрослое нет. И мотивы у взрослого хвастовства, бахвальства могут быть совсем иные. Конечно, кто-то как и в детстве просто пытается получить внимание и похвалу. Есть те, кто так пытается придать себе ценности, в следствие личной уязвимости и низкой самооценки. Но есть и такие (и их много), кто пытается через хвастовство унизить других людей, заставить завидовать. И если защитная направленность хвастовства не так раздражает окружающих, то агрессивная направленность может быть опасна. Агрессивное хвастовство одного взрослого может вызвать в других токсичную зависть, снизить их самооценку. В таком случае всё может дойти до открытого противостояния, где уязвлённые люди будут яро доказывать хвастуну, что всё это неправда. И такой расклад опасен для всех. Одни тратят свою энергию, силы, испытывая гнев, раздражение, злость. Хвастун же будет погружаться в реальность и бороться с ней усиленнее с помощью новых выдуманных историй о собственной успешности. Ведь в жизни он не такой идеальный, как в фантазиях. И достичь этих результатов невозможно в силу их придуманности. Розовые очки бьются стёклами внутрь, как мы знаем. Это актуально и для хвастунишек. 

Психология хвастовства

Хвастовство – это полный антипод целостности, самодостаточности, уверенности, зрелости. Хвастовство – это проявление гордыни. Очень часто хвастливый человек желает унизить других, но в итоге окружающие стремятся унизить хвастуна. Потому что хвастовство раздражает, бесит, задевает окружающих. Но почему же существует поговорка «сам себя не похвалишь – никто не похвалит»? Почему её воспринимают так буквально? Для многих хвастовство стало единственным способом почувствовать себя живым, существующим. Если они не привлекают внимание хоть как-нибудь, они словно умирают. Отчасти в этом виновата рыночная экономика, когда люди оценивают друг друга по внешним атрибутам каким-то. У тебя нет айфона? Фу, ты лузер. Когда я говорю, что у меня не то что машины, у меня и прав-то нет, на меня люди могут смотреть с открытым презрением. И им без разницы, что я не нуждаюсь ни в правах ни в личном автомобиле, так как люблю ездить как пассажир, чтобы иметь возможность рассматривать мелькающие пейзажи, людей, я люблю слушать музыку и не просто подпевать, но и пританцовывать, насколько это позволяет сделать пространство машины. Как я буду делать это за рулём? Мне проще вызвать такси, если холодно или я не успеваю куда-то. 

Но лучшее решение для меня – прогулка по городу пешком. Но кому это интересно? Смотрят на внешние атрибуты: макбук, машина и лейбл известной марки одежды побольше чтобы был. И без разницы, что с рынка привезла бабушка позавчера. Именно внешние признаки, неважно каким путём добытые, будут говорить об успешности, конкурентоспособности, востребованности. И именно так люди начинают определять, кто хороший, а кто плохой. И именно это способствует разрастанию психотравм некоторых людей, что потом приводит к избыточному хвастовству. Потому что чтобы заявиться миру как хороший человек, приходится выставлять напоказ все свои достижения. Люди перестают понимать,как же можно молчать о своих достоинствах? Как так можно оставаться в тени, если у тебя есть, что показать? Ведь многим приходится выдумывать, чем бы таким удивить публику! Одна женщина растила своих дочерей именно в этом ключе: «Раз у тебя такая классная фигура, одевайся открыто. Тебе есть, что показать! Значит ты должна это показывать!». Старшая отказалась, чем разозлила мать и стала неугодным членом семьи. Младшая покорно до сих пор исполняет наставления своей мамы. И таким образом всё поведение младшей перешло в политику хвастовства своим телом. Но почему при всех прочих равных (на первый взгляд) старший ребёнок не включился в игру, а младший переходит все допустимые границы общественной нормы, культуры и так далее?

Причины хвастливого поведения 

Первоначальное хвастовство понятно, откуда возникает и почему. Я писала выше. В начале своей жизни человек всему учится, для него всё в новинку. Плюс также через хвастовство дети развивают навык конкуренции и самопрезентации. Всё это нормально, пока хвастовство не переходит во взрослую жизнь. У взрослых хвастливость развивается из-за определённых глубинных процессов, а ещё на развитие этого качества влияет предрасположенность.

Когда хвастовство является чертой характера, можно обратить внимание на тип личности. Хвастовство в таком ключе свойственно больше всего людям истерического и, конечно же, нарциссического типа личности. Давайте рассмотрим суть хвастовства в каждом случае отдельно.

Истерический тип личности. Здесь сутью хвастовства будет демонстративность. Такой человек стремится выставить себя напоказ. Ему важно получить одобрение, похвалу, поддержку, да и просто привлечь внимание надо. При этом человек так увлекается, что за всеми этими выклянчиваниями внимания теряет из виду свою изначальную реальную цель. И вот уже люди истерического типа характера начинают драматизировать, а также ищут некоторого рода возбуждения не для достижения первоначальной цели, а ради себя. Таким образом человек с истерическим типом личности переходит из стремления понравиться в привычку демонстрировать себя. Именно данный тип людей склонен к манипуляциям и хитростям, целью которых будет привлечение внимания. И кстати, хвастовство – это один из видов манипуляций как раз.

Нарциссический тип личности. Здесь могут быть несколько вариантов развития событий. Но все они проистекают из сути нарциссизма. Ведь что такое нарциссизм? Это явление, для которого характерна идея всеобщего безусловного одобрения окружающих, а также идея обязательной зависти со стороны буквально всех, нарцисс уверен в своём превосходстве, в собственной уникальности. Нарцисс уверен, что он всегда прекрасен, он на коне, он лучше всех: «Я на параплане, а вы в помойной яме». Нарцисс не воспринимает критику, она для него невыносима. Также как невыносимы чувство фальши (хотя сам являет собой сплошную фальшь по большому счёту), чувство стыда, зависти, пустоты, неполноценности, незавершённости, уродства. Нарцисс не может этого перенести именно по той причине, что сам является носителем этих качеств, которые не может признать. Поэтому возникают компенсаторные качества: самоутверждение, тщеславие, склонность к хвастовству, бахвальству, защитная самодостаточность (не путать с истинной), завышенное чувство собственного достоинства и надуманное личное превосходство.

Так вот есть более тихие нарциссы, а есть чересчур проявляющиеся. Для вторых характерно гипертрофированное хвастовство, выставление всего напоказ, чванство, бахвальство, напыщенность и прочие не очень приятные окружающим проявления. Они ярко и громко расхваливают себя буквально направо и налево. А вот сдержанным нарциссам больше свойственно сидеть где-то в сторонке и тихо завидуя обижаться на других за то, что они смелые, яркие, добиваются чего-то. При этом тихий нарцисс сам будет сидеть на пятой точке ровно и ждать своего звёздного часа, ведь он уверен, что его час пробьёт. Он же прекрасный! Только другие – вот же какие противные – никак этого не замечают! Также могут быть смежные варианты от состояния ничтожества (зависть тихого нарцисса) до чувства грандиозности (бахвальство напыщенного нарцисса). При этом в любом случае нарциссу важно контролировать мнение окружающих о нём.

Помимо предрасположенности в силу характера, есть ещё другие глубинные причины хвастовства. А именно психотравма на одной из стадий психосексуального развития. Их – стадий психосексуального развития – всего пять: оральная (0 – 18 месяцев), анальная (18 месяцев – 3 года), фаллическая (3 года – 6 лет), латентная (6 – 12 лет), генитальная (период полового созревания и до 22 лет). Так вот бывает так, что в раннем детстве ребёнок застревает на одной из этих фаз, получая там свою психотравму. Хвастовство образуется, если человек застрял на одной из первых трёх фаз. Дело в том, что именно в этот период (от рождения и до шести лет) у ребёнка идёт формирование ценностных ориентаций, а в период с трёх до шести лет идёт формирование высших потребностей (любовь, знание, саморазвитие, признание и так далее). Если эти потребности ребёнка не удовлетворяются, то он может по мере взросления начать искать возможности удовлетворить эти потребности в несколько извращённой форме. Вот отсюда и берётся враньё, избегание ответственности за собственные поступки, хвастовство, изворотливость и прочие «прелести». Давайте посмотрим, как может сформироваться желание хвастаться при фиксации на разных стадиях:

• оральная фаза. Человек, застрявший здесь, не является хвастуном в полной мере. Он болтлив от природы. А поскольку он болтает обо всём, что видит, то так и выходит, что речь идёт в основном о нём самом. С собой-то он постоянно, вот и сообщает о себе. Реального хвастовства в этом по сути нет;
• анальная фаза. Фиксация здесь может привести к хвастовству. Ребёнок в этом возрасте усваивает быстро, что его за что-то хвалят. Правда он тут же отмечает противоречия: за рисунок хвалят, а за раскрашенный стойкой краской паркет не хвалят, а наоборот. Ему ещё не понятны эти противоречия, а потому он может перейти в состояние «взрослые не хвалят – сам себя похвалю». Так и начинает развиваться склонность к хвастовству;
• фаллическая фаза. Фиксация здесь приводит к патологическому хвастовству и вранью. На этой стадии ребёнок начинает учиться получать признание окружающих. Если ему не хватает этого в детстве, то став взрослым, он будет добиваться доказательств признания всеми возможными и невозможными способами, особенно теми, что в его глазах кажутся действенными, а на деле весьма извращённые, а эффект от них очень быстро-проходящий. Такие взрослые безудержно флиртуют, стремятся раз за разом добиться нового партнёра (отсюда и беспорядочные половые связи), а потом всем рассказывают, где, когда, с кем и как переспали, кто, как и когда о них отзывается. Причём многие из таких рассказов будут откровенной выдумкой или спровоцированной ситуацией. Как в примере с матерью и младшей дочерью: девушка выставляет на всеобщее обозрение в интернете своё тело, чтобы спровоцировать лайки и комментарии в социальной сети, а потом была возможность показать другим, что вот, мол, ей пишут, она востребована и желанна.

Также к хвастовству могут привести некоторые акцентуации личности (или характера). Так называется усиление некоторых черт характера. Является крайним вариантом нормы, не считается психическим заболеванием или расстройством. Однако часто создаёт впечатление, что человек немного «не в себе». Здесь дело в том, что большинство акцентуаций как раз характеризуются неуёмным желанием, стремлением быть на виду, такие люди хотят казаться лучше, чем они есть, склонны к демонстративности и к приписыванию себе чужих заслуг. Не так ли проявляется хвастовство?

Если говорить более обширно о хвастовстве, то обнаруживаются следующие причины.

Хвастовство является компенсаторной функцией. Наверное, многие из вас замечали, как сильно одинокий мужчина кричит о том, что он гордый волк, а одиночество – его выбор как сильной и самодостаточной личности. Или как женщина выкладывает фотографии около модных бутиков одежды или в их примерочных, создавая иллюзию богатой жизни. Эта маска помогает пережить личное неблагополучие. Можно выставить фотографию, где стоишь рядом с чужой красивой машиной, когда сам не можешь позволить себе новые ботинки уже третий год. Или делать акценты на ярком макияже и вызывающей одежде, чтобы скрыть неумение поддержать беседу. Когда человек чувствует себя ущербным, он начинает прятаться за построенными иллюзиями. И здесь есть важный момент! Хвастающийся человек на самом деле может быть успешным, материально благополучным, красивым и умным. Но он ощущает себя ничтожным. И поэтому начинает выпячивать те блага, которые имеет. Всё это делается для того, чтобы самоутвердиться в своих глазах через вызванный в окружающих восторг. Или зависть. Кому что важнее вызвать. Это такая борьба с личным комплексом неполноценности. Да, борьба некорректная, потому что построена на самообмане. Но она даёт эффект, правда очень кратковременный.

То, что хвастовство может быть манипуляцией, я писала. Бывает, что манипулируют через хвастовство, чтобы показать кому-то «смотри, кого ты теряешь». Так бывшие могут выкладывать посты с новыми партнёрами (а может и партнёрами, но подача другая), чтобы позлить друг друга. Или же выкладывать приятные новости о себе, чтобы кто-то конкретный позавидовал. Задача хвастуна в таком случае – это отравить кому-то жизнь, заставить кого-то грызть локти, страдать, мучиться. Фактически так хвастун использует людей для достижения своих целей, выстроенных зачастую на жажде мести. Очень деструктивная игра, не находите?

Ещё одна причина возникновения стремления хвастаться – это внутренний душевный голод. Человек истосковался по человеческим взаимоотношениям, ему не хватает тепла, любви. Его терзают личная внутренняя пустота и социальная изолированность. Не зная, как привлечь к себе внимание или как удержать его посредством поддержания разговора на различные темы, человек прибегает к хвастовству.

В бесконтрольном хвастовстве есть реальная опасность. Человек в погоне за признанием теряет связь с реальностью. И тогда он может превращаться постепенно в Барона Мюнгхаузена. Вначале пустое хвастовство ещё как-то связано с реальностью: человек рассказывает о том, с какими влиятельными людьми он знаком (даже если их влиятельность совершенно неподтверждённая), выкладывает фотографии красивого вида из съёмной квартиры, сообщает постоянно, как он – великий юрист, влиятельный общественный деятель, талантливый политик – сумел сделать столько добрых дел! Правда, вот по-настоящему ни одного дела до конца не довёл, и в итоге всё равно все кампании рухнули даже не поднявшись. Но потом человек переходит некую черту. И вот он уже рассказывает, что лично знает Путина и Жириновского, прямо вот вообще чуть ли не по вечерам с ними по скайпу ужинает под рюмочку горячительного напитка. А там потом сознание улетает в дикие дебри, и человек уже хвастается, как он является великим вождём по роду, ему предписана всенародная власть, что он умеет гипнотизировать, а сам вообще гипнозу не поддаётся. И принимают-то его везде как мессию, его ждут во всех городах, прямо с трапа самолёта на руках несут, можно сказать. Так скоро человек начинает рассказывать, что и транспорт силой мысли вызывает, и тучи он разводит руками. Вы и сами понимаете, что это уже если не состояние психического расстройства, то в шаге от него точно. Прямо на границе, одной ногой в крайней степени нормы, а другой-то уже в болезненном состоянии. 

Положительное хвастовство – это реально? 

Не всегда хвастовство вызывает негатив у окружающих. Естественно, если человек стремится унизить кого-то своим хвастовством или же откровенно врёт, то это будет абсолютно правомерно критиковаться обществом. Однако если человек просто сообщает миру, чему он научился, что он умеет и чем может быть полезен, а также прикладывает отзывы тех, кому он помог, чьи заказы выполнил, то это уже не прямое хвастовство, а реклама, пиар. И таким видом хвастовства занимаются профессионально. И действительно, нет ничего такого страшного, если для продвижения своего дела человек будет делиться своими успехами. А как ещё не затеряться в бесконечных потоках информации? Сарафанное радио, это конечно, хорошо. Но реклама-таки лучше! Рекламируя себя, свой товар, человек не стремится кого-то задеть или принизить, нет цели соврать. Человек просто рассказывает, что он умеет, опираясь на реальные факты.

Как видим, в целом причиной хвастовства становится стремление добиться признания, а также низкая самооценка хвастунишки. Человек недоволен собой, своей жизнью или же какими-то конкретными сферами, ему не хватает тепла и любви, внимания и поддержки. И он добивается этого вот таким искажённым способом. Так он повышает самооценку. Да, она поднимется от хвастовства, но очень ненадолго. Потом она упадёт, и хорошо, если на прежний уровень. А то может и ниже. Тогда потребуется более сильное хвастовство для достижения нужного уровня самооценки. И снова краткосрочный эффект. Это очень напоминает историю с наркотиками. У них принцип действия схожий. И уход от реальности такой же.  

Последствия хвастовства 

Казалось бы, здесь и так всё понятно. Однако в личных беседах приходится людям сообщать те негативные последствия хвастовства, о которых они или упорно забывают, или даже не задумывались, что так может быть.

• Хвастовство очень деструктивно и энергозатратно. Хвастающемуся человеку так или иначе будет сильно не хватать жизненных сил на реальные успехи.
• Хвастовство лишает возможности наладить тёплые взаимоотношения с миром и окружающими людьми. Людям интуитивно неприятно ввязываться в чьи-то манипуляции и быть использованными.
• Хвастовство разрушает уже имеющиеся отношения. Близкие, родные, друзья, знакомые, коллеги быстро «раскусывают» хвастунишку. И потом уже справедливо не хотят участвовать в театре одного актёра. Да и веры хвастуну нет. А потому хвастуну приходится тратить силы на поиск новых «зрителей», которые его ещё не знают, а значит могут поверить.
• Хвастовство может чрезмерно развиваться (и этот процесс весьма стремительный). И тогда оно переходит все допустимые и недопустимые нормы. Тогда истории никак не состыковываются с реальностью – вспомним пример великолепного политика, общественного деятеля и вообще бога во плоти. В этом случае преспокойно развиваются патопсихологические синдромы, психозы и прочие «прелести» расстроенной напрочь психики.

Мало приятного, вы согласны?  

Что же делать с этим хвастовством? 

Если вы заметили такое свойство личности в ком-то из вашего окружения, у вас всегда есть выбор: слушать или попросить перестать хвастаться. Можно промолчать, но тогда есть вероятность, что хвастун поймёт некорректно ваше молчание и начнёт с утроенной силой добиваться вашего внимания. Можно вежливо среагировать. А можно исчезнуть из жизни хвастунишки. Точнее, ликвидировать его из собственной жизни.

Если же вы отметили в себе склонность к ненужному хвастовству, то для начала расспросите друзей, близких о своём поведении. Вам нужно запастись терпением, а друзьям – смелостью быть честными. Когда они вам расскажут, когда и как именно вы хвастались, у вас появится примерная картина, как вы выглядите в этот момент и также будет приблизительное понимание, насколько именно в вашем случае проблема серьёзная. Попробуйте начать анализировать: что вы скрываете за хвастовством? Какая травма или какой комплекс вы прячете за бахвальством? Вспомните, когда вы начали идти по пути хвастовства? Чего вы пытались тогда добиться таким путём? Любви? Внимания? Признания собственной ценности? Чего вы ищете в хвастовстве сейчас? Задеть бывшего друга? Отомстить вредной коллеге? Поднять свою значимость? Скрыть ваши болезненные точки?

Здесь вы начинаете работу над осознанием своих слабостей и недостатков. Да, они у вас есть. Они есть в каждом. Но кто-то работает над ними, а кто-то маскирует. Но маскировка не избавит вас от проблемы, а только усугубит всё. Увидьте свои слабости и признайте их. В них заключается ваша индивидуальность. Мы не являемся набором одинаковых идеальностей. И это прекрасно! Также проанализируйте вашу систему ценностей. Что вам важно? Почему вы стремитесь получать высокие оценки и признание буквально от всех? Чьё внимание вам действительно необходимо? Почему оно так вам нужно? Так вы сможете поработать над внутренними ориентирами. А также сможете выработать новую модель поведения, которая поможет вам прийти к согласию с самим собой.

Важно уметь отслеживать различные проявления и реакции как в других, так и в себе. Это поможет вам работать над собой, уменьшая негативные и деструктивные черты, а то и полностью от них избавиться. Главное – быть честными и перед собой, и перед другими. Только тогда возможно реально искать причины порока и работать над ним. Либо же более спокойно, даже несколько сочувственно реагировать, если хвастовство свойственно кому-то другому. Ведь вы же знаете уже причины такого поведения.

Если вы сможете избавиться от этого качества, то ваша жизнь действительно улучшится. Вам откроется великое множество возможностей в обществе, в личной сфере, в карьере, в жизни в целом. Хвастовство – это черта, возникающая от внутренней слабости. Когда мы прорабатываем слабость и избавляемся от неё, то на это место приходит сила. В данном случае это уверенность. Уверенный человек всегда более деятельный, ему открыты буквально все дороги! У уверенного человека сильнее связь с собой, а потому он ближе к собственной ресурсности. И так как не тратятся силы на лишнее, энергии хватает на достижения в разных сферах. Уверенный человек – это уже более счастливый человек. А счастливый человек умеет объективно оценивать себя и окружающих, что позволяет ему более корректно взаимодействовать с миром. Так он обретает внутреннюю гармонию. Как говорил китайский философ Хань Сян-цзы (кстати, один из Восьми бессмертных в даосском пантеоне): «Хвастовство – признак неуверенности. Грубость – признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления – признак глупости». Сложно с ним не согласиться.  

Взгляд на проблему изнутри 

Мария, 36 лет: «Я хвастаюсь своими достижениями, чтобы отвести взгляды от своих уязвимостей. Я держу на расстоянии всех, абсолютно. Мне очень нужно признание, но я ужасно боюсь близких отношений, потому что тогда обнажатся мои слабые места! Мне не хватает любви к себе, что ли. И самоуважения, наверное. Поэтому я вызываю ревность, зависть. Что угодно, лишь бы маскировать свои слабости дальше и не открывать никому! Я так защищаюсь. Я не такая сильная, чтобы выдержать негативную оценку своих качеств.».

Пётр, 22 года: «Я был единственным и поздним ребёнком. Очень желанным, а потому бесконечно обожаемым. И во мне так выросло будто две противоположности – с одной стороны я очень самолюбив вплоть до нарциссизма какого-то. С другой же стороны я потерянный совершенно. Я не знаю своей реальной ценности. И постоянно мучаюсь сомнениями, а правда ли я такой классный, как говорили родители и как я представляю себя с помощью бахвальства? Но мне страшно признать, что у меня есть недостатки, это рушит все мои представления о мире, где я в центре сцены, прекрасный, идеальный, сияющий. А чтобы мне никто не ткнул на мои несовершенства, я заранее всем представляю себя как супер-человека. Мне важно быть тем самым сыном маминой подруги, и классным парнем лучшей подруги, чтобы меня ставили в пример и восхищались мной, как в детстве родители это делали.».

Ангелина, 19 лет: «Да кому я нужна-то такая, какая я есть на самом деле? Без идеальной фигуры, безупречной жизни и так далее? Мне реально печально, очень печально и бесконечно грустно от того, что я не могу быть собой. Надо держать марку, надо соответствовать времени и требованиям общества. Мне хватило того, что в детстве на меня не обращали внимания родители, а потом в школе одноклассники дразнили. Тогда я научилась врать и хвастаться, чтобы заполучить их признание. И это мне помогло! Именно так я создаю впечатление успешной. И именно так спасаюсь от возможности снова быть отвергнутой кем бы то ни было.».

Никита, 33 года: «У нас была многодетная семья. Внимания откровенно не хватало. Приходилось постоянно соревноваться с братьями и сёстрами за крупицу родительской любви. Когда не хватало реальных достижений, в ход пускали хвастовство. Так можно было возвыситься над другими домочадцами и получить должное внимание. А также одобрение и уважение, ведь ты доказываешь, что ты лучше их всех. Когда я начал жить отдельно, мне такое моё качество начало мешать, устал быть в вечных гонках и соревнованиях за внимание. Со временем смог избавиться от хвастовства, ведь оно не нужно, когда у тебя есть реальные заслуги.».

Заключение 

Да, во многом нам помогают развить негативные черты именно старшие родственники – родители, бабушки, дедушки. Но мы-то вырастаем! Мы уже больше не те малыши, мы знаем, что хорошо и что плохо, что полезно и что вредно именно нам. Ответственность за качество нашей жизни лежит уже на нас. Именно в наших силах сделать нашу же жизнь достойной, гармоничной, наполненной радостью, успехом, счастьем. Так может пора развернуть фокус внимания с детских привычек добиваться расположения окружающих бахвальством и направить на то, чтобы иметь реальные классные свершения? Если не получается самому, с друзьями работать страшно, то есть же психологи! Специалист вас не осудит, не засмеёт. Он лишь поможет вам нащупать дорогу к себе настоящему.

Счастья вам! Любви, гармонии и реальных достижений! И пусть у вас будут поводы хвастаться, но не будет желания это делать!