Близость – я и другие

В этой статье вы узнаете: что такое близость в отношениях и почему она так важна в нашей жизни, почему некоторые люди эмоционально не доступны и что должно произойти, чтобы появилось желание в этом разобраться, как наш детский опыт влияет на степень близости в отношениях, над чем можно поработать и как, чтобы улучшить свои ощущения в близких отношениях?

Близость означает – тесную дружескую связь, интимные отношения (любовные). Безусловно, между дружеской и интимной близостью есть принципиальная разница. И здесь я скорее про близость в целом буду излагать, а именно про желание в приближении к кому-то. Что это значит? Это когда человек впускает в своё личное пространство другого человека. Ведь с этого начинается и дружба и интимные отношения (любовные) в том числе.

Близость ощущается чувствами разного рода и они весьма приятны: радость, воодушевление, интерес, удовольствие, восторг, уважение, гордость, нежность, доверие, принятие, доброжелательность, симпатия, любопытство. Ведь здорово понимать, что близость может принести такое количество приятностей, да? И ведь сама по себе потребность в близости является базовой. С приходом в эту жизнь, мы пробуем её на вкус через своих родителей.

Человек не может существовать в окружающем мире без людей, это понятно. И я считаю, что такое понятие как самодостаточность с одной стороны очень заманчиво, а с другой не со всем реально ведь мы живем в социальной среде и так или иначе нуждаемся друг в друге. И эта нужда, если её представлять не как функцию, а как то, через что мы можем получить приятные переживания, делает нашу жизнь наполненной и счастливой.

​Когда человек эмоционально недоступен, то близость нарушена. Это значит, что совсем нет друзей или они поверхностны, также под угрозой и личное счастье – либо не формируются отношения совсем, либо формируются поверхностно и не на долго. При этом, социальная жизнь может быть вполне в норме: есть успешная карьера, активный образ жизни. И проблема возникает тогда, когда человек вступает в разного рода отношения, а близкие отношения не формируются. И да, можно прожить с людьми рядом так и оставшись в своей эмоциональной закрытости, не выстраивая тёплых отношений, но тогда страдает тот кто рядом и скорее всего потом уходит. Либо отношения выстраиваются только с такими же эмоционально недоступными людьми.

И, как правило, это происходит тогда, когда человек боится близости и возможности открыться другому, потому что образовал такую защиту ещё в детстве. Какие же мы во время настоящей близости? Мы открыты, в чём-то уязвимы, чувствительны, дистанция становится меньше. И расстояние одного человека может отличаться от расстояния другого, тот кто желает теплоты, ощущает это. Тот, кто боится будет всеми силами избегать этой близости, закрываться.

Почему же это происходит? Почему у кого-то много близких, тёплых отношений, а у кого-то они функциональны и только?

Важно понимать, что опыт выстраивания отношений мы получаем из детства. И да, всё упирается в родителей и их несовершенство. И если родители холодны по отношению к ребёнку, не обращая внимания на его потребности, на его чувства, то скорее всего подрастая, он будет испытывать страх, что взаимности и бережного отношения к своим чувствам он не получит, да и опыта нет такого. «Я вот такой какой-то не такой. Тогда и начинать не стоит приближаться...» – думает он. Уж слишком велика уверенность, что он со своими чувствами никому не нужен, тогда и проверять не стоит, ведь получить лавину льда от другого совсем не хочется, ведь вероятность есть. Или другой вариант, когда в детский опыт был примерно такой – «сделаешь что-то нужное, важное, тогда мы тебя полюбим». И здесь получается, что если мои чувства не важны, а важны действия, то зачем вообще нужны какие-то чувства? А чтобы другие не догадались про чувства, надевается маска, скрывающая себя настоящего. И выход к чувствам закрыт.

​Но тот ребенок, несмотря, на свой холодный опыт во взаимоотношениях с родителями, выжил, и «не приближаться» к другому стало привычным способом, так скажем тем творческим приспособлением, которому человек научился в детстве, дабы «выжить». Прошло время, а потребность в теплоте ещё теплится (это в хорошем варианте, когда человек все же осознаёт то, что ему не хватает в среде). Ибо никто не отменял феномен незавершенного действия. Также человек начинает обращать внимание на то, что окружающие живут как-то проще, радостней и это сравнение становится неким движением к попытке хотя бы понять – почему у меня не так?

В таких сценарных вариантах, желание более близких взаимоотношений, с отсутствующей возможностью их удовлетворения, вызывает страх отвержения, а вдруг история как в детстве повторится?

Да, не изобрели еще машину времени, чтобы переиграть свои отношения с родителями и получить другой опыт. Но даже если бы и была, то родители вряд ли выстроили бы с вами иные взаимоотношения, поскольку у них в свое время был какой-то собственный опыт со своими родителями. Очень важно с одной стороны рисковать, с другой поддерживать себя и по-тихоньку продвигаться в направлении близости, пробовать, исследуя свои ощущения. Также важно помнить, что мы получаем те приятности, которые я описала вначале, ведь ничего не сравнится с настоящей близостью, она прекрасна!

Близость – я и другие

​Есть способы заботы о себе в таком важном вопросе. Например, можно получить опыт выстраивания близких отношений с психологом. На терапии человек привыкает, что есть отношения, в которых и безопасно и спокойно, да так, что можно доверить свои переживания, регулируя дистанцию. Постепенно обнаружить теплоту в себе и желание дарить её другому. Оттаивая, появляется смелость и желание попробовать установить ту близость, в которой есть нужда уже с другими людьми.

Ещё я рекомендую исследовать свою близость, чтобы ощутить её на вкус. Отвечайте себе на следующие вопросы:

• Что я ощущаю рядом с тем или иным человеком?
• Какое расстояние для меня здесь приемлемо?
• Как я мешаю себе сейчас сделать расстояние меньше?

Пробуйте развивать свою чувствительность и это поможет начать понимать Ваши личные особенности и тогда постепенно откроются приятные переживания в приближении к другому человеку.