Зависимые отношения: как не вступить и как восстановиться после?

Психологическая зарисовка зависимых отношений. Почему и как люди в них попадают? Как уберечь себя от них? Как восстановиться после, чтобы не попасть в аналогичные? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

В мире достаточно большое количество людей, живущих в отношениях, которые принято называть зависимыми. Это такие отношения, в которых двое людей мало ощущают самих себя как отдельных, они заполняют свою гигантскую пустоту жизнью друг друга, будто бы не имея своей собственной. Их словно цепью сковывает друг с другом и с трудом можно назвать их счастливыми людьми. Их ориентиры спутаны, их взаимодействие происходит исключительно через слияние, а если оно прерывается, то наступает сильный конфликт. Этот конфликт на какое-то время, «возвращает» каждого в самого себя, поскольку тут же рождаются вопросы: «А зачем мне это?», «Я не счастлив, но не могу без неё(него)». Да, им друг с другом тяжело и друг без друга тоже. Внутренний механизм такой – свое «я» не ощущается и тогда нужен тот, с кем можно хоть как-то почувствовать некий вес. Почему одни создают отношения, в которых есть ясность и полноценное взаимодействие, а другие исключительно зависимые?  

Для начала, хочется отметить, что хотеть отношения – это нормальное человеческое желание. Ведь благодаря отношениям, мы реализуем свои потребности в близости, любви, привязанности. Я в принципе придерживаюсь идеи, что человек – это парное существо. В паре мы счастливее, чем, когда одиноки, хоть одному и проще, ведь не надо ни с кем договариваться, кого-то учитывать. Но эмоционально и физически, мы всегда будем тянуться в отношения, так мы устроены.

И история построения отношений происходит из той любви, которая живет в самом человеке. И в свое время, наши родители дарили любовь нам, делая это по-разному. Кто-то был функционален и, хотя физическое здоровье никогда не страдало, всегда был сыт и одет тепло, благодаря такой родительской заботе, но вот эмоционально ощущался голод. И такой голод мог привезти к дефициту любви к самому себе. Ребенок вырос, а напитать себя самого любовью не научился. И вот он такой голодный идет на поиски любовной еды. Ведь чем меньше этой любви к себе, чем больше жажды ее получения извне и так он подсаживается на любовь.

Да, следует еще отметить, что если родители жестоко относились, а не просто с холодком, то такая травматическая история еще больше оставляет след в душе человека. Тогда сложно с чувствами и к себе и к другим и осознанности очень мало. Возможно функционирование через расщепление – одно не вижу, другое самое лучшее замечаю или наоборот. Например, женщина, которая выходит замуж за жестокого мужчину, поскольку в начале отношений он хорошо о ней заботился. А вот то, что он преследовал ее на каждом шагу, выбрасывал ее телефон, каждый раз, как кто-то ей звонит, это она отщепляет из своего сознания. В голове остается только память о его заботе. Вот такая жажда любви, что плохое не замечается вовсе.

Человек, который не ощущает к себе любви, все время находится в голодном состоянии. Даже, если у него есть друзья, которые его любят, он это не способен присвоить. Это никак не сможет наполнить его внутреннюю пустоту, ибо психика желает повторить «любовь» с тем человеком, который так напоминает родительскую. Кажется, что только так можно вернуть недостающий пазл и наконец, стать счастливым. Это вечное неосознанное желание любви с тем, кто относится плохо, но при этом, очень знакомо.

Самое главное, это непринятие самого себя, ведь ничего в себе понравиться не может и какой(какая) я, не известно. В таком случае, человек вступает в отношения с тем, кто постоянно хочет что-то в нем переделать. «Не ходи так криво, выпрямись», «тебе бы губы подкачать», «тебя надо переодеть, надень костюм и галстук», «не ходи ты с этими друзьями, они мне не нравятся», «пора тебе сесть на диету жесткую», «ты мало зарабатываешь, иди на вторую работу», «не могу тебя познакомить с друзьями, пока не получишь новую должность» и так далее. Список претензий бесконечен и, кстати, тот, кто вносит претензии и сам себя не принимает, ведь чем больше не принимаешь себя, тем тяжелее принять другого. Вот так и живет пара, подкраивая друг друга, периодически, находясь в любовном экстазе. В подобных отношениях существуют качели – от сильной любви до ненависти и все это меняется очень быстро. Такие отношения изматывают, истощают…

Самый главный вопрос, который стоит задать себе, перед отношениями, которые очень похоже на те, что я описала выше – «как я отношусь к тому, что меня хотят переделать? Подходит ли мне то, что от меня хочет партнер?». Попытаться искренне ответить самому себе, а потом сообщить партнеру. Далее по реакции убедиться, что вас услышали, если же нет, то, пожалуй, подумайте, подходят ли вам отношения, в которых в самом начале, хотят вас переделать? Ваша самооценка не станет выше от того, что кто-то будет вас перекраивать, наоборот, сомнений в себе будет все больше.

Самый эффективный способ, чтобы разобраться в этой теме – это, конечно же, личная терапия с психологом. Вы узнаете, как вы попадаете в эти отношения? Какая детская история способствовала этому, проработать ее. В безопасной обстановке, вы шаг за шагом, начнете приближаться к принятию себя. В терапевтических отношениях можно быть разным и никто отвергнет. И через какое-то время, человек начинает обращать внимание на тех, кто принимает его таким, какой есть, без жестких условий, в которых не надо доказывать, что достоин ты любви. Кстати, когда человек какое-то время находится в хороших отношениях, он уже не может согласиться на плохие, его это уже не устроит.

Только замечая самого себя, можно начать излечиваться, после зависимых отношений. Конечно, это происходит через горевание отношений, не прибегая к использованию дополнительного арсенала в виде алкоголя и новой любви. Заметить свои интересы, свои ценности, не выходя из ритма жизни, продолжая ее, ведь она своя, другой не будет. Заметить себя, свой интерес к жизни, свое время. Это не простой период, но очень важный и ресурсный, если дать себе возможность грустить столько, сколько нужно, не прибегая к посторонним средствам облегчения. Так начинается забота о самом себе и бережное отношение и конечно, рождается принятие к самому себе.

Чем лучше человек знает себя, тем легче ему отказываться от чего-то чужеродного, неподходящего. Ведь в самом начале отношений множество маячков, благодаря которым можно узнать, стоит ли соединяться в пару или нет. Например, через ценности жизни, привычки, взгляды на жизнь. Хорошо обсуждать на берегу, замечая различия и понимая, как вам они. Вот так можно избежать болезненных отношений. Через самого себя, то есть свои ценности, взгляды, чувства, зная об этом, ощущая себя, легче выбирать и отказываться. Да, в любых отношениях, случаются разногласия, но их решать гораздо легче, если знаний о себе больше. Ведь едва ли тот, кто хорошо себя знает, ощущает и принимает, вступит в отношения, где партнер так сильно от него отличается взглядами на жизнь, ценностями.