Все мы совершаем ошибки. Иногда случается так, что какой-либо промах оказывается настолько серьёзным, что стоит нам целого доверия. Что делать в таком случае? Как вернуть доверие, если оно утрачено? Давайте разбираться.  

Любые взаимоотношения строятся на доверии. Вначале оно выдаётся как бы «в кредит». То есть существует некий изначально выдаваемый лимит доверия. Без этого шага невозможно было бы выйти на новый уровень хоть в личных, хоть в деловых отношениях. При этом такое изначальное доверие несколько условно и основано на фразе «доверяй, но проверяй». Человек верит вам, но при случае может и уточнять полученную информацию, обращаясь к другим источникам. Потом, если в отношениях люди зарекомендовали себя с хорошей стороны, как честные товарищи, то необходимость в стремлении проверять отпадает. Качество доверия нарастает. Однако может случиться так, что один человек оступился. И настолько сильно, что это стоит ему доверия. Нельзя разрушить его «чуть-чуть». Обычно если доверие утрачено, то это болезненный процесс, который будет длиться долго. И тут оступившийся задаётся вопросом: «А как мне вернуть утраченное доверие?»

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Начнём с того, что само по себе доверие – это качество, свойство, которое развивается по мере вашего общения. Нельзя с ходу безоговорочно доверять каждому встречному. Также стоит понимать, что доверие – это не вещь, которую можно взять, отнять, получить, продать, купить. Это целый процесс становления взаимоотношений с постепенным переходом на последующие более глубокие этапы. Это то, в чём участвуют все. Некий общий процесс строительства. Если в постройке участвуют двое, то и восстанавливать доверие должны также оба. К счастью или сожалению. О чём речь? Сейчас объясню.

В жизни часто встречаются ситуации, когда один обиделся, а второй стремится всё исправить. При этом обидевшийся не стремится идти навстречу, он встал в «позу» и принимает (или не принимает, отвергает) получаемые блага. Такая же схема встречается в случаях, когда из-за проступка одного доверие в отношениях пропало. Но это заведомо проигрышная схема! Когда один выступает в роли прокурора, определяя степень виновности и меру наказания, второй становится безоговорочно виноватым. И такая игра затягивается. Один восседает на троне и решает, прощён ли виновник или нет. Второй же мазохистично стремится добиться прощения и благословения от пострадавшего.

Какой бы ни была ошибка, которая привела к утрате доверия, важно суметь отойти от схемы, когда «обманутый» под влиянием садистических эмоций и желания отомстить стремится дать оступившемуся прочувствовать боль обманутого, а «обманщик» в свою очередь стремится срочно выпросить и заполучить прощение в надежде, что именно это вернёт доверие и всё станет «как прежде». При этом «обманщика» захлёстывает чувство обиды, агрессия и злость, потому что какие бы действия он ни предпринимал, всё получается насмарку, его буквально растаптывают. Такой садомазохистический спектакль, где один в роли оскорблённого унижающего, а второй в роли оскорбившего унижаемого естественно не имеет никакого отношения к доверию.

Я не говорю, что попросить прощения, постараться загладить вину – это плохо. Нет, это важные и необходимые шаги в восстановлении отношений. Но это не об утраченном доверии. Это о том, что один готов проработать травму, прожить боль, отпустить обиду. А другой готов проанализировать своё поведение, признать неправильность своих действий, признать ошибку, взять на себя ответственность за свой поступок. Без этого шага, безусловно, невозможно будет перейти к восстановлению доверия.

При этом важно понимать, что восстановление доверия – это обоюдный, взаимный процесс. Каждый участник болезненной ситуации должен быть готов к одновременной и совместной работе. Поэтому здесь правильнее задаваться несколько другим вопросом: «У нас нет доверия в отношениях. Что нам с этим делать?» Сразу скажу: заслужить снова или вернуть утраченное доверие не получится! От слова «совсем». Такое доверие, которое «вернули и заслужили опять» является фикцией.

И проявится это в ближайшее же время, когда будут припоминаться старые обиды и проступки. Когда будет проверяться телефон партнёра каждые 10 минут. Когда будут звонки каждый час «А ты где? А с кем? А что делаешь? Не ври мне! В тот раз ты тоже был на работе, а не в сауне с женщинами!» Кажется, что ситуация с утраченным доверием безнадёжна. Но это не так! Важно понимать, что доверие можно создать. Заново. Оно будет несколько иным по качеству. Это будет несколько сложнее, чем «с нуля», когда ваши отношения только начинались и лимит доверия не был исчерпан. Но ведь это возможно! В основе этого процесса возрождения лежит обоюдное совместное осознание, общая открытость. Да, страшно, что снова будет также больно. Или ещё больнее. Но без открытого сердца, без разговора двух душ, невозможно создать доверие. Важны искренность и готовность к честному диалогу. Только когда станет очевидно, что вам больше нечего скрывать, начнёт зарождаться тёплое, уютное доверие.

Теперь же перейдём к практическим советам. Эти советы, шаг за шагом, помогут восстановить отношения. А если быть точнее, создать новые, улучшенные. Данные советы одинаково подходят как парам, так и друзьям. Ведь предательство, обман может произойти в любых отношениях, где существуют негласные договорённости, как, например не танцевать с другими людьми, если вы в паре. Или же не бросать в беде. К слову, все такие моменты лучше обсуждать «на берегу». Это поможет понять, смотрите ли вы в одном направлении. Ведь без этого крепких отношений не построить. Итак, теперь переходим к советам.

• Совет первый. Не преуменьшайте боль, вызванную вашим поступком. Не стоит уговаривать всё забыть. Это не поможет. Тем более не стоит увиливать, искажать или просто умалчивать какую-либо информацию о болезненной ситуации. Это лишь усугубит и без того бедственное положение. Если на вопросы о случившемся вы будете отвечать пространно, общими фразами, умышленно скрывая детали, то важно понимать: всё всплывёт. Рано или поздно. Постепенно или сразу. И эта ситуация не исчезнет, а будет значит присутствовать в ваших отношениях долгие годы. Надо оно вам? Лучше отвечайте на вопросы искренне, расскажите сами всё о неприятной ситуации. Чтобы здесь и сейчас тот, кого вы обидели, мог составить полноценную картину произошедшего. Тогда эту ситуацию он сможет отпустить. И вы вместе с ним. «Пострадавшей» же стороне нужно быть честным и открытым в плане выражения чувств. Если не уверены, что готовы простить, то говорите. Если в вас гнездится обида, разжигается желание отомстить, то тоже говорите! Открытость и честность – это совет для обоих!
• Совет второй. Не стоит переходить в атаку! Ни одному ни второму! Конечно, «обманутой» стороне необходимо будет высказаться, прокричаться, проплакаться. И здесь здорово помогает техника «Я-высказываний». То есть не «Ты предатель!», а «Я чувствую себя преданной». Тем более не нужно переходить в атаку тому, кто совершил проступок! Не надо пытаться перевести фокус негативных поступков на партнёра. Ведь если вы и вправду совершили неприятное, болезненное для вашего партнёра действие, то важно это признать. Как видите, и здесь потребуется некоторое усилие с обеих сторон.

• Совет третий. Не переходите в игру «судья – подсудимый»! Есть риск заиграться и не просто доломать отношения, но и уйти в глубокий минус, заполучив массу психологических проблем. Пока один придумывает всё новые задания, выполнив которые якобы восстановится доверие, второй будет истощаться и накапливать злость, потому что все его действия не имеют обещанного и заявленного результата. Лучше будет никому. Если вы сядете и обсудите готовность одного исправить то, что натворил, искупить свою вину и готовность второго простить, принять это всё, отпуская обиды и не припоминая каждый раз по поводу и без тот злосчастный проступок, то так сможете определить, насколько вы готовы выстраивать взаимоотношения.
• Совет четвёртый. Не втягивайте в ваши отношения третьи лица. Другим людям не место в ваших взаимоотношениях. Ни «пострадавший» ни «предатель» не должны идти и рассказывать всё кому бы то ни было. Исключение – совместный поход к психологу. Это важно, поскольку решение об отношениях принимали только вы. А значит и выкладывать всю подноготную вы должны друг перед другом, а не подружке в спа-салоне и тем более не другу в баре за кружкой пива. Не надо подключать и мам, пап, бабушек и дедушек. Они все, конечно же, переживают за своих внуков и детей. И своими переживаниями они могут направить вас не в то русло. Не всегда специально, очень часто это происходит неосознанно.
• Совет пятый. Не ожидайте мгновенного прощения. Будьте готовы к тому, что работа по созданию новых отношений затянется из-за сложности в прощении. Здесь важно, как уже говорилось выше, быть искренними с обеих сторон. Если «пострадавший» понимает, что не готов простить, то это нужно озвучивать. И тогда партнёру, другу ни в коем случае не стоит пытаться продавить ситуацию! Хорошим и наиболее правильным решением в таком случае будет начать прислушиваться к чувствам своего партнёра. И чтобы это лучше получалось, то стоит походить к психологу.

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

• Совет шестой. Говорите правду и только правду! Можно даже чуть больше, чем просто правда. Потому что только прозрачность поможет восстановить отношения. Конечно, лучше с самого начала не лгать. Но если уж оступились, то теперь точно сделайте кристальную прозрачность основой ваших отношений! Это же касается и «пострадавшей» стороны.
• Совет седьмой. Совершайте поступки, которые имеют некое значение для вас обоих и вашего партнёра отдельно. О чём речь? Вспомните, что приносило удовольствие вам, когда вы начинали встречаться или дружить. Подарите любимые цветы, сходите на желанный фильм или спектакль, сходите в парк аттракционов. Также можно сделать нечто экстремальное. Потому что яркая эмоциональная встряска позволит вам открыть новую точку отсчёта в ваших отношениях.
• Совет восьмой. Впустите вашего партнёра или друга в ваше пространство. Это очень важно! Что вы отказывались показывать своему партнёру или другу? Может вы не приглашали его к себе в гости? Не знакомили с семьёй? Не давали доступ в телефон даже если партнёр не имел цели проверить переписки? Самое время обоим исправить такое положение дел! Это новые и важные шаги на пути к обоюдному доверию, которое вы вместе и выстраиваете. Такой шаг будет означать, что вы открыты, ваш партнёр или друг вам настолько ценен и важен, что вы разделяете с ним свои какие-то личные внутренние моменты, вашу жизнь.

Вот, собственно, и все основные советы. Более точные и конкретные советы можно получить на консультации у психолога. Ведь все ситуации несколько отличаются друг от друга.

Здоровья вам и пусть ваши отношения будут полны доверия, гармонии и счастья!