Быстрая регистрация!
ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.
By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://journal.ontet.ru/
Все мы совершаем ошибки. Иногда случается так, что какой-либо промах оказывается настолько серьёзным, что стоит нам целого доверия. Что делать в таком случае? Как вернуть доверие, если оно утрачено? Давайте разбираться.
Любые взаимоотношения строятся на доверии. Вначале оно выдаётся как бы «в кредит». То есть существует некий изначально выдаваемый лимит доверия. Без этого шага невозможно было бы выйти на новый уровень хоть в личных, хоть в деловых отношениях. При этом такое изначальное доверие несколько условно и основано на фразе «доверяй, но проверяй». Человек верит вам, но при случае может и уточнять полученную информацию, обращаясь к другим источникам. Потом, если в отношениях люди зарекомендовали себя с хорошей стороны, как честные товарищи, то необходимость в стремлении проверять отпадает. Качество доверия нарастает. Однако может случиться так, что один человек оступился. И настолько сильно, что это стоит ему доверия. Нельзя разрушить его «чуть-чуть». Обычно если доверие утрачено, то это болезненный процесс, который будет длиться долго. И тут оступившийся задаётся вопросом: «А как мне вернуть утраченное доверие?»
Начнём с того, что само по себе доверие – это качество, свойство, которое развивается по мере вашего общения. Нельзя с ходу безоговорочно доверять каждому встречному. Также стоит понимать, что доверие – это не вещь, которую можно взять, отнять, получить, продать, купить. Это целый процесс становления взаимоотношений с постепенным переходом на последующие более глубокие этапы. Это то, в чём участвуют все. Некий общий процесс строительства. Если в постройке участвуют двое, то и восстанавливать доверие должны также оба. К счастью или сожалению. О чём речь? Сейчас объясню.
В жизни часто встречаются ситуации, когда один обиделся, а второй стремится всё исправить. При этом обидевшийся не стремится идти навстречу, он встал в «позу» и принимает (или не принимает, отвергает) получаемые блага. Такая же схема встречается в случаях, когда из-за проступка одного доверие в отношениях пропало. Но это заведомо проигрышная схема! Когда один выступает в роли прокурора, определяя степень виновности и меру наказания, второй становится безоговорочно виноватым. И такая игра затягивается. Один восседает на троне и решает, прощён ли виновник или нет. Второй же мазохистично стремится добиться прощения и благословения от пострадавшего.
Какой бы ни была ошибка, которая привела к утрате доверия, важно суметь отойти от схемы, когда «обманутый» под влиянием садистических эмоций и желания отомстить стремится дать оступившемуся прочувствовать боль обманутого, а «обманщик» в свою очередь стремится срочно выпросить и заполучить прощение в надежде, что именно это вернёт доверие и всё станет «как прежде». При этом «обманщика» захлёстывает чувство обиды, агрессия и злость, потому что какие бы действия он ни предпринимал, всё получается насмарку, его буквально растаптывают. Такой садомазохистический спектакль, где один в роли оскорблённого унижающего, а второй в роли оскорбившего унижаемого естественно не имеет никакого отношения к доверию.
Я не говорю, что попросить прощения, постараться загладить вину – это плохо. Нет, это важные и необходимые шаги в восстановлении отношений. Но это не об утраченном доверии. Это о том, что один готов проработать травму, прожить боль, отпустить обиду. А другой готов проанализировать своё поведение, признать неправильность своих действий, признать ошибку, взять на себя ответственность за свой поступок. Без этого шага, безусловно, невозможно будет перейти к восстановлению доверия.
При этом важно понимать, что восстановление доверия – это обоюдный, взаимный процесс. Каждый участник болезненной ситуации должен быть готов к одновременной и совместной работе. Поэтому здесь правильнее задаваться несколько другим вопросом: «У нас нет доверия в отношениях. Что нам с этим делать?» Сразу скажу: заслужить снова или вернуть утраченное доверие не получится! От слова «совсем». Такое доверие, которое «вернули и заслужили опять» является фикцией.
И проявится это в ближайшее же время, когда будут припоминаться старые обиды и проступки. Когда будет проверяться телефон партнёра каждые 10 минут. Когда будут звонки каждый час «А ты где? А с кем? А что делаешь? Не ври мне! В тот раз ты тоже был на работе, а не в сауне с женщинами!» Кажется, что ситуация с утраченным доверием безнадёжна. Но это не так! Важно понимать, что доверие можно создать. Заново. Оно будет несколько иным по качеству. Это будет несколько сложнее, чем «с нуля», когда ваши отношения только начинались и лимит доверия не был исчерпан. Но ведь это возможно! В основе этого процесса возрождения лежит обоюдное совместное осознание, общая открытость. Да, страшно, что снова будет также больно. Или ещё больнее. Но без открытого сердца, без разговора двух душ, невозможно создать доверие. Важны искренность и готовность к честному диалогу. Только когда станет очевидно, что вам больше нечего скрывать, начнёт зарождаться тёплое, уютное доверие.
Теперь же перейдём к практическим советам. Эти советы, шаг за шагом, помогут восстановить отношения. А если быть точнее, создать новые, улучшенные. Данные советы одинаково подходят как парам, так и друзьям. Ведь предательство, обман может произойти в любых отношениях, где существуют негласные договорённости, как, например не танцевать с другими людьми, если вы в паре. Или же не бросать в беде. К слову, все такие моменты лучше обсуждать «на берегу». Это поможет понять, смотрите ли вы в одном направлении. Ведь без этого крепких отношений не построить. Итак, теперь переходим к советам.
Вот, собственно, и все основные советы. Более точные и конкретные советы можно получить на консультации у психолога. Ведь все ситуации несколько отличаются друг от друга.
Здоровья вам и пусть ваши отношения будут полны доверия, гармонии и счастья!
Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!
Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!
© ПСИТЕХ
Мой ответ на вопрос в названии: "Никак!"
Есть разные формы и степени обмана. Можно обмануть в чем-то мелком, незначительном. Это можно заметить, простить, но забыть невозможно: ты будешь всегда помнить, что этот человек способен на обман.
Но есть обман, который не то что нельзя простить, его невозможно простить - это предательство. Когда ты доверял человеку, а он тебя предал. Тогда о какой "правде и только правде" можно говорить после примирения? Можно, конечно, бесконечно много раз наступать на одни и те же грабли... Однако, лучше уж на своих ошибках научиться, если на чужих не хватило ума научиться.
Предательство нельзя ни забыть, ни простить. Просто надо по-возможности разойтись с этим человеком, потому что его предательство всегда будет стоять между вами, вы всегда будете думать, что в любой момент это может произойти снова.
В моем представлении предательство - это самое мерзкое в человеке и жить, общаться с таким человеком после совершенного им предательства возможно только в силу непреодолимых причин. Но нужно приложить максимум усилий, чтобы разойтись с этим человеком.
Мой жизненный опыт говорит о том, что нельзя говорить людям больше того, что видно со стороны. Это лишено смысла. Чем меньше люди знают о твоей жизни, тем меньше возможности получить удар в спину. Меня вообще удивляет с какой легкостью люди обсуждают со знакомыми свои проблемы. Зачем? На что они надеются? Никто не поможет, только пойдут дальше судачить и злословить о твоих проблемах. Надо учиться самому находить решения по своим жизненным ситуациям.