Зависимые отношения: причины, как уцелеть?

Речь пойдет об отношениях, в которых люди зависимы друг от друга эмоционально, прежде всего. Какие причины способствуют зависимым отношениям, что называются зависимыми отношениями? Можно ли избежать их? Как восстанавливать себя после таких отношений? Обо всем этом в моей новой публикации.

Есть определенные признаки, которые способствуют возникновению таких отношений. Находиться в любви – это нормальная человеческая потребность. Но если у человека в детстве было много недостатка в любви, то он не научился ощущать эту любовь к самому себе. Не было опыта, ибо человек этому «обучается» в детстве через родителей. В такой ситуации, из-за сильного голода и неумения питать себя самого, такой человек находится в огромном ожидании этой любви от окружающих. И чем меньше любви внутри, тем больше желания получения ее извне. Таким образом, человек попадает в зависимость каждый раз – так как к себе он относится не очень хорошо, то ждет и так сказать, подсаживается на любовь из-за сильной жажды. И, соответственно, с одной стороны, даже получая ее от окружающих, едва ли этого будет достаточно, чтобы заполнить внутреннюю брешь… Он же не верит, что его можно полюбить. И это тот самый ключевой момент, который становится темой этой публикации.

Человек, который не принимает себя, всегда будет находить того, кто готов его переделать, ведь зависимая любовь она всегда с условиями – «стань хозяйственнее, что-то не очень ты хозяйка», «Покрась волосы в рыжий цвет, а то бледная», «Тебе надо стать терпеливей, не торопи меня», «Ты плохо вписываешься в мой круг, иди получи еще одно образование», «Вот станешь зарабатывать больше, тогда я буду счастлива», «Тебе надо поменять гардероб, тогда познакомлю тебя с родителями» и т.д. То есть, как можно увидеть через такие фразы, что будто тебя вот сейчас полюбят, только надо что-то изменить в себе и все случится. И такой человек уверен, что он не достаточно, пока, хорош, но благодаря своему партнеру, он станет лучше и тогда его, наконец-то, полюбят. То есть и сам этот человек себя не принимает и его не принимают… В зависимой любви человек страдает, изматывается, истощается.

Хорошо бы, в начале отношений, встретиться со своими переживаниями – а как мне то, что меня не принимают таким, какой я есть, или если партнер хочет от меня того, что я сам не хочу, например, он хочет, чтобы я была блондинкой, а я не хочу? Находиться в реальности того, что происходит – если в самом начале вас просят что-то поменять в себе, то, что дальше последует за этим? И «просьбы» будут расти, а вы будете превращаться в исполнителя чужой воли. Это будет отправной точкой в падении и так без того, хрупкой и шаткой самооценки. Когда вы осознаете, что находитесь в таких отношениях, когда вас не принимают таким, какой вы есть, то стоит спросить себя, на чем основан этот выбор? Тогда вам будет проще принять решение – оставаться в этих отношениях, меняя правила (если есть ресурсы) или расстаться.

Самый лучший вариант для человека, который снова и снова вступает в зависимые отношения – это, конечно же, личная терапия. Благодаря которой, человек научается новой формой любви – принимающей. В таких клиент-терапевтических отношениях, можно быть разным и при этом тебя не отвергнут, не унизят, не ждут соблюдения жестких условий, что ты изменишься. И через какое-то время, когда человек прорабатывает свой стыд и травматические эпизоды, он начинает верить в себя и принимать себя все больше и больше. И как можно догадаться, он начинает обращать внимание на людей, которые искренне его принимают, где нет жестких условий, где можно быть собой без вины, где спокойно и радостно.

Выходит, что если человеку сложно принимать себя, то он выбирает именно такого, кто его готов принять, но с условиями. В таких отношениях находиться сложно, особенно, когда вы знаете, что не хотите того, что от вас хотят… Это своего рода насильственные действия – у вас над собой, получается, что вы не хотите, а делаете снова и снова что-то, доказывая, что достойны любви.

Особенно важный момент в начале любых отношений – это потребности и ориентиры каждого. Если один, напрочь, не представляет свою жизнь в тихой семейной обстановке, а вы, напротив, только и мечтаете о большой семье, то едва ли, такие отношения надо развивать – главные ценности не совпадают. Или он, например, мечтает жить в деревне и заниматься сельским хозяйством, а она любитель мегаполиса и вечных движений, то это тоже несовпадения в главных ценностях. Хорошо все обсуждать на берегу и замечать различия, именно замечать и обдумывать – с какими различиями вам нормально, а с какими невозможно. Таким путем можно себя уберечь от зависимых отношений. Только через самого себя, своих видений жизни, чувств, желаний – это означает, что хорошо бы для начала узнать самого себя. Когда человек хорошо себя знает, принимает, ему гораздо легче выбирать свое и отказываться от того, что может ему навредить.