«Замужем» за мамой

Жена для папы, муж для мамы. Естественно, это в метафорическом смысле. В нашей стране большое количество разводов, не только фактических, когда мама и папа вместе не живут, но и психологических, когда родители физически живут вместе, но вот мыслями и душой далеко в разводе. В такие моменты происходит «замещение».  

Женщина не может жить без мужчины, также как и мужчина без женщины. Тогда на помощь приходят дети, они часто становятся психологическими мужьями и женами для своих родителей, такие сценарии крайне редко осознаются теми, кто в них участвует.

Мама и папа для ребенка – это святое, это самые важные люди в жизни, вне зависимости от возраста. Но когда в отношениях происходит смена ролей, тогда это становится губительным для всех.

Эмоциональная зависимость родителей от детей, и детей от родителей. Таких часто называют: «маменькин сыночек», «папина дочка», но бывают случаи, когда дочка «замужем» за мамой, а сын выполняет роль «жены» для отца (в метафорическом смысле).

Культ матери, в чем опасность 

Чаще всего в ловушку эмоциональной зависимости попадают сыновья, реже дочери. Мама – это самая первая и самая значимая женщина в жизни, до тех пор, пока не появится жена, а затем дочка. По крайней мере, так должно быть. Психологической защиты от матери у ребенка нет, он полностью ей доверяет.

До момента полового созревания, связь с матерью очень крепка, но после эта связь должна разорваться, и взаимоотношения мать-сын, мать-дочь, должны выйти на другой уровень. Важным в этот момент является наличие отца в жизни сына, отца, который является примером для него, именно он помогает в нужный момент «разорвать психологическую связь с матерью».

Но к большому сожалению, число «однополых браков» в России зашкаливает. Под «однополыми браками» я имею ввиду, кода родители по каким-то причинам не живут вместе, а ребенка воспитывает мама и бабушка.

Процесс взросления ребенка – это психоэмоциональное отделение на всех уровнях, после которого остается: уважение, забота о родителях, поддержка, и возможность создать свою полноценную семью. Эта та норма, которая как правило, является редкостью.

Часто неповзрослевшие матери проявляют гиперопеку по отношению к своему ребенку, и не могут доверить воспитание своего чада отцу ребенка. Мысли об этом наполняют ее страхом и недоверием. Незрелая мать вместо того, чтобы давать ребенку поддержку, энергию любви и заботы, начинает выкачивать эту энергию с него.

Со времен Советского союза, а может быть и раньше, процветает «культ сильной женщины», которая сама решает все за всех, в том числе и за мужа, и за детей, и за «того парня». Количество «маменькиных сынков» равно количеству «сильных женщин».

Конечно, мама ничего плохого не желает, она хочет вырастить достойного и сильного мужчину, который будет успешен в жизни и в трудную минуту станет ей опорой. А для кого она его выращивает? Конечно, для себя, не отдавать же такого идеального мужчину другой женщине, она его недостойна! Такие отношения наполнены болезненной привязанностью друг к другу, их достаточно сложно отпустить, поэтому такие отношения длятся всю жизнь.

Психологически и фактически сын (иногда дочь) играет роль мужа для мамы. Это вовсе не означает, что мама не замужем, просто муж зачастую не дотягивает до ее идеала. А вот ребенок – дотягивает, в конце концов, она сама вырастила его таким, как ей нужно. Он обязательно ей поможет во всем, поддержит, даст денег, успокоит, когда она расстроена, бросит все свои дела и прибежит на помощь. Такая мать не даст свободу ребенку, она будет все решать за него, и наконец, разрушит его жизнь в угоду своих потребностей. Ей важно быть нужной, хотя бы ему.

В такой «идиллии» семейные роли рушатся, в обоих семьях, если ребенок состоит в браке. Чаще мужчина (чем дочь) разрывается между своей настоящей женой и мамой. Мама становится более требовательна, капризна, ей всегда мало внимания от сына. Жена страдает от его зависимости по отношению к маме, мама бессознательно ревнует сына к его жене. И психологически их союз воспринимается мамой, как измена с любовницей.

Что делать в такой ситуации? Нужно восстановить роли. Сын должен пустить своего отца на место мужа, самому отделиться от матери и принять роль сына. Матери нужно осознать, что сын — это не муж и отпустить его из этой роли. А жене нужно поддерживать мужа и помочь принять правильное решение.

Ах, если бы все было так просто, скажете вы 

Мать не может отпустить своего ребенка, если ей так удобно жить, а сопротивляться матери дети не в силах.

Такие мамы давят на чувство вины, стыда, ответственности, постоянно манипулируют. В такие моменты сыновья чувствуют себя неполноценными мужчинами, они чаще всего прибегают к:

• Алкоголю. Он дает иллюзию свободы и независимости.
• Агрессия. Такой мужчина становится настоящим домашним тираном, физическим или эмоциональным. В первую очередь страдает от этого жена. И не в коем случае не мать.
• Любитель свободных отношений. Ему не нужна семья, у него есть мама. Альфонсы, бабники, неудачники – это все отсюда.

Такая ситуация очень опасна для здоровья и жизни этого «ребенка», т.к. он живет в ситуации нехватки жизненной энергии. Такие дети обречены на отсутствие счастливой жизни, ровно также как и мать обречена на отсутствие женского счастья.

Что такое правильные отношения с матерью? 

Забота и поддержка матери, уважение и забота – это нормально. Финансовая помощь маме – это тоже нормально. Выстраивание личных границ, правильная расстановка приоритетов.

Не нормально:

• Жить долгое время с матерью в одном доме, особенно если институт уже окончен.
• Спать с мамой в одной комнате, или еще лучше на одной кровати.
• Обсуждать девушек с матерью, делиться всеми проблемами и просить совета.
• Инфантильность.
• Девиз мужчин: «женщин много, а мама одна».
• Финансово зависимые от матери. Такие могут до конца своей жизни сидеть на шее матерей, не работать и просить принести еду к ним в комнату.

Если вы обнаружили, что ваш муж из этой категории, то вам важно осознать:

• Почему этот мужчина появился в вашей жизни. Как правило, это не случайность.
• Вы уже выполняете функцию «мамочки» для своего мужчины?
• Осознайте, что вы ему не мама. Спасать его не нужно, это только усугубит ситуацию.
• Примите для себя решение, на сколько вас устраивает данная ситуация. Если не устраивает, примите меры.

Для начала важно поговорить со своим мужчиной без агрессии, без претензий и ультиматумов. Объясните ситуацию, посмотрите, как он отреагирует. Если есть возможность адекватно поговорить с его матерью, сделайте это. В случае, если их устраивают такие отношения, и они не видят в них ничего необычного – решайте, готовы ли вы всю жизнь провести в этом сценарии и находиться на позиции любовницы у своего мужа. Появление детей никак не изменит эту ситуацию, ведь дети любовницы не помеха для жены.

Если вы узнали себя в роли такой мамы в отношениях с сыном/дочкой:

• Насколько честно вы поступаете по отношению к своему ребенку, что лишаете его возможности быть счастливым и иметь семью?
• Зачем вы привязываете своего ребенка к себе? Для чего вы им манипулируете?
• Что таким поведением вы хотите добиться? Что уже добились?
• Такая ситуация стоит этих жертв? Вы сознательно готовы продолжать губить жизнь своего ребенка?
• Зачем вы сами себя лишаете возможности быть счастливой с настоящим мужчиной?

Научитесь быть мамой, отпустите своего ребенка, дайте ему свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Будьте мамой, будьте мудрой и доброй, такой, о которой он всегда мечтал. Выпустите в свет свою женственность, позвольте себе встретить своего мужчину (если такого на горизонте еще нет).

Мужчины/женщины, если вы узнаете свои отношения с матерью:

• Вы счастливы в этих отношениях?
• Сколько еще времени вы готовы быть «замужем» за мамой?
• Что вам дает этот союз и почему вы не хотите из него выйти?
• Вы готовы продолжать находиться в роли жертвы для незрелой мамы, или вы готовы начать жить свою жизнь?

Гармоничных и здоровых вам отношений!