Про любовь и здоровые отношения

Как влияют отрицательные убеждения на выстраивания отношений в будущем? Что такое здоровые отношения? Какие важные у нее элементы? И что такое счастье в отношениях с партнером? Обо всем этом, читайте в моей новой публикации.

Стремление к отношениям является здоровым желанием, поскольку так мы реализуем свои потребности в близости, заботе и любви. Безусловно, ни в одних отношениях нет никаких гарантий, мы не можем быть уверенными на сто процентов во всем. Но можем обращаться к своим чувствам, к своей внутренней опоре – там можно найти ответы на многие вопросы. Еще в отношениях надо уметь учитывать своего партнера, его желания, важны взаимные договоренности. И лучше это делать на берегу, чтобы потом не пришлось сильно разочаровываться. И, как правило, в отношениях есть любовь, хотя без любви тоже бывают отношения, но они менее счастливые. А вот что такое любовь? И какая она в здоровом варианте, давайте разбираться.

В нашем обществе принято многими считать, что любовь – это некое страдание или что-то недолгое, что рано или поздно заканчивается, а потом остается привычка. У людей есть масса убеждений, которые передаются из одного поколения в другое. И эти убеждения, порой, играют решающую роль в судьбе человека. Ведь, если с раннего возраста, человек «знает», что «любовь живет три года» или «быт убивает любовь», то на эти фразы и будет опираться. Я как специалист часто наблюдала судьбы людей, в которых так ярко наблюдалась связь между подобными убеждениями и выстраиванием отношений. Конечно, через какое-то время, подобные фразы перестают работать, благодаря нашей совместной работе. Но факт остается фактом – чем больше человек верит в то, что в любви нет счастья, тем более мастерски он осуществляет свой прогноз. Ведь тогда и выбираются партнеры очень подходящие для данного «пророчества» – нестабильные или холодные, незрелые, с которыми построить долговечные отношения практически не возможно. Вот так человек постоянно доказывает, что его убеждения являются единственной истиной. Пока, например, не оказывается в кабинете психолога и постепенно, начинает обращать внимание на более стабильных, эмоционально зрелых и готовых к серьезным отношениям людей.

Для того, чтобы посмотреть на сколько ваши отношения здоровы или к каким отношениям стоит стремиться, если вы, например, еще не встретили свою любовь, приведу некоторые важные моменты-зарисовки. Есть некоторые базовые вещи, которые необходимы для того, чтобы в отношениях жилось максимально комфортно и только в таких, человек может быть по-здоровому счастлив. Там нет эмоциональной зависимости, ибо каждый из партнеров, может реализовывать себя в подходящей для него мере. Какие условия должны быть для таких отношений? Далее, чуть подробней.

Самое первое – это, конечно же, безопасность. Когда вам физически и эмоционально спокойно. Ваши внутренние и физические границы никто не нарушает, с вами считаются, проверяют ваши реакции и чувствительно к вам относятся. Так может развиваться здоровая привязанность. Вам не страшно проявлять себя таким, какой вы есть на самом деле. У вас есть желание делиться сокровенными тайнами, проявляться согласно, вашим ощущениям. Вы не боитесь показать свои истинные чувства. Вы знаете, что признавшись, в том, что вам не подходит в отношениях, вас выслушают и не обесценят. Вам легко разговаривать с партнером о многом, вы открыты и проявляете себя естественным образом, ибо ничто вас не сковывает и вам не угрожает.

И напротив, если вы ощущаете, что признавшись в своих искренних чувствах, получите в ответ какую-либо угрозу, то такие отношения могут быть для вас опасны. Еще важный маркер нездоровых отношений – это сильные эмоциональные состояния, напоминающие качели – либо все как в прекрасном сне и вы словно в забытьи от счастья, либо все настолько плохо, что ощущения несчастья становится громадным. Здесь стоит задуматься, ведь в норме, когда есть эмоциональная стабильность.

Далее, это то, что вы проявляете себя так, как хочется, и не боитесь перемен. Это значит, что вы не пытаетесь быть кем-то одним, вы настолько легко себя ощущаете, что проявляетесь по-разному. Наши потребности могут меняться и это нормально. Вот вы захотели одно, потом другое, вы также можете и мнение свое менять и есть ощущение, что партнер вас поддержит. Это некая гибкость – вы меняетесь вместе с партнером. Для здорового человека вообще нормальное явление периодически менять взгляды, мнение, вкусы. Мы не можем быть всегда одинаковыми, иначе это может мешать нам адаптироваться к среде. Наверное, вам попадались в жизни люди, которые сильно удивлялись, когда вы меняли свои взгляды и мнение, так, будто вы их предали? Так вот, в таких людях живет сильное сопротивление к адаптации, как правило, их травматическая история мешает им желать перемен, ведь для них любая перемена – это травматический эпизод и они страдают.

Если вам сложно с партнером проявлять свои изменения, то, скорее всего в вас живет страх, что партнер вас не примет в ином обличии. Может быть это тот случай, который я описывала чуть выше – травматические эпизоды и это может относиться как к вам, так и к вашему партнеру. Если это про вас, то можно обратиться к специалисту. Если же у вас есть желание проявиться иначе, но реакция партнера вас пугает, то, конечно, залечивать его раны – не ваша работа. Можете рекомендовать ему обратиться к специалисту или просто понять как вам жить с такой его(ее) особенностью?

Следующий момент, это ваше ощущение поддержки от партнера. Когда ваша эмпатия друг другу взаимна. То есть в непростой момент, вы можете поделиться своими чувствами и партнер тоже. Кроме того, вы ощущаете поддержку и она взаимна. Вы находитесь в контакте и ощущаете живое присутствие, вас понимают и с теплом выслушивают. Вы находите в этом взаимность и сочувствие, даже, если партнер не до конца понимает вас, все равно вы знаете, что вы не одиноки в своей проблеме.

Если это не так, то, скорее всего, в своих переживаниях, вы находитесь в одиночестве. Вы не ждете поддержки, понимая, что ее не будет. Или просто вы не пробовали делиться собой, думая о том, что партнер должен догадаться сам. Но это не так, люди не умеют читать мысли и важным навыком любого взаимодействия, является умение разговаривать. Не бойтесь говорить о своих чувствах, о том, что вас беспокоит, это сближает. Если все таки, вы пытаетесь, а партнер, вместо поддержки только обвиняет и осуждает, то это повод посмотреть на свои отношения иначе.

Следующий момент – это то, как вы умеете обходиться без партнера. Это не про то, что я один справляюсь и зачем мне кто-то нужен. Это про то, что вы чувствуете, что без помощи партнера, вы не беспомощны. Это ваше умение, дышать, жить, ходить в интересные места, встречаться с друзьями и при этом, не страдать. Вы эмоционально стабильны и не разрушаетесь без присутствия рядом партнера. Каждый в вашей паре может находить свое занятие, любимое дело. Важно, чтобы ваша договоренность была взаимной и обоим подходила. Например, проводите один выходной вместе, другой выходной уделяете время своему хобби.

Если же вы ощущаете угрозу в малейшей разлуке с партнером, то это может быть ваша особенность эмоциональной зависимости, с этой сложностью можно обратиться к психологу. Да, зрелый человек вполне может занимать себя, в любой момент, не оглядываясь на партнера. Если же это особенность партнера и вы из страха его обидеть или того хуже, боясь его гнева, не занимаетесь чем-то своим, то стоит задать самому себе вопрос – «На сколько это мне подходит?».

Следующий момент, это то, насколько вы растете эмоционально. То есть, как происходят ваши изменения внутри себя? Вы остановились или ощущаете, что эти отношения вас побуждают к чему-то большему? В здоровых отношениях, человек не боится развиваться, расти эмоционально, поскольку ощущает такую потребность. Он открыт всему новому. Развитие – это норма, если же этого нет в отношениях, то это повод подумать о том, что вас останавливает, что мешает проявляться? Потом обратите внимание, насколько развивается ваш партнер.