Почему кому-то надо «докопаться» до других?

Многие из нас сталкивались с тем, что некто совершенно чужой влезает в жизнь со своими советами и критикой. И причём даже не по теме. Например, видеоролик о новом автомобиле, а критикуют рубашку водителя. Почему так делают?

Изначально я хотела эту тему сделать весьма узкой и написать о критиканстве. Но здесь же всплыли подтемы о любителях «докопаться», которые могут испортить любой даже самый милый и добрый момент жизни. И тут же выползают ненаглядные советчики, которым очень хочется кого-то научить, кому-то сделать замечание или дать сверхценный совет, который у него, естественно, не просили. Но такие люди считают, что они в праве так себя вести и вмешиваться в чужую жизнь, чужое пространство. Тут рубашку не под те брюки надели, там кто-то «бред несёт», здесь острая необходимость задать едкий или колкий вопрос. Всё это взаимосвязано, у всего этого общий корень. Всё это мы разберём в данной статье.

Конечно, в жизни бывают разные моменты и случается такое, что вмешаться в чью-то жизнь через замечание или совет просто необходимо, это объективно верный путь. К примеру, у девушки юбка задралась. Или ребёнок, у которого по близости нет родителей, портит имущество. Либо вы точно знаете, чем помочь. Предположим, вы учились на врача, помните всю теорию и практику, но не так давно сменили сферу деятельности. И видите, что на ваших глазах буквально человеку становится всё хуже и хуже. Правильно ли будет вмешаться и помочь, дать совет на будущее, что делать в схожих ситуациях и как избежать подобного вообще? Конечно, правильно. Но насколько корректно будет женщине, которая «удержала мужа» беременностью встревать в жизнь молоденьких девочек и поучать других, исходя из собственного якобы успешного опыта? Почему «якобы»? Потому что она навряд ли расскажет вам всю подноготную личной жизни на данный момент. Насколько правильно будет к посту об умилении малышом придираться к построению фразы по типу «зевнул сам – это как так»? Естественно, такое поведение неуместно.

Существует целая категория людей, которые ни дня не могут прожить без подколок, замечаний и советов. Им жизненно необходимо кого-то поучать, перед кем-то показывать свою компетентность, причём далеко не всегда реальную, свои силу и мощь («умиление для слабаков, а я вон какой! Без эмоций!»). Какими чертами характера обладают эти люди? Что толкает их на подобного рода поведение? Давайте разбираться!

Оценка, суждение об окружающем нас мире – это само по себе естественное явление. Таким образом человек понимает, что для него приемлемо, а что нет. Критическая оценка ситуации бывает полезна, поскольку без неё человек бы попадал в опасные ситуации, возможно даже с летальным исходом. Поэтому эта часть нашего сознания, нашей психики очень важна сама по себе. Мы примеряем для себя, что нам подходит, что может сделать нашу жизнь комфортной, спокойной и безопасной. Например, человек оценив возможности переезда в лес на каникулы с целью оздоровления понимает, что он будет испытывать больше стресса, чем положительных эмоций, поскольку боится насекомых. Так он решает, что лучше совершать регулярные вылазки на природу к пруду, чем разово в лес уехать на долгий срок. Но горькая шутка сознания заключается в том, что подобное оценочное суждение переходит и на другие сферы жизни, начинает затрагивать других людей, чем может принести окружающим боль, а критикующему неприятности. С какими проблемами сталкивается такой любитель поучать?

• Во-первых, отчуждённость. Окружающим неприятно, когда в их жизни вторгаются. Люди не любят ощущать негатив, а от подобного рода нравоучений веет негативом. А если ещё критикующий «поучилка» не следит за собой, позволяя себе вольности и оскорбления, едкости и колкости, то тем более окружающие будут его сторониться. Всё-таки людям по природе свойственно искать более комфортные жизненные условия и ситуации, а потому они будут держаться подальше от негативно настроенных товарищей.
• Во-вторых, вечный критикан рискует погрязнуть в собственном же негативе. Позволяя себе мыслить и выражаться в таком ключе, он подпитывает свои тёмные стороны, из-за чего всё больше не может сдержаться в стремлениях покритиковать. Отчуждение окружающих ещё больше подталкивает его к такому поведению, а в случае, когда некого критиковать снаружи, он переключается на семью и на себя самого. Саморазрушение всегда больно, всегда страшно. И, что страшнее всего, саморазрушение с каждым днём всё сложнее остановить. И восстановить разрушенное становится всё тяжелее.
• В-третьих, страдает здоровье такого человека. Даже если не касаться вопросов психосоматики, то такой всезнающий критикан просто не сможет спокойно следовать назначениям врача. Он хоть и сходит на консультацию, но всё равно купит лекарства не по рецепту, а как он сам решил. Попутно может и оскорбить врача. Естественно, здоровье стремительно ухудшается.
• В-четвёртых, «поучилкам» грозят психологические проблемы и даже психиатрические. Не факт, что это случится, но риск подобного исхода многократно выше, чем у другого человека, даже если все остальные параметры идентичны. Эта черта характера с лёгкостью может превратиться в огромную проблему, которая как чёрная дыра, будет втягивать в себя всё то хорошее, что есть в жизни человека. Это огромный стресс, который не проходит бесследно для нашей психики и нашего сознания.

Если всё так страшно и некрасиво, то почему же люди стремятся поучать, критиковать, язвить, влезать в чужие жизни со своими советами и входить в чужие монастыри со своими самоварами? Есть несколько внутренних мотивов, которые толкают человека на такое не совсем приятное поведение.

Контроль. Попытка контролировать является чуть ли не самым глубинным и основным мотивом такого поведения. Такое часто встречается у воспитателей, преподавателей, учителей, лекторов. При профдеформации привычка учить переходит в жизнь, усугубляется, окрашивается в негативные тона и в таком виде переходит обратно в работу. Оттуда в новом виде кочует в жизнь, где такое стремление становится ещё более едким, и в модифицированном состоянии перемещается в рабочую деятельность. Порочный круг. Но попыткой контролировать других страдают не только представители данных профессий, конечно же. Суть данного явления заключается в том, что человек не в силах контролировать себя самого, он не управляет своей жизнью. Ему это страшно признать, поэтому он сдвигает фокус внимания на других людей.

Он создаёт иллюзию того, что его жизнь под контролем, а это значит, что он может контролировать и других. На самом же деле это несколько детская позиция: «Мир должен быть таким, как я хочу». Та женщина не может побриться налысо, короткие стрижки только для мужчин, а детям даже на летних каникулах ни в коем случае нельзя выйти с родителями подышать ночным воздухом. Это своего рода эгоцентризм, ведь позиция «весь мир крутится вокруг меня и для меня» крайне созвучна с позицией «весь мир должен быть таким, как я хочу, как я привык, как я желаю видеть». Такие люди не понимают, что могут ранить других, они искренне не понимают, что могут быть иные методы воспитания, другие манеры изъясняться, что существуют разные стили в одежде, а поведение у людей выходит далеко за рамки тех условных схем, которые человек себе придумал (да, именно придумал! Потому что настоящий полнообъёмный анализ ситуаций для такого типа мышления недоступен).

Самозащита. В этом случае человек прекрасно знает, чувствует и видит свои слабые места, но очень боится их обнажить. И тогда он при первой же возможности нападает на другого, обладающего схожими слабыми местами. Так он переводит внимание со своих проблем на проблемы другого. И вот он будто бы и не имеет слабых сторон. Это же не у меня проблемы в семье, это вон, у неё! Это она плохая мать! А я что? А я хорошая! На неё смотрите давайте! 

Я знаю одну учительницу, классный руководитель, которая имела проблемы в собственной семье. Но естественно она отказывалась это признавать, играя роль чуть ли не идеала. Это транслировалось везде: фотографии «дружного семейства» в инстаграме, оповещение буквально всех, как она водит дочь по музеям (правда, дочери не интересно, но она ещё терпит, сын, видимо, перестал терпеть). Эта женщина буквально впихивала детям в классе свои совершенно ненаучные мысли и доводы о вреде того, что она сама считала вредным и опасным. Более того, эта дама выбрала себе «жертву» из класса и начала активно влезать в жизнь этой семьи. Пытаться разлучить мать с ребёнком, подключая всех родственников, до каких смогла докопаться. Таким образом она смещала фокус внимания с собственных реальных семейных проблем на вымышленные проблемы другой семьи. Она обеляла себя в своих глазах за счёт другого. И всё это сопровождается таким поучительским тоном, немного гнусаво, несколько высокомерно, как и свойственно любителям поучать. Ещё немного и брюзгой станет прямо! Вот как работает механизм самозащитного мотива данного поведения. Естественно, это говорит о сильной внутренней незрелости, потому что вместо того, чтобы решать свои проблемы человек с таким поведением будет влезать в чужие жизни и пытаться решить там проблемы. Проблемы, которых и не было бы без этого человека, между прочим!

Самоутверждение. Часто этот мотив движет теми, кто на самом деле не достиг реальных результатов в какой-либо сфере, это уязвило его самолюбие. Поэтому он выбрал поведение поучателя, который в праве давать советы и критиковать, когда не просят. Который уверен, что может позволить себе ехидничать. Он возвышает себя в собственных глазах. Ведь у него всё так правильно и хорошо, прямо идеально. А значит он сейчас всем объяснит, как надо. Если не знать человека, то на такое поведение можно «купиться», начать слушать и даже применять его советы в своей жизни. А если эти советы усугубят жизнь того, кто послушал «поучалку», то «поучалка» с важным видом отметит, что дело в вас, а не в советах. Советы прекрасны, это вы их криво исполняете! Излишне уязвлённое эго говорит о реальных проблемах с самооценкой. Да и с самим эго тоже. Нет ли у вас нарциссического склада характера, если из-за некоторых неудач вы выбираете путь «училки»? Ведь можно идти по пути исправления своих ошибок, становясь профессионалом своего дела, хозяином своей жизни. А можно спуститься в поведение, основанное на негативе.

Зависть. В этом мотиве всё просто: человек, испытавший зависть, может или начать стремиться к объекту зависти, становясь лучше и получая желаемое. Или же попытаться опустить объект зависти, изыскав в нём хоть какие-то несовершенства. Это тот самый случай, когда одна подруга якобы из лучших побуждений критикует и делает замечания в адрес другой подруги: «Не так одеваешься! Не так смотришь! Не то ешь!». Также подобное встречается на страницах успешных и красивых людей, когда другие начинают писать нечто в духе «Ну и кто такую причёску сейчас носит?!», «Фу, она жирная! Бока свисают вон» (и это я увидела под фотографией девочки-подростка, которая не просто умница-спорстменка, но ещё и невероятная красавица).

Такое поведение встречается в семье. Одна сестра пытается как бы опустить другую. Чаще таким страдают именно сёстры и особенно младшие. Они прямо дико не могут признать успешность, красоту, ум или иные качества своих родных. Поэтому они или стараются найти изъяны, или распускают слухи за спиной, или делают комплименты, хвалят, но в безумно язвительном тоне: «Ты красивая, если бы не была такой тощей/жирной», «Ну да, молодец. Если это правда, конечно». Ёрничество и ехидство являются порождением самой банальной зависти. И единственное, что такой человек может сделать на том уровне развития и осознанности, на котором он находится, – это просто найти минусы, хоть какие, любым путём опустить объект зависти. Что как не замечания помогут возвысить себя без усилий? Особенно если эти замечания и подкалывания прилюдные.

Негативные эмоции. Сама по себе зависть, конечно, может являть собой клубок негативных эмоций. Но также негативные эмоции могут быть вполне себе отдельным мотивом такого неприятного поведения. Гнев, злость, раздражение, плохое настроение очень нуждаются в выходе. Но человек не умеет, что называется, «выпускать пар» в корректной форме. Поэтому человек выбирает путь наименьшего сопротивления и буквально выплёскивает свои негативные эмоции на других. Мама играет с малышом? Пойду-ка я сообщу ей, что она неправильно одела малыша! Идёт влюблённая парочка, держась за руки? Сделаю замечание, что устроили тут порнографию! Хотя эти влюблённые даже не целовались. Неумение работать с собственными эмоциями может породить кучу проблемных схем и шаблонов поведения. Один из которых – чрезмерное критиканство, ехидство, стремление сделать замечание всем вокруг.

Смещение ракурса негатива. Суть этого мотива такова: некто злится на одного человека, вполне конкретного. Но выразить ему лично негатив свой он не может, поэтому начинает буквально огрызаться на всех остальных. К примеру, учитель злится на родителя одного из своих учеников. Злится, бесится, гневается, завидует. Но лично высказать не может. Боится. Что в таком случае сделает более взрослый морально человек? Правильно, разберётся, почему его бесит какой-то родитель. Откуда зависть растёт. Что раздражает в этом родителе. Молодость? Внешность? Статус? Деньги? Ум? А как же поведёт себя тот, кто в силу внутренней незрелости не справляется с эмоциями? Или выльет свой негатив на объект зависти (гнева, злости и остального). Или же из-за собственного страха начнёт выливать негатив на совершенно непричастных людей. В случае с учительницей это могут быть её ученики. И вот уже в ход идут придирки по поводу длины чёлки, цвета резинки для волос и так далее.

Что делать, если в ваш адрес сыпятся всякие замечания, непрошеные советы, едкости, колкости и неправомерная критика?

• Посмотрите на себя со стороны. Что в вашем поведении транслирует окружающим, что они в праве вмешиваться в вашу жизнь? Как вы им показываете, что допускаете возможность решать за вас, подсказывать и вообще оценивать вас в таком ключе? Как вы так себя преподносите, что на вас могут напасть? Почему некто решил, что может нарушить ваши границы? Вероятно, вы где-то проявили себя как жертва. Пусть и мимолётно, пускай относительно случайно. Отследите этот момент. Возможно, ваша осанка или интонации в разговоре выдали в вас того, на кого можно напасть, чьи личные границы не имеют значения. Может вы ставите себя в позицию ребёнка, которого нужно буквально всему учить. В таком случае пора расти! Пора переставать быть жертвой! Нужно учиться выстраивать и отстаивать свои границы.
• Отнеситесь философски к данной проблеме. Если вы знаете, что поступаете верно, то чего злиться на тех, кто не разбирается в вашем вопросе? А если вы не уверены, то можно попробовать и прислушаться. За едкой формой можно найти конструктивное зерно. Не всегда, но бывает.
• Не отвечайте грубостью на выпадки со стороны таких товарищей. Лучшее, что вы можете сделать – это проигнорировать. В идеале свести общение с такими негативщиками на нет. Если же нет такой возможности (например, по великому несчастью такой язвительной брюзгой оказалась ваша мама или сестра), то выслушайте спокойно, пусть выскажется. И делайте по-своему. Помните про личные границы? Так вот, это как раз о том, чтобы не принимать такого рода заявления в ваш адрес на свой счёт. Если чужая мелкая собачонка на поводке будет на вас тявкать, то вы разве броситесь тявкать в ответ и отстаивать своё право ходить по этому же тротуару? Что-то я сомневаюсь. Вы скорее всего снисходительно улыбнётесь, а через минуту и вовсе забудете про эту собачонку. Вот такая система внутреннего и внешнего реагирования как раз подходит в отношении любителей «докопаться».

А как же быть тем, кто заметил в себе самом такое неприятное поведение?

• Во-первых, найдите причину своего поведения. Покопайтесь в себе. Вы сегодня только так себя вели или половину жизни? Если последние недели полторы наблюдаете подобное, то может дело в плохом настроении? Может работа надоела и дома проблемы? Вот и срываетесь. Копайтесь в себе. Что вас толкает на то, чтобы влезать со своим самоваром во все близлежащие монастыри? Ваша низкая самооценка? А откуда её ноги растут? Или наоборот, ваше раздутое самомнение затмило вам глаза и вам стало казаться, будто вы действительно идеал, который в праве диктовать окружающим правила жизни?
• Во-вторых, скорректируйте поведение. Важно научиться отслеживать свои реакции в жизни. То есть просто промолчать вместо привычного едкого замечания не совсем достаточно. Нужно ещё и не допустить вздохи, взгляды, мимику, жесты и так далее. Самоконтроль важен не только в жизни, но и в интернете. Ведь в нём так много тех, кто в жизни-то как раз молчит, а выбравшись в социальную сеть, начинает активно поливать грязью всех подряд. Если вы работаете над собой, то работа ваша должна распространяться на все жизненные ситуации и сферы.
• В-третьих, изучите философию, духовные практики. Только, пожалуйста, не переусердствуйте! Суть этого пункта в том, чтобы проникнуться идеей того, что управлять собой мы можем сами, подсказки другим не нужны. Вам дана ваша же собственная жизнь, нужно её проживать. А влезая в чужую, ваша жизнь тает. Кстати, там же можно найти интересные медитации, как способ успокоить бурю негодования, когда окружающие «смеют жить по каким-то своим правилам».
• В-четвёртых, надо помнить, что никто не отменял поход к психологу. Патологическая тяга к осуждению не такой уж и редкий случай. Поэтому психологи вполне привыкли к тому, что люди с данным типом поведения будут первое время критиковать все возможные решения проблем, которые сами же предложили, просто были в кабинете психолога. Бытует мнение, что к психологу надо идти только тогда, когда вы сами всё уже испробовали и не смогли достичь результатов. Однако это не совсем корректно. Не обязательно себя терзать, это должно быть ваше личное желание, которое не должно зависеть от наличия или отсутствия самостоятельных попыток справиться с ситуацией. И уж тем более поход к психологу не заклеймит вас, это важно понимать.

Естественно, совершенно без критики не обойтись в нашей жизни. Она бывает полезной, она помогает развиваться. Но только тогда, когда о ней просят! Здесь важно отражать такой тонкий момент: если, к примеру, ваша девушка говорит: «смотри, какая у меня причёска!», то совсем не значит, что нужно надевать воображаемый монокль и с видом вселенского модного критика объяснять, что предыдущий кошмар был намного лучше, чем та молодящая девушку причёска, которую она сделала сейчас. Однако если к вам обратится друг с вопросом: «Скажи, как лучше написать доклад? Так или эдак? Я совсем в этом не разбираюсь! Помоги! Подскажи! Направь», то вы можете действительно объяснить, что на самом деле оба варианта не очень, хотя в них есть такие-то плюсы. А вот эти слабые места лучше устранить. Вы в праве подойти и сделать замечание, если некто нарушает общественный порядок. Вы действительно можете высказаться по поводу грамотности человека, если он отчаянно стремится развиваться. Будет очень кстати сообщить, что у мужчины сейчас выпадет кошелёк из заднего кармана штанов. Но совсем не нужно сообщать чужой девушке, что коричневая юбка не носится с синим свитером, например.

Подводя итоги, хочется сказать: безвыходных ситуаций нет. Вы прекрасно можете справиться с описанной в статье ситуацией, по какую бы сторону баррикад вы ни находились. Также было бы неплохо по возможности обращаться к некой третьей стороне, которая компетентна в решении конкретного вопроса. Например, если регулярно по ночам громкой музыкой во дворе нарушается ваш покой, то это выходит за рамки закона. При таком раскладе вы можете пойти и лично попробовать урегулировать конфликт. А можете обратиться к участковому. Второй вариант в некотором роде безопаснее, поскольку в замечаниях скрыт конфликт. Тот, кто делает замечание, транслирует нападение «Ты сделал неправильно!». Это же прямое обвинение! Никому не нравится, когда его обвиняют. Поэтому в определённых случаях хорошо подключить некую третью сторону, у которой имеются полномочия по решению проблемы. Естественно, если речь идёт о семейных отношениях, то можно обращаться к психологу, а можно самому перефразировать замечание. Не «Вася! Опять ты носки раскидал? Вечно ты бардак устраиваешь!», а «Я понимаю, что ты, наверное, устаёшь на работе, но я очень расстраиваюсь, когда вижу, как недавно наведённый мною порядок превращается в бардак. Всё начинается с малого. Мне было бы намного легче, если бы ты носки свои складывал в одно место». Да, это говорить дольше, но зато какой эффект! Главное – не забывайте про искренность.

Гармонии вам! Меньше поводов для критики и больше вам поводов для радости!