Почему происходит фиксация на объекте любви, без взаимности? На что стоит обращать внимание, когда объект любви не отвечает взаимностью, а ваше чувство долго не проходит? Прячется ли за этим какая-та особенная история из детства? Какого рода помощь может быть полезна людям, которые снова и снова влюбляются, исключительно, не взаимно? Обо всем этом, читайте в моей новой публикации.
Как много книг, песен, фильмов созданных на любовных страданиях. В них много ярких чувств, связанных с потерями любимого объекта. Все построено вокруг несчастья в любви, где главному герою сочувствуют, сопереживают. И скорее всего, рейтинг при счастливой любви, когда герой сразу находит взаимную любовь и все благополучно, был бы низким. С одной стороны, соприкасаясь с подобными сюжетными линиями, мы можем вспомнить что-то свое и таким образом разместить собственные переживания. Ведь каждый рано или поздно сталкивался с тем, что любимый объект не отвечает взаимностью. Возможно в детском саду, возможно в школе, а то и в зрелом возрасте. И в этом несовпадении много грусти, отчаяния, обиды.
Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт
Да, когда нас не выбирают, это очень печальная история. И для кого-то это настоящая драма, в которой человек может по-настоящему, разочароваться в самом себе. «Ведь, если меня не выбрали, значит со мной что-то не так» – так он размышляет и начинает себя всячески критиковать, да так сильно, что и до депрессии не далеко. А бывает иначе – когда не выбирают и это грустно, но не разрушительно, уверенность в себе это не затрагивает. И если во втором случае сценарий довольно благополучный, то в первом, словно в фильме, песне или книге, которые демонстрируют несовпадения любовные, все драматично и это кажется бесконечным. Как же может выглядеть внутренняя составляющая такого человека, который несовпадения в любви связывает со своей ценностью и в то же время, когда его раны начинают заживать, снова встречает объекта, который его не выбирает? Так снова и снова… И такой сценарий хочется сегодня описать.
Но для начала, сделаю некое отступление, и выражу, что все люди хотят любви. Это нормальное и здоровое желание. Получить любовь и передать другому – такой путь делает человека счастливым и наполненным. Это так же естественно, как и физиологический голод, если в желудке пусто, мы насыщаемся пищей. С рождения мы получаем заботу от мамы, отражаясь в ее глазах, и через нее учимся любви, это наш первый опыт. Первая близость, ощущения безопасности, надежности. И если все проходило без сбоев, то есть, например, мама была теплой, эмоционально стабильной, то далее становясь взрослее, наше понимание о себе складывается как – «меня любят, я достоин». И тогда, как правило, объект для любви выбирается ответным образом, то есть когда человек видит, что он кому-то нравится и в ответ тоже может почувствовать взаимность. Либо сам кого-то выбирает, и если объект не отвечает, то просто останавливается и выбирает другого. И здесь все весьма благополучно и для книжного варианта или фильма весьма скучно, ведь нет здесь феерии страданий, добываний любви сложного и холодного персонажа, все прозаично, все довольны от начала и до конца.
Но вот, в том варианте, где сюжетная линия любви бурная и многогранная, детская история была весьма не простой. Мама либо находилась в постродовой депрессии и не могла быть той внимательной и нежной, как хотела бы. Либо сама по себе, характерологически, холодная, и тогда негде ей брать те эмоции, которые так необходимы ребенку, чтобы тот мог ощущать себя любящим, достойным. Вот в таком случае, прочной связи и близости не возникло. Он, вырастая, всегда в себе сомневается, желание доказать, что он достоин любви будет в нем жить, а любовные страдания будут некоей привычкой. И, как правило, такой человек, будет выбирать холодный объект любви. Поскольку необходимые условия в детстве не были соблюдены, тогда, внутреннее желание «отогреть» чьё-то сердце, будет сопровождать в течение жизни. Возможно до тех пор, пока он не окажется на терапии у психолога, возможно, пока кто-то другой не отогреет его сердце. Да, такие люди не замечают, когда их любят другие, они могут обесценить саму мысль о том, что кто-то может их полюбить. Или просто тот кто-то теплый и любящий будет им не интересен. Вот такая драматическая история, за которой таится травматическая линия. Наша психика всегда стремиться переписать, завершить все иначе – там, где был дефицит – наполнить, там, где было страдание – вылечить.
«Я добьюсь ее (его) любви!» – в этой фразе таится большое противоречие. Ведь, если это любовь, то, как ее можно добиться? Неужели можно как-то заставить кого-то любить? Любовь вообще добровольная штука, а слово «добьюсь» означает силу. Подобные фразы я слышала от клиентов, в них много отчаяния, готовности потратить большое количество энергии, времени и сил, но все оказывается тщетно. Да, порой, объект соглашается быть вместе и будто делая одолжение, со множеством условий. А тот другой, через какое-то время, становится опустошенным, да, объект любви рядом, но с ним мало радости, ведь он все время не доволен, и нет того счастья, на которое делались изначальные ставки, ведь, получается, что «насильно мил не будешь».
Можно ли излечить те детские раны, чтобы не страдать так каждый раз? Во-первых, все начинается с принятия, что является важным элементом излечения. Принятия того, что не случилось, например, что мама не любила так, как хотелось, это факт, который не изменишь. Я часто пишу, что принятие – это важнейший момент в жизни человека, через который, мы приобретаем опору и учимся дышать иначе. Внутри может многое измениться, когда мы перестаем отрицать реальность, а встречаемся с ней мужественно.
Да, в такие моменты может быть много боли, печали, но с этим важно встретиться, чтобы дойти до дна переживаний, лучше в кабинете психолога. И в какой-то момент может показаться, что больше не будет любви и тогда все попытки бесполезны. Но это важная часть переживаний. Ведь через какое-то время, начнется быть заметным, что есть люди, которые любят и ценят. И выбор будет совершаться не с позиции – «он (она) мне нравится, и я добьюсь внимания», а – «похоже мной заинтересованы и мой интерес взаимный». И если любовь не случится, то это не станет катастрофой, которая разорвет все живое внутри на мелкие кусочки, а просто грусть, которую можно пережить. Ведь вера в то, что достоин взаимной любви, выросла. Когда однажды человек почувствовал к себе хорошее отношение, то находиться в отношениях, где плохо, уже не хочется. Вот так, постепенно, все может поменяться, ведь любовь она прекрасна тогда, когда не как в драматическом фильме или песне. Настоящая любовь всегда взаимная и счастливая, а страдания любовные пусть будут для любовных романов.