Можно ли мягко научить ребёнка ответственности?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос в гармоничную самостоятельную личность. И без воспитания чувства ответственности здесь не обойтись. Так как же развить в ребёнке навык нести ответственность, и сделать это максимально мягко и легко?

Про ответственность сейчас мы слышим везде. В том или ином ключе. Начиная от «Всё зависит от нас» заканчивая «Никто никому ничего не должен». И если взрослый человек сам в праве решать, в какую сторону склоняться, то ребёнок так ещё не может. Его учит старшее окружение. То есть мы с вами. Это и семья, и старшие товарищи, и фильмы, и книги, и школа, и секции. Но основы закладывают, несомненно, родители. Поэтому именно перед мамой с папой встаёт масса сложных вопросов, к примеру: как определить доступные зоны ответственности у ребёнка? А стоит ли за него где-то делать что-то, если малыш не справляется? Можно ли как-то сказать «делай сам», не дав при этом ребёнку ложное чувство брошенности? И множество других важных вопросов. Поэтому сегодня мы немного поговорим на эту тему, найдём ответы на некоторые вопросы и научимся относиться к ответственности не как к бремени, а как к инструменту, дающему нам свободу. Ведь если мы сами отвечаем за последствия, то мы сами можем двигаться в любом направлении по жизни! И, конечно же, таким образом мы передадим нашим детям положительное отношение к ответственности.

​Первым делом хочется отразить момент, когда уже можно ребёнка приучать к ответственности. Внимание! Наше отношение к ответственности дети улавливают с самого рождения! На эмоциональном уровне. Страх не успеть, желание отлынивать от важных дел, боязнь нового и многое другое, – это те эмоции, которые новоиспечённые родители могут испытывать, осваивая новую для себя роль. Ребёнок подсознательно это сохраняет на задворках памяти. Что же делать? Ведь и правда страшно, особенно когда ты становишься родителем впервые! Да, страшно. Но ведь и на аттракцион лезть страшно, а мы лезем. И на самолёте лететь страшно, однако мы берём путёвки на юг и едем. Просто нужно сменить вектор страха: это не ужас, это волнительное приключение! И не бойтесь разделять свои чувства и обязанности друг с другом. Это облегчит вам жизнь, а ребёнку даст базовое чувство защищённости: со всем можно справиться, я не один.

Далее по мере роста малыша давайте ему возможность проявляться. И не только путём условных рисунков. Ну согласитесь, если мама устала за день, то десятый рисунок волшебной загогулины ей вряд ли принесёт настоящее удовольствие. А ложь недопустима в общении с малышом, тем более эмоциональная ложь! Зато можно честно сказать: «Сынок, я устала очень. Поможешь мне? Принеси мне, пожалуйста, яблочко и вон тот стаканчик с водичкой». И вот малыш уже сделал то, что действительно порадует мамочку, а вместе с тем научится заботиться! Заботиться о своём ближнем. В следующий раз ребёнок радостно принесёт папе очки и книжку, когда папа после работы будет желать только рухнуть на диван. А в последствии ребёнок будет готов заботиться о своём желанном питомце – кормить, вычёсывать, гулять, чистить уголок животного. А забота – это и есть действие, основанное на чувстве ответственности.

​Следующим пунктом разберём вопрос: а стоит ли делать что-то за ребёнка, если он не справляется? И как сказать «делай сам», чтобы не было грубо? Давайте вначале ответим честно – а с чьей точки зрения малыш не справляется? По его мнению он хорошо помыл посуду, а мама видит только разбитую чашку и 2 недомытых тарелки. Ну и огромную лужу на кухне, потому что забрызгано всё, что только можно. Давайте договоримся: если ребёнок вызвался помогать, то пусть делает, как умеет. И получает свою похвалу и счастливые глаза родителей. И если он что-то не осилил с точки зрения взрослого, то можно предложить доделать это вместе. Без укоров, а прямо сказав: «Я буду втройне рада, если ты поможешь мне дотереть эту сложную вредную тарелку. Или давай я её дотру, а ты вытри пока пол, пожалуйста. И стол, если успеешь». И хвалим! Хвалим искренне! При искренних отношениях в семье ребёнку не придёт в голову отлынивать и притворяться беспомощным. Если и попытается, то посмейтесь вместе с вашим хитрулей и мягко настаивайте, чтобы выполнил работу сам. Умеет же, он же у вас герой и молодец!

И самый сложный вопрос: как определить зоны ответственности? Почему-то многие боятся именно этого момента. Чтобы не дать поблажек, но и не свалить непосильное на хрупкие плечи малыша. А ведь всё просто: если ребёнок желает это пробовать, значит он готов. В разумных пределах, конечно. Не стоит сажать ребёнка за руль в трёхлетнем возрасте, но вполне можно дать ему возможность чистить яблоко себе самому. Тем более сейчас хорошие овощечистки есть. И не бойтесь предлагать! Попросите заварить маме кофе, принести бабушке чай и пряники, подержать собачку после мытья лап, покормить попугая и так далее. И показывайте, что такие действия вызывают у Вас больше радости, чем десятая крокозября на альбомном листе. Дети очень любят радовать близких, но не знают, как. Дети обожают делать всё сами и более открыты к ответственности, их отношение к этой самой ответственности более мудрое. Это не груз, это возможность реализовывать старые умения и получать новые навыки! Так дайте детям возможность реализоваться и ищите новые способы проявления себя вместе!

Как видите, не так страшна передача ответственности ребёнку, как её малюют! К слову, такой подход научит взрослых относиться легче к этой самой ответственности. И малыши вырастут в гармоничных взрослых. А значит в обществе станет чуть больше зрелых и счастливых личностей! Разве не здорово?