Как регулировать личные границы?

Что такое личные границы? Зачем они нужны? Почему с одним человеком мы ведем себя одним образом, а с другим по-другому? От чего зависит такая разность и можно ли осознанно влиять на ситуации, связанные с нарушением наших границ? Чем может помочь психолог в этой теме? Что могут говорить о вас окружающие, когда вы начинаете регулировать личные границы? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

В нашей жизни множество ситуаций, когда мы можем реагировать по-разному. Многое зависит от нашей характерологии, привычек и отношения к ситуации. Случается, что наши ощущения, порой, могут немного обманывать, что ли, и тогда мы может разрешать другим делать то, что совсем не полезно для нас. Это когда нам внутри себя сложно регулировать расстояние с каким-то человеком и вроде близко не хочется уже, а по-другому не получается. Есть ощущение, что вы здесь не владеете ситуацией.

Когда мы меняем свое отношение к чему-то, то меняется и наша жизнь. Но начинать лучше с самого себя. Можно, конечно, замечая, как кто-то вторгается в ваше личное пространство, молчать, а потом злиться, обсуждая это с кем-то. А можно самому начать что-то делать с тем, чтобы «вторжений» не происходило. Как это можно это реализовывать в жизни?

Для начала, давайте разберемся с понятием внутренних границ и причинами того, почему некоторые люди позволяют нарушать эти самые границы. Что такое личные границы? Это наши внутренние решения, которые определяют наше поведение, и таким образом мы взаимодействуем с окружающей средой. Да, всё это может меняться в течение всей нашей жизни, так как мы тоже меняемся и это естественно. Еще изменения могут происходить благодаря тому, что человек может ощущать некий дискомфорт в том, как происходит его взаимодействие с окружающими. Это может быть основной причиной для обращения за помощью к психологу.

Внутренняя картина человека, который страдает от нарушения внутренних границ, это может выглядеть примерно так:

• сложно говорить «нет»;
• все время приходится разрываться между разными частями своей жизни – работой и семьей, домашним бытом и личными отношениями;
• хочется быть хорошим для всех;
• внутри много желаний, которые хочется сделать одновременно – осуществить планы на неделю, «впихнуть» встречу с друзьями, устроить праздник детям;
• дать в займы денег своему знакомому, в то же время не испортить отношения с мужем, ведь это были деньги на отпуск;
• выбор между собой и другими, всегда в пользу других.

К этому описанию можно еще многое добавить, но главная суть в том, что очень тяжело даже невыносимо такому человеку, оказаться в ситуации, когда кто-то на него обижается, злится, когда кто-то им недоволен. У него огромное желание быть любимым всеми и одновременно. Оттого ему тяжело кому-то отказывать. Еще тяжело отличаться от кого-то, ведь это все равно, что атаковать – будто разность это значит отказ от кого-то другого. Так и живет такой человек, практически без внутренних границ. Но он очень удобен окружающим, его за это очень любят. Только вот самоценности от этого не прибавится. Он не уверен в себе, его часто мучает совесть, порой он ощущает, что будто не живет собственной жизнью.

Внутренние границы нам нужны для того, чтобы ощущать себя в безопасности, выбирать свое поведение, свои ощущения, мысли, чувства, взгляды на жизнь, умение опираться на самого себя. Когда человек умеет прислушиваться к себе, понимать себя, хорошо ощущать, то ему комфортно с самим с собой и другими. Помните, как в самолёте инструктируют перед полётом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. И это прекрасное правило, ведь только, если человек сам в порядке, тогда можешь позаботиться о ком-то так, как считает нужным. Это можно сказать «закон распределения энергии» – если есть что дать и хочется, то вполне возможно, но если внутри ее нет, то и давать нечего. Считаю, что только так, а не иначе. Это здоровый и взрослый взгляд на любую ситуацию. Ведь заботясь о своих границах, мы, таким образом, регулируем отношения. И если нам что-то не подходит, то это знак, что соглашаться на это не стоит, только ради того, чтобы порадовать кого-то. Кстати, часто, когда человек начинает себя лучше чувствовать и понимать про свои границы, некоторые окружающие начинают быть недовольными. «Как же он изменился, такой стал строгий, думает только о себе…» – это верный знак того, что вы перестали быть удобным. Да, многие привыкли к вашей безотказности и потому так негодуют.

Вы можете вспомнить человека, которого вы уважаете и цените, и провести некий анализ его поведения. Как он ведет себя с окружающими? Уходит ли первый, сам ли определяет свое время и как он говорит о том, что, например, ему пора уходить. Как ваше отношение к нему формируется и из чего? С чем связано ваше к нему уважение и едва ли он выглядит эгоистом, когда заботится о себе? Это я про то, что люди, которые со своими границами в контакте, вызывают уважение и желание быть на них похожими.

Основная причина, по которым люди ходят к психологу – это личные границы. Плохоощущаемое «я» всегда находится в конфликте с тем, чтобы попытаться обнаружить самого себя и в то же время никого не обидеть. И когда найти себя не получается, то такой человек сливается с другим, это самый быстрый способ функционирования в общении. Но в кабинете психолога происходят изменения. Безопасная среда, четкие границы времени и оплаты, принятие, поддержка – это важные пункты в работе со специалистом. Постепенно, благодаря осознаванию себя, своих потребностей, человек постепенно становится более устойчивым и уже не соглашается на плохое к себе отношение и ему намного легче сказать «нет». Да, вот так, наши внутренние границы, могут решить большое количество эмоциональных проблем и личных. Чем лучше человек себя осознает, чувствует, тем лучше он понимает, что ему нужно, а что не нужно совсем.

Можно начать с того, чтобы анализировать некоторые свои привычки. Как вы ложитесь спать – ощущая усталость? Или потому что вся семья легла спать? Как сформированы ваши привычки на работе, например, вы идете пить чай, даже если не хотите, ведь коллега просит? Как вы даете в долг деньги и почему? Как выбираете место отдыха и чем руководствуетесь? Если вам звонят по телефону, когда вам не удобно, всегда ли берете трубку? Попробуйте начать ощущать то расстояние, когда к вам приближаются ваши коллеги, родные, посторонние, что это за ощущение, как они меняются с приближением человека к вам? Возможен дискомфорт, когда кто-то близко подходит, понаблюдайте за собой, это добавит вам понимания о себе.

Мы не можем стать самыми лучшими и любимыми для всех вокруг – это данность. Невозможно угадить всем вокруг. Кто-то всегда будет вами недоволен, возможно, раздражен. Но мы можем через себя чувствовать то, что мы точно можем, если ресурсы позволяют. Забота о других – прекрасна, только если внутри достаточно своего чего-то теплого и в нужном объеме. И самый главный вопрос, который следует себе задавать каждый день и не один раз, разумеется, это – «чего хочу я?». Сначала сложно, потом все понятнее и ощущение того, что именно ты сам хозяин своей жизни, растет.