Слово «токсичный» плотно вошло в нашу жизнь. Его применяют к людям и отношениям. Из каждого угла мы слышим «токсичный». Но верно ли мы понимаем этот термин? Правильно ли его употребляем? Давайте разбираться.
Термин «токсичный» понятен каждому из нас на интуитивном уровне. Это слово пришло в обычную речь из медицины, где имеет значение «способный отравить, вызвать отравление; ядовитый; содержащий токсины». В обычной речи термин обрёл переносное значение: «создающий вокруг себя нездоровую обстановку». Логично предположить, что термин применяется к людям. Однако это слово стало настолько популярным, что применяется не только в адрес людей, так теперь говорят об атмосфере и про отношения. Причём словосочетание «токсичные отношения» употребляется не только в сторону любовных отношений, это применимо и к детско-родительским отношениям, и к рабочим. Ко мне часто приходят с конкретным заявлением «у меня токсичная мать!» Разбирая, что же клиент имеет в виду под словом «токсичный», я часто сталкиваюсь с молчаливой паузой. Оказывается, мы все понимаем смысл этого термина, но далеко не всегда можем его применить там, где он действительно уместен! Поэтому давайте разбираться, что же значит «токсичный». А заодно узнаем, как отличить токсичного человека и как себя уберечь от его недоброго влияния.
Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста
Конечно, каждый из нас сталкивался с токсичными людьми. Их ещё называют энергетическими вампирами. После общения с ними чувствуешь себя как выжатый лимон. Нет сил даже чтобы спать, ощущение липкого пота на теле, муторно и даже будто тошно. А бывает ещё так, что от человека исходит нечто неприятное, он будто злит и раздражает. Кажется, будто сейчас взорвёшься! Так хочется огрызнуться и наорать. И, как назло, обстановка не позволяет. Или ранг собеседника. А может это действительно ваш ближайший родственник, на которого неприлично же срываться. Но так тянет... Знакомо?
Все эти (и не только) оттенки состояний сигнализируют нам о том, что нас постепенно отравляет этот самый токсичный человек. Это может быть коллега, начальник, сестра или мать, а может быть друг или чужая старенькая бабушка в автобусе. И если признать токсичность в чужом человеке нам проще, то признать это в родном и любимом затруднительно. А ведь наше тело и наша психика чутко реагируют на токсичность, выдавая нам вполне конкретные реакции: тревога, желание спрятаться, убежать, появляется раздражение, злость, желание плакать, кричать, абсолютное нежелание видеть этого человека. Может действительно бросать в пот, учащаться сердцебиение. Реагирует всё: и сердечно-сосудистая система, и центральная нервная система, и вегетативная. Чем открытее и добродушнее человек, тем он ярче может ощущать эту токсичность. Так кто же такой токсичный человек? Что он делает такого, чтобы так сильно влиять на других людей?
Токсичный человек – это такой тип личности, который старается избегать ответственности за свои действия и поступки (и даже за эмоции, чувства), постоянно перекладывая ответственность на других. То есть это не он обижается, а вы обидели его. Даже если ничего не делали. Вот не сделали, потому и обидели. А если бы сделали, то сделали не так и не то. Поэтому тоже обидели. Такие люди склонны сплетничать, язвить, завидовать, всячески негативить. Они нагнетают обстановку, могут жаловаться на жизнь. Но никогда и ни за что не признают, что всё происходящее – это их же рук дело! Он не спросит себя: «Как я допустил такое?» Нет, он скажет: «Это виноваты обстоятельства/ партнёр/ дети/ коллеги/ сосед/ ретроградный Меркурий». Себя же токсичный человек будет обелять, возвышать. «Я страдала, чтобы вы жили как живёте! А вы смеете жить как хотите!». Я не утрирую, я сталкивалась с подобными заявлениями.
Также токсичный человек не чувствует меры и личных границ. Он без спроса врывается в вашу жизнь, задавая вопросы на личные темы. Порой даже очень интимные, которые ну уж точно никак его не касаются. Это может проявляться и в вопросах не в тему и не к месту о вашем мнении. Например, вы сконцентрированы на работе, а коллега влетает к вам за стол, чтобы спросить, что ему посадить дома: кактус или печень. На самом деле ему не особо и важно ваше мнение, но важно, чтобы вы ответили. И оценили остроумие (которого, кстати, и нет). И отметили его открытость и искренность (хотя вообще-то это назойливость и отсутствие чувства такта). Токсичный человек так делает потому, что у него чересчур развита иллюзия собственной гиперзначимости, которая базируется на инфантилизме и обидчивости. Человек необоснованно обижается на то, что сам же спровоцировал. Понять это он не в силах, потому что разум часто у таких людей будто спит. Они нестабильны в своих эмоциях и проявлениях. Они могут сейчас писать, как соскучились, а через 5 минут крыть матом за то, что вы «посмели не ответить Его Святейшеству». Сейчас вы хороший ребёнок, а через полчаса о вас кроме мата ничего не скажут. Причём конфликтов не было. Это просто у человека свои «тараканы в голове».
Если вдаваться в подробности, то имя этим «тараканам» Эмоции. Их в человеческой голове настолько много, что они затмили всё собой, заглушили, наглухо закрыли – и разум, и логику. Человек живёт в этих своих эмоциях, он нацелен только на себя, сфокусирован также на себе. Для него всё происходящее вокруг – это всё о нём. Вы моргнули? А он считает, что ему подмигнули. Ну а тогда почему к следующему шагу не переходите? Всё, есть повод обидеться. Токсичный человек долго вас не будет слышать, что вы просто моргнули. Но когда услышит, разобидится ещё больше. И побежит слагать и распространять сплетни о вас по всему коллективу.
Конечно, такое положение дел не может не раздражать вас, кто становится невольным свидетелем такого спектакля. В который ещё и вас втягивают без вашего на то желания. Но нужно понимать, что токсичный человек – это в первую очередь незрелый человек. Он застрял в детстве, он видит мир с детской позиции. И также, с детской позиции на всё реагирует. Остро, резко, колко, поверхностно. На эту незрелость, неумение и нежелание слышать свой интеллект, разум, ложится ещё и нежелание себя менять. А затем это всё перерастает в эмоциональную распущенность. Человек совершенно перестаёт контролировать какие бы то ни было эмоциональные процессы. А между тем эти процессы становятся всё глубиннее. А значит, токсичный человек постепенно приводит не только окружающих к каким-то острым состояниям, но может и себя довести до психических расстройств.
Говоря о токсичных людях, будет не совсем корректно считать, что все они одинаковы. Одинаковы их базы – инфантилизм, обидчивость, зависть, злость, скрытая (а иногда и открытая) агрессия. Но всё же можно выделить несколько основных типов токсичных людей. Один человек может смело и спокойно совмещать в себе сразу несколько типов. При этом стоит помнить, что уровень токсичности у каждого человека может быть разный. И если у кого-то уровень не особо значимый и заметный, не мешающий контактировать, то у другого показатели токсичности могут быть значительно выше. Плюс надо учитывать, насколько вы сами можете выставлять и оберегать свои границы, не вовлекаясь в конфликт. Итак, давайте перейдём к типам токсичных людей:
- вечные жертвы. Они же нытики. Вечно недовольные, у них всегда всё плохо. Решений нет их проблем, а количество проблем безгранично. Их страдания зачастую наигранны. И страдают они от всего: работы много, отношения трещат, денег нет. Причём то, что работы много – это неправда. Они создают видимость работы, вокруг них постоянно какая-то совершенно ненужная суета. В отношениях они также сами устраивают конфликты, скандалы и драмы. При любом раскладе виноватыми оставляют всех вокруг. Они же «жертвы», а вот остальные «монстры»;
- чёрствые люди. Они вас не слышат. И не услышат в принципе, хоть в ухо кричите. Для них существуют лишь они сами. Вам плохо? Ему хуже. Вам хорошо? Ему лучше, а вы вообще не заслужили радость. Они эгоистичны, эгоцентричны. Им важны разговоры лишь о них самих. Но иногда ради того, чтобы снова заговорить о себе, дадут вам пару слов сказать;
- критиканы. Этот тип встречается часто в семьях и в близких отношениях. Этот тип токсичных людей всегда знает, что вам лучше. Даже когда вы не просили совета. Тогда тем более ему нужно срочно сообщить вам, что носить, как сидеть и куда ехать с семьёй. Семью, кстати, лучше заменить, не подходит же;
- отъявленные потребители. Это именно они принцессочки и короли, которым все должны. Они смело и легко берут, но дать взамен не в состоянии. А уж просто так подарить тепло или любой другой ресурс для них точно невыполнимая миссия. Любую ситуацию проворачивают так, чтобы оказаться в плюсе, нажиться за чужой счёт. Это может казаться как материальных благ, так и душевных;
- конфликтные люди. Их гипертрофированная эмоциональность не даёт покоя просто никому. Импульсивные, агрессивные, с часто сменяющимся настроением. При этом тщательно берегут свою репутацию, то есть срываются они не везде и не при всех. На улице в толпе народа такая бабушка может демонстративно ругать, обзывать своего внука. А вот на тренировке и слова не скажет, она же вся такая позитивная, современная и спокойная. Зато дома «отыграется» за грязный пакет со сменкой. Жить с таким человеком невозможно, доказать ему что-либо нереально. Ответ на всё будет: «Такого не было, ты врёшь!». И хоть записи показывайте, толку будет ноль;
- откровенные хамы. В отличие от предыдущего типа, эти товарищи срываются только на тех, кого считают ниже себя по статусу. То есть продавец-консультант в магазине люксовой одежды, а уж тем более официант в обычном кафе попадёт под раздачу. Однако нужно понимать, что в любой момент и вы можете оказаться в его глазах ниже рангом. И весь этот негатив выльется уже на вас;
- подхалимы. Их мы часто встречаем на работе. Это их способ забираться по карьерной лестнице. Однако такой тип токсичных людей может встретиться и в семье. Например, чтобы заполучить поддержку родителя, выкроить для себя побольше «любви», один ребёнок может начать действовать таким способом. За неимением иных возможностей здраво конкурировать, такие манипулятивные способы могут быть задействованы для попытки устранить «соперника» в виде брата или сестры. Вся их суть отражена в названии – они будут безостановочно восхвалять того, от кого им нужна выгода. Получив её, забудут как звали человека;
- всегда правые люди. Очень тяжелы в общении. Для такого человека он главный, он умный, он прав. А все дураки. При этом не терпят отказа, считая отказ личным оскорблением. Самолюбивые, эгоистичные, не идут на уступки, абсолютно несгибаемы. Даже когда уже невозможно отрицать свою вину, они всё равно будут делать именно вас виноватыми. Им от вас нужно тотальное подчинение. Не заполучив этого, за вашей спиной (а иногда и в лицо) вам будут сыпаться оскорбления во всех самых неприятных формах, унижения и даже угрозы. Это именно с ними вы должны будете извиняться за то, что они же облили вас грязью;
- вруны. Они врут много, открыто и постоянно. Причём они сами могут запутаться, где правда, а где ложь. С ними трудно общаться, потому что не можешь ни доверить ни проверить;
- нетактичные люди. Они бесцеремонно врываются в ваше личное пространство, когда посчитают нужным. Это те самые родители из анекдотов, которые всегда приходят к супружеской паре не вовремя. Это тот самый коллега с вопросом о кактусах. Они не отражают вашу занятость, они не ценят чужое личное пространство. Они просто не замечают этого всего. Врываются, когда хотят и как хотят. И вопросы у них тоже могут быть личного характера. Они любят, что называется, лезть под кожу;
- сплетники. Стереотипы, что сплетни – это женское дело, уходят в прошлое. У сплетников нет пола и возраста. Зато у них есть токсичность. Они обожают, когда что-то происходит на их глазах. Могут сами провоцировать какие-то ситуации. И всё для того, чтобы побежать рассказывать всё, зачастую приукрашивая и даже перевирая. И им без разницы, желаете ли вы слушать их рассказы о соседке с любовником. Главное – они хотят рассказать! Но стоит отказать им в удовольствии высказаться, как вы станете врагом, а значит вам будет отведена роль главного героя следующих сплетен. И вот с любовником уже не соседка, а вы. Даже если вы мужчина. И давно женатый. И уже второй внук родился.
Несмотря на всё многообразие токсичных людей, у них есть схожие черты. Они драматизируют. Ведь им очевидно, что вы не воспринимаете всё также серьёзно, как они. А потому они стремятся разукрасить всё в максимально негативные оттенки. Они обижаются. И обижаются буквально на всё. Они завидуют, так уверены, что уж они-то достойны лучшего. А успехи других – это лишь везение, которого так несправедливо лишила их судьба. Они негативно воспринимают всё. Похвалить ребёнка? Да не вопрос! Правда, в язвительной форме, якобы «шуточно, с приколом». Свой негативизм они навязывают всем, пытаясь объяснить любое стороннее хорошее явление как нечто плохое.
Им не интересен никто, кроме них самих. Они позвонят вам спросить как дела у вас и ваших детей, но через три минуты подробно рассказывают, что намерены делать в ближайшие полгода. И кстати, любят они достигать чего-то за чужой счёт. Зачем учиться, работать? Пытаться что-то сделать? Можно же чтобы работал муж или папа! Чтобы кормили дети. И так далее. Они перекладывают ответственность. Потому что виновата судьба, виноваты вы, виноват космос. Что и кто угодно, только не они! Они обманывают и предают. Но при этом считают себя чуть ли не святыми. Хотя почему «чуть ли»? Именно святыми и считают себя! С ними тяжело. Они выматывают. После общения с ними болит голова, настроение испорчено. Они всегда выбирают роль или агрессора, или жертвы. Смотря с кем и в какой ситуации. С позиции агрессора вы будете виноваты, потому что вы довели его, неблагодарный вы плохой человек! Вы заслуживаете наказания! Сейчас он вам его и определит! А с позиции жертвы вы виноваты, потому что он, бедный и несчастный, ради вас столько сделал (целое ничего в лучшем случае), а вы его терзаете, неблагодарный вы! И бессердечный! Бедного человека страдать заставляете. Не стыдно?!
Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста
Что же делать, если вы поняли, что кто-то токсичен? Для начала определите степень его токсичности. И подумайте, есть ли у вас возможность не контактировать с этим человеком. Если человек очень токсичен, вам действительно от него плохо, но избежать общения нет возможности, то вот несколько советов.
- Первый совет. Поскольку токсичные люди бьют по вашим слабым местам (да, они их мастерски выявляют), то используйте общение с ними для проработки этих самых ваших слабых мест. Вы будете становиться сильнее, а токсичному человеку станет труднее на вас воздействовать. Да и в принципе разве плохо работать над собой в сторону улучшения?
- Второй совет. Не пытайтесь поговорить искренне о том, насколько вам неприятно и больно его поведение. При осознанной токсичности человек будет рад, что добился желаемого результата. При неосознанной вы спровоцируете обиду и дополнительные проявления токсичности. А оно вам надо?
- Третий совет. Научитесь устанавливать и оберегать, охранять ваши личные границы. Если кто-то на них покушается, вы можете спокойным тоном сообщить об этом. Не переходя на личности. Так вы заодно проработаете свою стойкость к манипуляциям. Опять же хороший прогресс для вас!
- Четвёртый совет. Минимизируйте ваше общение. Пусть у вас будет припасено несколько убедительных причин, по которым вы не можете прийти, ответить, позвонить. Ваша задача – сократить контакты, но сделать это мягко. Будто вы не избегаете общения. Хитрость? Да. Но что делать в такой ситуации?
- Пятый совет. Ваша задача при общении – не допустить конфликта и сохранить спокойствие. Цель токсичного человека – вытянуть ваши эмоции, ваши жизненные силы. Хотите с ними расстаться? Больше отдать свои силы, эмоции, время и иные ресурсы некому? Потратьте их на себя любимых! Помните, что напускное спокойствие вас не спасёт, нужно выработать внутреннее спокойствие.
- Шестой совет. Не «зеркальте» оппонента. Токсичному человеку нет смысла отвечать в той же манере. Он добьёт вас опытом. Да и вам самому неприятно будет от своего поведения. Лучше будьте нейтрально-вежливыми. Подчёркнуто-холодными. Отстранёнными. Максимально деловое общение, при котором вы кирпичик за кирпичиком выкладываете прочную стену между вами.
Как бы то ни было, кем бы ни приходился вам токсичный человек, главное – не поддаваться на провокации и ни в коем случае не винить себя ни за его отношение, ни за то, что вы избегаете общения. Не пытайтесь оправдать токсичного человека, особенно если оправдание идёт в ущерб себе («ну я же и правда мало внимания уделяла ему, как ещё он мог добиться того, чтобы я снова его услышала?»). Если есть возможность – рвите все контакты не раздумывая. Если нет такой возможности, то выстраивайте вокруг себя мысленную стену из прочного материала. Представьте себя в защитном коконе, костюме, да хоть аквариуме. Отстранитесь от такого человека. При должной тренировке такая техника будет быстро и эффективно работать.
Помните, токсичность, как явление, многообразна. В малых количествах яд может стать лекарством. В больших же количествах и полезные вещества становятся отравой. Поэтому прежде чем пытаться сохранить токсичные отношения любого формата, подумайте: а какую дозу токсичности получаете вы? Если вы узнали себя в каких-то описаниях, то подумайте, а сколько этой токсичности в вас?
Гармонии вам в жизни и пусть любое взаимодействие в мире будет вам в радость и полезно!