Иметь близкие отношения с родителями – это невероятный дар, который помогает человеку гармонично существовать в этом мире. Также и близкие отношения с ребёнком дают родителям возможность быть счастливее.
Конечно, отношения родителей и детей по природе своей должны быть близкими. Но, к сожалению, в жизни всё далеко от правил и от того, что положено априори. Более того, часто бывает так, что родитель убеждён в том, что в семье очень близкие и тёплые отношения, полные доверия и любви, в то время как ребёнок не чувствует ни любви, ни близости, ни поддержки. В моей практике я часто сталкиваюсь с тем, что мать сокрушается «Да я всё делаю! Всей душой наизнанку к ребёнку! Всем сердцем к нему! Почему он выстроил барьеры?». Ещё чаще я сталкиваюсь с тем, что родительница отрицает несовершенство отношений с её ребёнком: «У нас близкие отношения! О каких таких проблемах и холоде может быть речь?! Вы что все тут напридумывали?!». Между тем дети в таких случаях, как правило, ощущают себя крайне одинокими, брошенными, ненужными. Одна девочка 12-ти лет сказала мне как-то очень взрослую и крайне страшную фразу: «Знаете, я ощущаю себя маминой игрушкой или инструментом, чтобы её похвалили чужие люди. А её дочкой я себя не ощущала никогда. Может она и не мама вовсе?». Почему бывает такая разница в восприятии? Ответ на этот вопрос даёт теория привязанности.
Что такое теория привязанности?
Теория привязанности – это такая психологическая теория о межличностных отношениях и базовом доверии к миру, которые формируются в детстве. В основу теории привязанности легли наблюдения и работы психиатра Джона Боулби, сделанные во времена Второй Мировой Войны. Исследуя, как на жизнь ребёнка влияет семья и её отсутствие, английский психиатр сделал выводы, что наличие привязанности к взрослому является эволюционно обусловленным.
Развил же и углубил эту идею Гордон Ньюфелд в своей книге под названием «Не упускайте своих детей». На конкретных жизненных примерах Ньюфелд показал, как формируется привязанность ребёнка к взрослому, а также, чем именно опасно нарушение этого процесса. Причём речь идёт не только о биологических родителях, речь ведётся о значимых взрослых в принципе. Также в книге наглядно показано, как забота, любовь, внимание значимого взрослого влияет на ребёнка и чем опасно отсутствие таких проявлений.
В России же теория привязанности начала обретать популярность благодаря известному детскому психологу Людмиле Петрановской и её книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка», которая вышла в 2014 году.
Понимание теории привязанности полезно и важно как детям, так и родителям. Ведь помимо того, что с помощью данной теории можно достичь благополучного социально-психологического развития ребёнка, также теория привязанности существенно облегчает сам процесс воспитания детей.
Ни для кого не секрет, что отсутствие доверия, эмпатии и привязанности к значимому взрослому блокирует развитие эмпатии и доверия к окружающему миру. А это повлечёт за собой огромные трудности в психологическом аспекте, также может пострадать и физическое здоровье. Вот почему так важно, чтобы у ребёнка была тесная и хорошая, качественная связь хотя бы с одним взрослым. Значимым взрослым может стать фактически кто угодно: мама или папа, сестра или брат, дедушка или бабушка, да хоть тренер из секции по футболу! Главное, чтобы связь была та, которая окажется полезной. Какая связь полезна? Их согласно теории привязанности всего четыре типа:
- надёжный тип привязанности. Самый здоровый тип привязанности. При такой привязанности ребёнок полностью доверяет взрослым в вопросах эмоциональной близости, поддержки, защиты, опоры. Даже при вынужденной разлуке со взрослым, ребёнок чувствует себя хорошо, уверенно, безопасно;
- тревожно-амбивалентный тип привязанности. Такая привязанность на постоянной основе наблюдается особенно сильно у детей из детских домов. Периодами такая связь проявляется и у других детей в кризисные возрасты (3 года, 7 лет и подростковый период). Дети совершают демонстративные проступки для того, чтобы проверить на прочность свою значимость и связь со значимым взрослым: «А вот если я сделал так, меня будут любить? А вот при таких обстоятельствах меня не бросят?». Этот тип привязанности характеризуется повышенной тревожностью, ребёнок боится разлуки со взрослым и при этом ощущает отдаление и неуверенность даже в присутствии взрослых рядом;
- избегающий тип привязанности. При таком типе ребёнок даже и не надеется получить ответную, обратную связь со взрослым, а потому избегает взрослых. При такой связи дети сильно замыкаются в себе, а то и вовсе сбегают из дома;
- дезорганизующий тип привязанности. Самый худший из всех типов привязанности, исправить такой тип практически невозможно! В такой связи ребёнок никогда не испытывал привязанности ко взрослым, он даже близко не знает и не понимает, что это такое. А значит частично (и весьма сильно) или полностью нарушено базовое доверие к миру (и в принципе доверие), эмпатия не развита, эмоциональный отклик на нуле, а понимание важности межличностных отношений и вовсе не формируется.
Многие из вас понимают, что качество связи между родителем (любым значимым взрослым) и ребёнком не зависит от количества проведённого вместе времени. Можно в режиме 24 на 7 не отходить ни на шаг от ребёнка, но ни о какой нормальной привязанности речи не будет. А можно быть работающим родителем, который проводит не так много времени с ребёнком в силу необходимости зарабатывать на жизнь, но при этом проводить время со своим ребёнком так, чтобы быть в действительно доверительных и хороших отношениях.
Важный момент: с возрастом привязанность ребёнка и связь с ним несколько видоизменяется.
Новорождённые. Малыши не могут существовать без заботы и ухода взрослых. А потому у них на биологическом уровне обусловлена потребность в сильной привязанности и близости. Давно известный факт: акт кормления грудью для малыша является в том числе и актом общения. Но также и любые другие уходовые процедуры являются для новорождённого актом общения, который позволяет развивать в нём доверие к миру.
Дошкольный возраст. Дети до 6-7 лет уже выстраивают и понимают привязанность и взаимоотношения несколько иначе. Им необходимы уже слова (признание в любви, например, похвала и так далее), какие-либо подтверждающие любовь действия, будь то неожиданный подарок или совместная игра. В этом возрасте дети идеализируют родителей (или других значимых взрослых) и стремятся сами проявить свою любовь к ним. И им необходимо подтверждение, что проявления приняты и поняты правильно.
6-7 лет и старше. С 6-7 лет начинается постепенное отделение ребёнка от родителей. С этого момента и далее ребёнок уже сепарирован от родителей и чувствует себя отдельной личностью, учитывая все наработки в плане привязанности (а значит и отношению к себе, к миру), он ощущает себя или уверенным в себе человеком, или же наоборот. Здесь близость и привязанность становится хоть и фундаментальной, основополагающей, но всё же несколько фоновой. В активном проявлении близости и поддержки ребёнок и потом уже подросток начинает нуждаться только при каких-то острых ситуациях (обида, страх, неожиданные трудности, конфликты с кем-то и так далее). Сепарация постепенна и достигает своего пика примерно к моменту совершеннолетия. Если связь и привязанность были хорошие и построены на тепле, любви и искренней близости, то такая связь перейдёт на более глубокий уровень, а выросшему ребёнку не будет требоваться вечная проверка в стиле «А сейчас меня будут любить, если я совершу проступок?».
К сожалению, часто встречаются такие взаимоотношения взрослых и детей, в которых наблюдаются нарушения в некоторых или даже во всех этапах роста ребёнка. Наиболее часто встречаются гиперопека и недостаточное внимание к ребёнку.
При недостаточном внимании, также, как и при вынужденной долгой разлуке с ребёнком в младенческом возрасте и эмоциональной холодности родителей, ребёнок вырастает психологически незрелым, у него отмечаются проблемы с уверенностью в себе.
В случае гиперопеки также ребёнок вырастает в инфантильную личность, может отмечаться чёрствость и даже повышенный эгоизм. Кроме того излишний контроль, свойственный гиперопеке, мешает нормальному, соответствующему возрасту и развитию, отделению ребёнка. Поэтому одни дети начинают бунтовать, чтобы отвоевать своё «я», другие же замыкаются в себе и могут закостенеть на каком-либо этапе развития. В какую из сторон уйдёт ребёнок, зависит от его темперамента и врождённых предрасположенностей характера.
Как стать ближе к своему ребёнку?
Основы близких привязанностей закладываются в возрасте до трёх лет. Если вы пропустили этот период, а сейчас считаете, что отношения с вашим ребёнком холодные, напряжённые и весьма далёкие от надёжных, то у вас всё равно нет повода опускать руки. Ведь поработать над вашими отношениями можно в любом возрасте. Главное – это признать и понять, что изначально именно взрослые ответственны за качество связи и взаимоотношений между ними и детьми. Дети рождаются без знаний, какими должны быть отношения с другими людьми и миром. И именно родители показывают, как оно должно быть, учат ребёнка связи с собой и миром. Именно родители выстраивают мостики к своим детям. По мере роста ребёнка, конечно, важно уже наличие прямого желания самого ребёнка перестать строить стены от родителей и начать строить встречные мосты. Но до поры до времени наличие качественных отношений лежит исключительно на взрослых и на их желании действительно работать над отношениями. При этом даже если, к примеру, подросток закрыт от вас, ситуация поправима.
Сейчас же я хочу написать несколько важных правил, чтобы вам можно было самостоятельно укрепить ваши отношения с ребёнком и сделать вас ближе друг к другу.
- Для начала откройтесь сами себе. Чтобы понять другого, нужно понять себя. Ответьте себе на вопросы по типу «кто я?», «какой я?», «как я могу стать открытее и чище?», «что для меня значат тёплые и близкие отношения? Как я их вижу?». Разобравшись в себе вы сможете стать открытыми к ребёнку.
- Затем учитесь принимать ребёнка целиком. Примите то, что какие-то его ситуации на данном этапе для него сложные и непонятные. Это вы уже прожили, это вам с высоты ваших лет кажется, будто ситуация пустячковая. А у ребёнка нет этого жизненного опыта. Вместе с тем принимайте эмоции ребёнка. Он – отдельная личность. Он может испытывать совсем не те чувства и эмоции в каких-либо ситуациях, которые испытывали вы. И это нормально! Не порицайте его негативные эмоции. Конечно, может быть неприятно наблюдать обиду, злость ребёнка на кого-то и тем более на вас. Но он человек! И имеет полное право на весь спектр эмоций. Не ограничивайте его в его личностных проявлениях. Лучше покажите готовность помочь ребёнку справиться с ситуациями, которые вызвали эти эмоции. И искренне разделяйте с ним как положительные эмоции и чувства, так и отрицательные.
- Проводите время с ребёнком качественно! Лучше полчаса хорошего времяпрепровождения, чем 5 часов тереться друг о друга, сидя за столом и смотря каждый в свою сторону. Важно, чтобы проводя время с ребёнком, вы действительно мысленно были с ним. Не думали о завтрашнем отчёте на работе или о том, что готовить на обед. При этом время проводить вместе можно разными способами: прогулки, общение, совместные обеды, завтраки, ужины. Также будет полезно заниматься вместе благими делами. А ещё можно вместе ходить в спортзал или бассейн, где вы будете учить ребёнка тому, что умеете сами, а может будете вместе учиться чему-то новому. Здесь же отмечу важный момент: ставьте совместные цели и достигайте их также совместно!
- Не забывайте, что крайне важно просить прощения у ребёнка, когда вы неправы и виноваты перед ним. Так вы покажете, что уважаете его, принимаете и понимаете его чувства (что вы его обидели, и теперь ему больно), что вы не ставите себя выше, а его ниже. Этим правилом пренебрегают многие родители, говоря: «Ой, а он всё равно забудет!». Так вот, не забудет.
- Перестаньте заниматься «воспитанием», а лучше займитесь тем, чтобы помочь вашему ребёнку вырасти. Приказывать, указывать, втолковывать, заставлять и так далее – это значит увеличивать дистанцию между вами и вашим ребёнком. Лучше учитесь слышать своего ребёнка. Учитесь диалогу с ним. Не с позиции «умный взрослый – глупый ребёнок», а на равных. Наши дети, между прочим, для нас такие же учителя в жизненном плане. И относиться к ним нужно соотвествующе.
Кроме таких глобальных и серьёзных шагов и правил есть ещё небольшие, но не менее серьёзные моменты, которые помогут сделать ваши отношения более близкими.
Традиции. Заведите совместные традиции. Каждый пятничный вечер вместо посиделок в баре с друзьями после рабочей недели посидите с вашим ребёнком дома при свечах за душевной беседой. Или заведите традицию каждое воскресное утро заниматься активным спортом. Вместе. По-настоящему вместе. Когда вы мысленно здесь и сейчас, со своим ребёнком.
Связь на расстоянии. Когда вы не вместе, то держите связь друг с другом. Телефонные звонки, общение в мессенджерах и социальных сетях. Только не с контролем звоните и пишите! А проявляйте интерес к ребёнку. И реагируйте благосклонно, если он сообщает вам, что сейчас с другом они заняты и можно ли попозже перезвонить.
Проявляйте свои чувства. Не стесняйтесь выразить свои чувства. Это никогда не будет выглядеть нелепо и уж тем более глупо. Обнимите, поцелуйте, погладьте по голове. А ещё посмейтесь над комедией, которую смотрите вместе или поплачьте над трогательным моментом в сериале. Будьте искренними.
Позволяйте себе быть ребёнком. В вас тоже живёт ребёнок. И он-то уж точно сможет понять вашего сына или вашу дочку. Побегайте под дождём, повосхищайтесь радугой, покатайтесь на каруселях в парке, поиграйте в снежки и догонялки, в жмурки или «резиночки». А ещё поучитесь играть в те игры, которые сейчас популярны у вашего ребёнка.
Милые моменты. В этом пункте есть, где развернуться вашей фантазии. Вы можете писать добрые записочки и подкладывать их в карман вашему ребёнку. Или, провожая в садик, подложить ему сердечек в шкафчик со словами, что когда грустно он может взять частичку вашей любви, и всё станет светло и по-доброму. Завтрак перед школой, выложенный в виде красивой картинки или формы. Фирменное приветствие его любимого супергероя, которое вы выучили и теперь используете только с ним. Неожиданные сюрпризы и многое-многое другое. Я так дочке подкладываю в холодильник её любимый шоколад с запиской «Моей любимой Дочке от Мамы» и пририсовываю сердечко. Она быстро переняла эту идею, поэтому теперь меня в холодильнике ждёт часть этого шоколада, которым она поделилась, с ответной запиской «любимой Маме от Дочки» и уже два сердечка нарисовано. А ещё она сама делает мне бутерброды и оставляет их с такими же записками. У вас могут быть свои милые приятности и приятные милости.
Принимайте юмор ребёнка. Да, юмор ребёнка своеобразный. Да, вам его шутки могут казаться глупыми. Как и ему ваши – не смешными. Но вы-то уже выросли и прошли этапы развития определённые. А он ещё нет. Поэтому логично, что вам встать на нужную ступень для близости с вашим ребёнком будет легче, сподручнее и правильнее. Так вы сможете придумывать ваши личные приколы, шуточки, понятные только вам. А это здоровски сближает!
Заключение
Конечно, можно ещё много маленьких и больших шагов на встречу друг другу здесь вам расписать. И многие из них подойдут если не всем, то большинству. Но важно понимать, что это несколько обобщённые советы. И они точно не смогут стать панацеей, если ваша связь с ребёнком не просто хромает, а разрушена и представляет из себя сплошные руины. В этом случае крайне полезно и настоятельно рекомендуется обратиться за помощью к психологу. Ведь так вы сможете понять, в чём именно кроется причина неудавшихся взаимоотношений с вашим же собственным ребёнком, почему и в какой момент вы стали отдаляться и как же теперь грамотно, корректно всё исправить.
Под конец хочется также напомнить, что очень важно доверять своему ребёнку. Пусть он выбирает себе друзей и свои хобби. Пусть ищет себя и испытывает свои возможности во множестве различных начинаний. Не удерживайте его! Не ломайте ему крылья! Кстати, не только крылья, но и душу можно сильно покалечить, если вы будете позволять себе ругать ребёнка прилюдно. На людях только хорошее говорите! Пусть ребёнок знает, видит и чувствует, что вы за него горой! Ему так важна ваша поддержка и понимание, что вы его любите, всегда защитите и взаправду поможете. Вот дома наедине в спокойной обстановке обсуждайте, что было сделано участниками неприятной ситуации не так. Но обсуждайте! А не кричите и не набрасывайтесь с обвинениями! В отношениях важно именно общаться!
Также важно помнить, что даже если сейчас ваш ребёнок закрылся от вас и выпускает колючки, это не значит, что вы не нужны ему. Как правило, именно в таких случаях любящие и терпеливые, такие тёплые и родные мама и папа нужны в десятки, а то и в сотни раз сильнее! Каким бы ледяным сейчас ни казался ваш ненаглядный ребёнок, он оттает. Обязательно оттает! Только нужно ваше тепло, чтобы этот лёд растопить. Сила любви поистине огромна! И вы сможете в этом убедиться достаточно скоро. Главное – не наседайте на ребёнка, дайте ему время осознать перемены и убедиться, что вы серьёзно, всей душой и всем сердцем действительно хотите по-настоящему искренних отношений. Да, дети часто бывают вначале обижены на ранее холодных родителей. Они спрашивают: «Ну и где же вы, родители, раньше были? Или вам что-то надо?». Но обиды проходят. И ребёнок обязательно раскроет вам свои объятия!
Любви вам, тепла, хороших и искренних взаимоотношений в семье и крепкой, надёжной связи с детьми! Я верю, что у вас будет всё замечательно! А в случае чего вам всегда есть, куда обратиться за помощью!