Пассивно-агрессивное поведение в нашей жизни

С пассивной агрессией сталкиваются многие. И не раз. Каждый так или иначе случайно или специально проявлял сам пассивную агрессию. Данное явление сопровождает нас всю нашу жизнь. А знали ли вы, что такое поведение не является нормой?

Всё больше замечаю, как в условную моду входят отношения, построенные на пассивной агрессии. Злые шуточки, подколки и язвительности, замаскированные под вполне культурные и даже вежливые слова транслируются как условная норма. Будто бы люди хотят показать: «Смотрите, какие мы классные! Это не ваши телячьи нежности! Мы вот такие задорные, крутые, юморные!». Правда юмор злой, а крутость надуманная. Но это уже другая история. Это отдельная тема, почему люди стали брать за пример злодеев, персонажей, у которых сарказм вперёд них родился, несколько чёрствых и грубых героев. В данной же статье я хочу начать развивать тему агрессии. И начну с пассивной агрессии.

Пассивная агрессия не всегда прямо очевидна. Бывало ли такое, что вас будто и похвалили, но ощущение, как в помоях искупали? Или когда вам помогают, честно и искренне, но ощущение теперь, будто вы первый дурак на деревне? Так вот это всё как раз пассивно-агрессивное поведение и есть. Проявляется оно по-разному, урон от него на первых порах не особо очевидный. Но всё копится. И вот уже последствия более глубокие, чем от обычной агрессии. Так происходит, потому что очевидную агрессию вы сразу заметите и сможете уйти от источника агрессии. А при пассивной агрессии всё менее заметно на первый взгляд. Так вас ещё и выставят глупым: «Ну ты чего? Шуток не понимаешь? Это же прикол!».

Пассивная агрессия может быть разовой защитной реакцией, когда, например, вас унижают прямо, а вы не можете открыто поставить человека на место в силу объективных обстоятельств (это ваш начальник, скажем). И тогда в ход идёт пассивная агрессия, которая помогает вам расставить все точки над i. Но чаще всё-таки встречается пассивно-агрессивное поведение в рамках регулярной практики. В таком случае пассивная агрессия – это уже специфическое поведение человека, чаще всего связанное с конкретными факторами (нарциссизм, пограничное расстройство, детские травмы, а то и вовсе различного рода зависимости).

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Что это за явление?

Пассивная агрессия встречается где угодно, разряд такой скрытой агрессии можно получить от чужого человека на улице или в социальных сетях, от коллеги или родственника, от друга или возлюбленного. Такой термин ввёл психиатр Уильям Меннингер, когда заметил, что некоторые солдаты не могли прямо отказаться от задания, а устраивали тихий бунт, не очевидно саботировали работу: оттягивали сроки, выполняли в край плохо, ворчали себе под нос. До открытой агрессии такое поведение совсем не дотягивало, так и родился термин «пассивно-агрессивное поведение». До 1994 такое поведение считалось расстройством (так и называлось: пассивно-агрессивное расстройство личности). Сейчас отдельным диагнозом не является, но всё же такое поведение рассматривается как тип личности, проявляющийся в следствие нездоровых жизненных обстоятельств.

Пассивная агрессия – это устойчивая манера поведения, суть которой заключается в скрытом выражении раздражения, гнева, злости, агрессии и иных негативных эмоций. При этом поскольку отсутствует явный выход негатива, он накапливается. А проблема, ситуация, которая вызвала такие эмоции не разрешается, продолжая вызывать эти состояния всё больше и больше. В таком поведении скрываются страх, боль, обида, злость, нереализованные психологические потребности. Человек боится высказать открыто, что ему не нравится, поэтому выбирает путь язвительности, игнора, интриг и манипуляций. Высмеивание других и самооправдание через обвинение кого-то, выискивание недостатков у других, стёб, подковырки, сплетни, унижение и оскорбление, некоторая двуличность, когда в лицо или молчит, или положительно высказывается, а за спиной буквально грязью поливает, саботаж. Это и многое подобное является проявлением пассивной агрессии, которая, на минуточку, есть не что иное как психологическое насилие! Это всё очень часто трудно рассмотреть, невозможно доказать, но крайне остро ощущается тем, в чью сторону направлено.

Кто такой пассивный агрессор?

Пассивный агрессор – это личность незрелая. Такой человек обладает слабой нервной системой, не умеет встречать жизненные невзгоды лицом к лицу. Беспокойный, нервный, трусливый человек, беспокоящийся по каждому поводу (да-да, чаще надуманному), но который боится показаться слабым, поэтому выбирает путь псевдосильного. Пассивный агрессор по натуре действительно весьма злой, но может умело играть роль «на лицо ужасного, доброго внутри». Или бывает наоборот: пассивный агрессор создаёт имидж такого доброго человека, честного и открытого, который говорит правду и только правду. Просто он умеет послать ненужных людей на «остров из трёх букв». Но только вдумайтесь: как он определяет, кто «нужный», а кто «ненужный»? И в самом определении «ненужный человек» уже можно увидеть агрессию. Может быть, вам и не нужно общение с этим человеком. Но сам-то человек кому-то нужен, не просто так он тут родился и живёт.

Пассивный агрессор – это невыросший подросток. Он весь в оппозиции этому миру (мир плохой, а я конфетка), он в вечной внутренней борьбе. Он не в состоянии искренне согласиться с чем-то, потому что в нём живёт баба Яга, которая вечно против. Даже когда пассивный агрессор внешне бездействует, на самом деле он саботирует тот или иной процесс, внутри него идёт сопротивление, борьба, война, которые он не может остановить, да и вообще ему важен сам процесс сопротивления. Ведь если он противопоставляет себя миру, вещая всем, что он хороший, то он просто не может встать с миром в одну линию. Для него это значит поражение, он стал «таким же, как все» (плохим, злым, маньяком, убийцей, вором, лжецом и кем там ещё только можно).

Пассивный агрессор имеет обычно множество внутренних проблем, но решать их он не стремится. Ему лучше переложить ответственность за свои состояния и эмоции на других. Так он позволяет себе быть жертвой, раз виновато окружение. При этом он такую позицию проявляет скрыто, чуть ниже я приведу ряд примеров, как может проявляться пассивная агрессия. В итоге всё сводится к тому, что пассивный агрессор теряет связь с собой, своими чувствами и эмоциями. В таком оторванном состоянии человек просто не может быть счастливым. Подобный дисбаланс усугубляет внутриличностные конфликты. Так мы получаем печальную картину: глубоко несчастный человек уже просто не может вернуться в реальность, увидеть всё буйство красок в мире, не может выстраивать гармоничные отношения. Всё это увеличивает страдания пассивного агрессора, что в свою очередь увеличивает враждебность по отношению к другим.

Особенности проявления и признаки пассивной агрессии

Вспомним подростков. Для них пассивная агрессия – это этап взросления и попытка научиться взаимодействовать с миром. Это то самое явление, когда подросток на зло маме совершает какой-либо поступок. Вот знает, что в миниюбке на диком холоде без колготок отморозит себе всё, что есть и чего нет. Но раз мама сказал надеть колготки, то из вредности сделает наоборот. Таким же образом часто ведут себя незрелые мужчины в отношениях с женщинами: жена даёт конкретные дельные советы, он это понимает, однако сделает наоборот (припоминаем тут поговорки в стиле «послушай женщину и сделай наоборот»).

Существует ряд явных и не очень признаков, по которым мы можем определить или хотя бы заподозрить, что имеем дело с пассивным агрессором:

пассивный, скрытый агрессор не умеет вступать в конфликт. Он и не может, и боится. Поэтому он никогда никак не согласится на открытое выяснение отношений. Он скажет нечто в духе «ну, делай, как знаешь», но потом будет так или иначе проявлять недовольство результатами, смешанное с чувством собственной победы («ну я так и думал»). Пассивные агрессоры обожают такие двойные послания, когда фраза «ну как хочешь» означает «не смей это даже думать»;
пассивный агрессор часто опаздывает, при этом реального чувства вины и дискомфорта у него не будет. Если что, он сыграет это чувство;
при этом в каких-то случая пассивный агрессор может отточить тот или ной навык, чтобы тыкать им в лицо другим: вот я так умею, а вы так не делаете, значит я лучше вас;
пассивный агрессор не говорит, что ему нужно, не просит ничего в открытую. Это всё делается намёками с последующими обидами, если другие не поняли намёков («ну я же так смотрела на тот магазин ювелирных украшений, когда мы ехали!». А мужчина был за рулём и смотрел на дорогу. Да и вообще намёк максимально невнятный обычно у пассивных агрессоров);
пассивный агрессор не говорит «нет». Он может согласиться вам помочь, дать обещание и даже клятву, но через полчаса он и не вспомнит об этом. При этом пассивные агрессоры мастерски находят отговорки;
пассивный агрессор общается зачастую языком цинизма, саркастичности, чёрного юмора. При этом он считает себя не пессимистом, не негативистом, а просто реалистом. «Ну, не мы такие, жизнь такая». Эти люди жалуются, иронизируют, критикуют, язвят, насмехаются;
но при этом пассивный агрессор стремится казаться добрым, милым и хорошим. Но его внутреннее наполнение не позволяет ему именно быть таковым, он не может сдержаться от того, чтобы не провернуть какую-то гадость за спинами людей. То есть в лицо он вам улыбается, а за спиной говорит откровенные пакости. Пример из жизни: младшая сестра оставляет старшей в социальных сетях комментарии в стиле «обожаю тебя!», а за спиной в это же время обсуждает, какая же старшая противная, лживая, гадкая. Эта же сестра, притворяясь всё той же доброй девочкой, которая не умеет врать, попадает в компанию старшей сестры и начинает за спиной рассказывать гадости о старшей, чтобы компания отвернулась от старшей сестры. Также пассивный агрессор любит сталкивать подобным образом людей лбами, устраивая тихие доносы: матери наговорила про папу, а папе про маму, в итоге они переругались, а доченька сидит довольная и наблюдает. Всё это проделывается постоянно и со всеми, и повезёт, если вы выйдете из круга жертв пассивного агрессора, а то он может и залепить ваши глаза настолько, что вы не сможете увидеть в нём весь истинный набор качеств;
пассивный агрессор преисполнен чувством зависти. Оно съедает изнутри человека, заставляя скрытого агрессора вести себя соответствующим образом. Если вы замечаете, что человек смеётся над другими, пытается принизить, комплимент звучит как издёвка, то будьте осторожны;
пассивный агрессор использует манипуляции на чувствах вины и жалости. Он сыграет бедую овечку, лишь бы вы сами всё сделали за него. Напоминание прошлых ошибок – это самый распространённый вид проявления пассивной агрессии. Также в ход идёт напоминания о проблемах со здоровьем: «Ах, ну да. Ваш же малыш ОСОБЕННЫЙ, ему будет трудно среди здоровых деток»;

пассивные агрессоры любят саботировать те или иные процессы, а также прокрастинировать. Скрытый агрессор будет отмалчиваться, оттягивать момент сдачи важного проекта, но не попросит помощи и уж тем более не признается, что он не силён в данной теме;
пассивный агрессор безответственен. Он всегда следует детской модели поведения – перекладывание ответственности на всех и всё вокруг. Это другие дали не тот совет, это отец довёл до красных нервных пятен, это вы не догадались, что нужно было, это другая тётка плохая, выписала из квартиры. Пассивный агрессор попросту боится нести ответственность за свою жизнь, поэтому виноваты люди, животные, погода, мир, вселенная, магнитные бури и древнеегипетские боги;
при кризисных моментах, когда уже произошла ссора или сразу после неё пассивный агрессор предпочитает бойкот. Тихий бойкот. Они начинают игнорировать. И это молчание, этот игнор может длиться сколько угодно. При этом у некоторых пассивных агрессоров наблюдается аутоагрессия, что опасно уже для него в физическом плане. Но так как пассивный агрессор не может зачастую не отомстить, то он не только причинит себе непоправимый вред, но и оставит записку, в которой обвинит кого-то;
пассивные агрессоры обожают использовать в жизни газлайтинг. Они же манипуляторы, поэтому любят вот так жестоко издеваться над другими людьми.

Последние два пункта особенно часто используются в семейных отношениях. И, к сожалению, этими двумя пунктами чаще всего грешат мамы в адрес своих детей, нанося тем самым непоправимый вред детской психике! Если про то, как проявляется игнор, и так понятно, то газлайтинг проявляется в таких фразах: «Да ладно тебе, я знаю, что тебе не больно», «Ой, да ну что ты говоришь, это же вкусно!». Такое поведение может нанести и физический вред. Например, у ребёнка лактозная непереносимость. У других членов семьи такого не наблюдается. И вот мама отправляет своего ребёнка в школу с температурой тела в 39 с лишним градусов, когда он еле ходит, потому что: «Ну не придумывай! Это ты себе надумываешь, потому что вкус не нравится! Пей молоко и иди!». В последствии эта же мама будет раз за разом предлагать попробовать новый сыр, съесть «самый натуральный молочный йогурт» и прочее.

О пассивном агрессоре в родительской роли хочется написать отдельно. Ведь помимо прочего, если родитель является пассивным агрессором, то именно с его молчаливого согласия будет применяться физическое насилие «в целях воспитания». Пассивный агрессор–родитель не пойдёт защищать своего ребёнка в школу, если знает, что его ребёнка там обижают. Такой родитель может не лечить ребёнка или лечить «народными методами». Эффекта не будет, но такого родителя не убедишь. Пассивная агрессия ярко проявляется у антипрививочников. Причём в адрес своих детей они проявляют скрытую агрессию, а в адрес научных доводов вполне себе открытая агрессия начинается. Также пассивную агрессию можно наблюдать, когда ребёнку не даётся предмет в школе, такой родитель знает это. Но заставляет вновь и вновь заниматься одним и тем же.

Очень часто встречается у мам с больными детками. Они могут часами мучить ребёнка упражнением, вымещая свою злость таким неявным способом. В то время как реально любящий родитель бы сменил программу и нашёл свой подход к малышу.. Пассивная агрессия в семье в адрес ребёнка чётко прослеживается при сравнении: «Вот Маришка умничка! А ты что как курица лапой пишешь?!». Бывают и совсем на первый взгляд дикие проявления пассивной агрессии у родителей: они подвергают опасности своих детей. Например, некрепко держать ребёнка за руку у дороги с большим автомобильным трафиком, почти как на трассе. Или не следят за тем, как одет. Такие родители могут пропагандировать «политику невмешательства». То есть пусть ребёнок одевается, как хочет (а то, что на улице 30 градусов мороза и как бы шапку надо надеть, даже если не хочется, такие родители не учитывают). Ещё одним любопытным проявлением пассивной агрессии по отношению к ребёнку может быть стремление матери сделать из ребёнка профессионального спортсмена. И вот начинаются изнуряющие тренировки, диеты, спорт уже калечит, а родитель всё не успокаивается: «Так для твоего же блага!». Это в переводе на общечеловеческий означает: «Сыночка, ты мучайся, но занимай первые места на своём футболе, а я буду потом хвастаться в инстаграме, что ты из тренажёрки до полуночи не вылезаешь, и это в твои 9 лет».

Почему мы проявляем пассивную агрессию?

Причины пассивной агрессии есть общие. А ещё есть отдельные причины у мужчин и женщин. Мы начнём с общих.

Пассивно-агрессивными людьми становятся люди весьма трусоватые, которые боятся какого-то наказания, при этом обладают некой самонадеянностью и нарциссизмом. Они часто имеют сплошную чёрную полосу в жизни (хотя внешне может выглядеть не так, но разве ж это светлая полоса, когда тебя съедают негативные состояния?). Есть ряд факторов, который толкают человека на проявление такого поведения.

Тревожность. Если человек мнителен по своей натуре, он живёт в постоянной тревоге. Ему кажется, что всё идёт по одному известному месту. Это вызывает ещё большую тревогу. Со временем все силы уходят на подпитку этих страхов. Таким образом у человека уже нет сил сопротивляться открыто чему бы то ни было, а потому он переходит в режим «итальянской забастовки»: воде что-то делает, но еле-еле, лишь бы все отвязались.
Страх перед негативными переживаниями и ситуациями. Боясь того, что в ответ на реальное мнение или несогласие на человека выльется негатив, он предпочитает уходить в молчаливые формы погашения конфликта. Я это уже начало пассивно-агрессивного поведения.
Нерешительность. Если человек незрелый, инфантильный, не умеет решать собственные проблемы или обладает заниженной самооценкой, то он может просто постесняться высказывать своё мнение. Такая нерешительность приводит к тому, что человек внутри противится окружающим факторам, но высказаться по этому поводу открыто не может, изменить ситуацию тоже. Вот и терпит молча.
Зависимость в психологическом плане. Ребёнок зависим от родителя, он вынужден молча терпеть родительские нападки. Работник зависим от начальник, поэтому молчит и терпит всё, а за глаза грязью поливает. Такие обстоятельства толкают нас на путь пассивной агрессии.
Внутренняя слабость. Пассивность, слабый характер являют собой основу пассивной агрессии. Сильная личность не выберет такой стиль поведения как основной. А при слабом характере и пассивности человек молча следует, куда укажут, хотя внутри всё кипит. Но он не выскажется, не изменит жизненное направление. Он просто оставляет всё как есть раз от разу.
Несформированное самосознание. Такое самоощущение не позволяет человеку ясно понимать, чего он хочет, а значит он автоматически соглашается со всем предложенным, даже если ему некомфортно. Такое случается часто у жертв газлайтинга: им всё кажется нереальным, они будто потерялись, заблудились. Но при этом внутри у них есть то самое сопротивление, но они его не слышат, не чувствуют.
Стремление казаться хорошим в чужих глазах. Боясь, что о человеке подумают плохо, он предпринимает все возможные попытки, чтобы казаться просто душкой. При этом ему не нравится то, что он делает. Но ради хорошего слова, ради репутации такого доброго человека он готов играть свою роль дальше, что приводит к пассивно-агрессивному поведению на регулярной основе.
Наивность. Такие детские черты, как излишняя доверчивость и даже наивность могут стать основой для пассивно-агрессивного поведения. Особенно часто встречается у людей, которые совершенно не выросли. Они не думают о последствиях, не умеют анализировать информацию, а поэтому в ущерб себе и своему внутреннему состоянию могут идти на те или иные поступки. Так зарождается пассивная агрессия: нутро противоречит, а человек всё равно идёт и делает запланированное.
Неудовлетворённость от невозможности иметь желаемые удовольствия. Я знаю одну семью, где осуждают тех, кто отдыхает в шумных компаниях. Резко осуждают. А всё потому, что они себе выбрали имидж «идеальной семьи» и стараются быть людьми из своей картинки. А идеальной семье в их понимании не положено отдыхать с чужими. Вот они и сдерживают себя в удовольствии, оставаясь неудовлетворёнными собственной жизнью.
Самоуверенность. Самонадеянный человек часто может поступать импульсивно и опрометчиво, но из-за излишне раздутого самомнения не признает своих ошибок, а потому начнёт обвинять других, что является отправной точкой в пассивную агрессию.
Излишняя восприимчивость. Идёт от впечатлительности. Такой человек может поступить вразрез со своим мнением, а после выливать раздражение по этому поводу в виде едких нападок на советчика.
Жадность. Будь то эмоциональная или материальная. Скупой и жадный человек будет высказывать своё недовольство скрыто, потому что боится потерять ресурсный источник.

У женщин есть свои отдельные пункты, которые толкают их на пассивно-агрессивное поведение, и это несмотря на то, что женщинам в целом больше свойственно проявляться открыто в эмоциональной сфере. К таким провоцирующим факторам относятся заниженная самооценка, лесть, ревность, склонность к чувству уязвлённости, недовольство (отношениями, партнёром, миром, работой, собой и так далее), чрезмерное смирение и умение думать о последствиях, граничащее с хитростью.

Мужчины же имеют свои провоцирующие факторы, к которым относят безынициативность, неумение и страх проявлять эмоции, необязательность, безответственность, женофобию, безвольность, женоподобный тип характера, бездушие, двуличие, различного рода зависимости.

У пассивных агрессоров есть несколько основных приёмов, по которым можно определить тип пассивного агрессора. Естественно, они могут сочетаться друг с другом в одном человеке:

печальный. Ему уже плохо, ах, какая безнадёга! А на деле он просто хочет, чтобы у него спросили, что происходит и решили всё за него;
вечно раздражённый. Это обычно бывает жена, которая брезгливо заявляет, что опять муж за собой тарелку не убрал. Но она не скажет: «Мне неприятно и даже противно видеть такое». Нет, она будет говорить: «Вечно ты оставляешь эту дрянь на столе!»;
брезгливый. Такой человек будет высказывать своё недовольство скрыто, но весьма конкретно. Он одарит вас едким взглядом с головы до ног, демонстративно обойдёт вас стороной, выскажется, что ему некогда тратить на вас своё время и всё в таком духе;
вымогатель. Он не попросит вас напрямую о чём-либо, но косвенно даст понять, что ждёт от вас немедленного исполнения его желания: «Когда закончишь свой важный бой в танчики, можешь помочь мне с уборкой. Если я, конечно, к тому времени не закончу сама»;
защищающийся. Он заранее извиняется, но в его извинении кроется оскорбление и заявление, что ему и не за что извиняться-то. «Прошу прощения, конечно, что вмешиваюсь, но вы делаете какую-то фигню!» или «Прости, что ты не понял моих речей»;
обиженный. Это широко известный тип пассивных агрессоров. «О, они так и не поехали никуда, понятно-понятно...» говорит подруга после того, как ей было отказано в просьбе одолжить дать пару платьев поносить, так как планировалась поездка на юг;
любитель исправлений. Это те самые люди, которые не найдя иного способа опустить вас в своих (да и в чужих глазах) будут исправлять ваши ошибки и придираться не по теме;
неуверенные в себе. Это всем нам хорошо известные способы напроситься на комплимент: «О, ужас! Я такая толстая!»;
нетерпеливо-раздражённый. Этот тип встречается, когда за внешней заботой скрывается желание поторопить кого-то: «Вам может помощь нужна?» спрашивается в очереди к банкомату, когда на самом деле просто завис аппарат;
скрытое самолюбование. Это когда рассказывается история о том, как некто где-то когда-то сделал комплимент: «Оооо, ты знаешь, а меня тут в гей-клубе даже мальчики любят, хотя и геи! Говорят, я такая – растакая, со мной весело!». В переводе на человеческий означает: «Я крутая, смотри, какая я весёлая, даже геи считают меня красивой девушкой! Меня все хотят»;
скрытое оскорбление. Это тот самый известный случай язвительности. Младшая сестра спрашивает у племянницы: «Ну что? Там ваша кошка ещё жива?» Ей на самом деле глубоко плевать на животное, ей просто нужно опустить старшую сестру (мать племянницы) в глазах ребёнка.

Как обращаться с пассивными агрессорами?

Отношения с пассивным агрессором очень сложные и опасные. Они точат постепенно ваше внутреннее состояние, мягко изводя вас день за днём. Поэтому в идеале, конечно, лучше всего убрать из своей жизни такого человека. Но что делать, если это невозможно? Можно попробовать как бы «перевоспитать» пассивного агрессора.

Разоблачите его. Высветите его настоящие эмоции, попробуйте вывести его на открытый диалог. Хорошо помогает вопрос: «Это что сейчас между нами творится? Ты чего от меня хочешь?». Можно как бы передразнить человека и изобразить, будто вы неверно поняли, что он от вас хочет: «Я правильно понимаю, что тебе нужны тёплые носки?». В ответ на женское «Ах, дорогой, у меня так мёрзнут ножки, хотя вообще ещё бабье лето! Они заранее, видимо! Ну ты же знаешь, какая я у тебя мерзлявая!»

Внесите ясность. Не надо поддаваться на манипуляции пассивного агрессора. Не нужно молча «съедать» всё то, что вам делается. Когда десятый раз подряд мужчина дарит вам не те цветы, которые вы любите, то включите ответный ход: «Нет, дорогой, я тебя, конечно, люблю, уважаю и так далее, но принимать эти цветы не буду, я их на дух не переношу. Я буду тебе заранее перед праздниками напоминать каждый день в течение двух месяцев, что люблю розовые пионы, а не синие васильки». Придётся безответственному мужу поднапрячься и запомнить ваши любимые цветы.

Учите пассивного агрессора озвучивать свои состояния прямо. Это могут быть прямые вопросы: «А что ты сейчас чувствуешь?» или «А зачем ты так делаешь?» и прочие. «Мамочка, ты сейчас опять мне в нос тыкаешь успехами других вот для чего? Что тобой двигает? Желание меня унизить?».

При этом ваша задача сохранять спокойствие. И даже быть снисходительными. Помните: пассивно-агрессивный человек – это комок боли. Он застрял в детстве, он сам ничего толком не умеет. Его не научили и сам не смог научиться жить со своими эмоциями. Стоит ли серьёзно относиться к такому человеку? Пусть ваше спокойствие будет непробиваемой стеной, а вы как скала. Вспомните басню про слона и моську. И найдите себе роль по душе в этой басне.

При этом возрастных пассивных агрессоров переучить зачастую невозможно, а значит к ним нужно изменить своё отношение.

Важно понимать, что пассивный агрессор отрицает своё поведение, а значит к психологу и тем более психиатру он не пойдёт. Особенно если дело зашло далеко, и пассивная агрессия переросла уже в психическую проблему. Поэтому не нужно с порога заявлять: «Здарова, братан! А ты пассивный агрессор! Вот!».

Что делать, если вы и есть пассивный агрессор?

Вы узнали себя в описаниях? Вы нашли в себе признаки манипуляций? Это хорошо! Потому что значит в вас ещё присутствует здравое зерно! Вот за него-то и зацепитесь. Благодаря этому здравому зерну покопайтесь в себе: что вас заставило подавлять свои эмоции? Почему вы когда-то выбрали такой путь, который перерос в привычку? Обычно в жизни пассивных агрессоров имеют место следующие эпизоды:

жёсткие взаимоотношения между родителями. Это когда они скандалили, может даже дрались;
наказание за выражение своего мнения, своих чувств и эмоций. Это могло быть не только в семье, но и в садике, в школе, в секции, во дворе. В отдалённых маленьких городах, например, всё ещё жива дворовая культура, когда любой, кто выделяется, будет наказан;
властные, подавляющие вашу личность родители. Это может быть и один авторитарный родитель.

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Как только вы вспомните такие эпизоды в вашей жизни, вы сможете отследить, что именно в себе вы подавляете и что в вас процветает. Например, это могут быть установки, что гнев – это опасно страшно и разрушительно. За наличие собственного мнения вы можете испытывать страх наказания, чувство вины. Вы чувствуете себя всё ещё беззащитным и маленьким. Разберите комок ваших эмоций на составляющие. И потом подумайте: а разве вы тот же маленький ребёнок? Разве вы бунтующий подросток? И действительно ли вы так зависите от кого-то в этой жизни, что не позволяете своим эмоциям выходить в рациональном ключе? Поймите, что пассивная агрессия тоже агрессия, а не её ли вы так боитесь, что подавляете? И с этого момента можно начинать работать непосредственно с агрессией:

не копите в себе недовольство, негатив. Проговаривайте сразу, что вам не нравится. Тем более ваше нежелание что-либо делать не обязательно должно иметь под собой объективные основания. Обычное «не хочу» вполне может не нуждаться в объяснениях и причинах;
дайте себе право на все эмоции, разрешите себе проживать, принимать и понимать свои эмоции;
освойте различные техники саморегуляции, самонастройки. Это могут быть медитации или какие-то собственные методы избавления от негативных состояний;
найдите для себя подходящий способ разрядки: бег, тренажёрный зал, плавание, танцы и многое другое;
не бойтесь обратиться за помощью к психологу, потому что могут быть психотравмы, которые окажется трудно самостоятельно проработать.

Как только вы найдёте для себя подходящие способы жить, выживать, защищаться, взаимодействовать с миром, необходимость в агрессии исчезнет.

Заключение

Тема пассивной агрессии весьма обширна. Я здесь собрала самое основное, что будет полезно для начала. Естественно, лучше прорабатывать способы взаимодействия с пассивными агрессорами на приёме у психолога. А самим пассивным агрессорам приходить для изменения устоявшегося паттерна, поскольку самостоятельно его изменить действительно очень сложно. Конечно, не стоит забывать, что в каждом отдельном случае может быть замешан свой собственный «коктейль» из причин и следствий. И иногда, находясь внутри ситуации просто невозможно рассмотреть, где история берёт своё начало. Но попробовать всё же стоит. Не нужно забывать, что пассивная агрессия может иногда быть полезной, когда она используется осознанно, в меру и по необходимости. А не как само по себе.

Гармонии вам! Удачи в ваших начинаниях! И пусть у вас не будет поводов и причин для пассивной агрессии!